LEGALIZE PALMERITAS

La verdad sobre los 110 km/h

2011-03-22T09:00:00.008+01:00

Legalize Palmeritas vuelve tras un tiempo de letargo con una exclusiva mundial.

Como ya sabréis, recientemente se ha aprobado en España una medida de "ahorro energético" que no está exenta de polémicas ni mucho menos. Esta medida, que no ha sido muy bien acogida por la gran mayoría de conductores, consiste en reducir el límite de velocidad en carretera y autopista de 120 km/h a 110 km/h.

Esta medida implica que, a partir de ahora, una velocidad superior a 140 km/h conlleva una sanción económica mucho más fuerte, además de la pérdida de puntos en el carné, cosa que no ocurría con el límite anterior de 120.

140 km/h... ¿No os suena de nada? A lo mejor con el siguiente vídeo os hacéis una idea:

EFECTIVAMENTE, 140 km/h es la velocidad que necesita un viajero temporal para poder trasladarse en el tiempo. Ahora, los viajeros temporales podrán ser sancionados y controlados de forma más estricta dentro del territorio español.

Si habéis visto el vídeo con detenimiento, hay además otro detalle muy interesante: ¿Qué hace falta para viajar en el tiempo? Plutonio.

Y el plutonio es escaso, se está acabando. Y no sólo por eso se busca reducir su consumo, sino también para evitar desastres como la crisis nuclear que está teniendo lugar ahora mismo en Japón, y que está abriendo debates sobre la energía atómica en todo el mundo.

Sin duda, mediante este nuevo límite de velocidad, el Gobierno Español intenta disuadir a los viajeros en el tiempo para que no usen su peligrosa tecnología en nuestro país.

Desde Legalize Palmeritas, creemos que, al igual que está ocurriendo con los ingenieros, los viajeros temporales emigrarán a Alemania, donde no existen estas limitaciones de velocidad.

Es sospechoso que en Alemania esté implicada en atraer ingenieros y máquinas del tiempo, sin duda, aunque no alcanzamos a imaginar qué oscuros motivos pueden tener para ello.

Damos las gracias a nuestro investigador, @elfiestaman, por esta exclusiva.

Hombre más buscado capturado al fin

2010-12-28T17:28:00.002+01:00

Tenemos una noticia de última hora.

Al parecer, el hombre más buscado del planeta ha sido por fin encontrado y capturado. Este personaje lleva dando dolores de cabeza a millones de efectivos policiales y ciudadanos comunes desde hace aproximadamente 23 años.

Seguido de cerca por Ben Laden, el terrorista, la historia de este personaje ha dado la vuelta al mundo. No en vano, han sido muchos los que han proporcionado pistas para su detención.

La clave para encontrarlo han sido diversos objetos que el sospechoso ha olvidado durante su larga huida por el mundo, y la colaboración de algunos de sus conocidos.

En Legalize Palmeritas tenemos en exclusiva la foto de su detención:

Palmerita Gamer: Super Scribblenauts

2010-10-31T17:00:00.000+01:00

En este blog somos muy aficionados a los videojuegos, y hoy vamos a variar un poco la temática habitual para contaros nuestras impresiones sobre un juego que acaba de salir: Super Scribblenauts

Es la segunda parte del juego de Nintendo DS llamado "Scribblenauts". No vamos a entrar en describir en profundidad el juego, para eso ya hay muchos blogs especializados en ello y que saben hacerlo mucho mejor que nosotros.

Simplemente queremos compartir con vosotros un vídeo con nuestros primeros testeos en el modo libre, con el que nos hemos divertido muchísimo probando las posibilidades del juego y creando situaciones cuanto menos hilarantes:

No tenemos nada en contra de los bebés, de hecho cuando nosotros mismos éramos bebés nos lo pasábamos genial, pero hay que reconocer que estas situaciones no serían igual de divertidas si en lugar de bebés hubiésemos usado cáctus, plátanos o cucharas, por ejemplo. Tampoco queríamos usar koalas o pandas, por si las protectoras de animales se nos echaban encima...

¡Hasta la próxima!
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Jujitsu-Man, ahora tambien redactor en "flapa.es"

2010-10-25T12:01:00.003+02:00

Como creador y principal motor de este blog tan palmeril, yo, Jujitsu-Man, me dirijo a vosotros, queridos lectores, para comunicaros una noticia importante.

A partir de hoy también seré autor del estupendo blog de humor flapa.es. Este blog administrado por los carismáticos gemelos Caracolo y Hermanisísimo, dos amigos de Legalize Palmeritas, ya ganó un premio Bitácoras el año pasado y desde entonces ha seguido ofreciendo contenido original con un ritmo de publicación admirable. Si aún no lo conocéis os animo a seguirlo a partir de ahora, especialmente si sois aficionados al humor absurdo que tanto gusta en la red.

El contenido que ofreceré en mis publicaciones de flapa.es va a ser distinto al que hago en este blog. En principio publicar en flapa no hace incompatible el seguir publicando de vez en cuando entradas en este blog palmeril al que tanto cariño le tengo, así que, aunque ahora tenga más trabajo, seguiré ofreciéndoos noticias y verdades ocultas más o menos como hasta ahora en Legalize Palmeritas, no os asustéis.

Así que nada, ¡os animo a seguirme a partir de ahora todas las semanas en flapa.es!

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Legalize Palmeritas invade flapa.es

2010-10-14T18:22:00.004+02:00

¡Hola a todos!

Aunque llevamos unos días liados y no hemos publicado nada recientemente, hoy os informamos de que se está llevando a cabo una invasión masiva a la página de "flapa.es" por parte de varios blogs, y nos hemos querido unir con uno de nuestros artículos.

Podéis verlo aquí

Resultado del concurso

2010-09-28T10:50:00.007+02:00

Tras anunciar que el concurso ya se acabó, es el momento de anunciar un ganador. Pero antes, un vistazo a los artículos participantes:

1- Antton con Flipping in Switzerland
2- Óscar con Artículo de Óscar
3- Fiestaman con El fútbol, ¿fenómeno de masas?
4- Panda con Michael Jackson era mujer
5- Pablo Mareos con El misterio del Triángulo de las Bermudas

Y ahora el vídeo con el sorteo del concurso. Dicho sorteo lo realicé y grabé ayer lunes, como les comuniqué por correo a los participantes, sin embargo no lo he podido subir hasta hoy por problemas con el formato y la edición.

Recomendamos ver el vídeo a pantalla completa y a máxima resolución para ver los nombres correctamente.

Transcribo el resultado a continuación, para los que no quieran o no puedan ver el vídeo:

1- Panda (ganador)
2- Fiestaman (2º clasificado)
3- Antton (3er clasificado)
4- Óscar (4º clasificado)
5- Pablo Mareos (5º clasificado)

Nuestra enhorabuena a Panda por llevarse la camiseta. En caso de que no pudiera recibir el premio por cualquier motivo, Fiestaman pasaría a ser el ganador, y así sucesivamente. Nos pondremos en contacto con todos y cada uno de los concursantes para expresarles nuestra gratitud y, en el caso de Panda, para ultimar el envío de la camiseta premio.

Esperamos que concurséis en un hipotético concurso futuro del blog, y que nos permitáis disfrutar de nuevo de vuestros artículos, ya que leerlos sí que ha sido un verdadero premio para todos.

¡Muchas gracias!

EL MISTERIO DEL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS (concurso)

2010-09-21T09:30:00.001+02:00

Llegamos al último artículo presentado a nuestro concurso, el que nos ha enviado nuestro fiel lector Pablo Mareos. Al parecer, él solito ha conseguido resolver uno de los grandes enigmas de la historia:

EL MISTERIO DEL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS

Hoy por fin, vuestro fiel lector palmeril Pablo Mareos, Doctor en Fenomenología paranormal, les va a sacar a la luz qué es eso del Triángulo de las Bermudas y todo ese misterio del que tantas hipótesis se han planteado, pero sin convencer unánimamente. ¿Qué es lo que pasa allí para que se produzcan tantos accidentes de barcos y, más extraño aún, de aviones? Todo eso tiene una explicación, explicación que puede parecer un tanto inverosímil, incluso siendo este hecho anormal de por sí.

El Triángulo de las Bermudas es una zona geográfica con forma triangular situada en el Caribe, entre los Estados Unidos y Cuba. Lógicamente, será una zona muy transitada por barcos, y en menor medida, por aviones. Sabiendo que las corrientes marinas caribeñas pueden ser realmente inestables, y dado el tránsito habitual de la zona, esto podría bastar como una mera explicación para responder al por qué de tantos hundimientos de barcos. Sin embargo, algunos de estos han llegado a desaparecer rápidamente y sin dejar rastro. Además, ¿cómo se explica también el hundimiento de los aviones? Las corrientes marinas no deberían afectarles de ese modo.

¿Qué sucede entonces ahí, cuál es la causa de que en ese punto se produzcan esas horribles catástrofes aparentemente sin explicación? Vuestro investigador Pablo Mareos lo sabe, y ha podido verificarlo: al parecer, en las profundidades del Triángulo, debajo de la tierra, se encuentra refugiado una de las "bestias mitológicas" más grandes de las que jamás se haya hablado. Se trata, nada más y nada menos, del Kraken. Sí, habéis leído bien: el Kraken, ese calamar gigante cuyos tentáculos pueden llegar a medir cientos de metros y que es capaz de estrujar los barcos en cuestion de segundos. Este monstruo devora los barcos con sus pasajeros y los entierra como provisiones en el fondo del mar, donde durante algunos meses (aún sin confirmar) hiberna.

Es en esos meses donde es seguro el tránsito por el Triángulo, pero entre comillas, puesto que, de armarse un gran jaleo por la zona, se podría despertar de su letargo. Eso también explica el hundimiento tan extraño aparentemente de los aviones en esa zona, y es que, si el Kraken es capaz de oírlos, puede llegar a impulsarse y alcanzarlos con los tentáculos. Sí, puede parecer que el que os escribe se haya pasado con los alucinógenos, pero, ¿acaso alguien propone alguna hipótesis más fiable?

Está claro que, lo queramos o no, existe un monstruo en el fondo del mar, y Dios nos libre de que salga de allí, porque de lo contrario, el pánico de no saber dónde se encontrará en cada instante acabará con nosotros, si no lo hace el Kraken. La única solución para acabar con el está en otra bestia mítica: Godzilla. Hemos de encontrarle y llevarlo al triángulo para que derrote al Kraken.

Eso es todo por hoy, que no es poco. Y recuerde, si va a viajar, ¡tenga cuidado de por dónde va!

Pablo Mareos confiesa habernos seguido fielmente desde los principios del blog, y con este gran artículo nos ha dejado claro por qué. No sabemos si sus "descubrimientos" darán la vuelta al mundo o si conseguirá algún tipo de reconocimiento en caso de confirmarse su hipótesis, pero lo que está claro es que tanto él como los otros participantes se merecen algo más que una camiseta por estas estupendas historias que nos han mandado. Muchas gracias por tu historia, Pablo Mareos, estate atento al sorteo.

Michael Jackson era mujer (concurso)

2010-09-19T10:30:00.001+02:00

Nuestro queridísimo, fiel y antiguo seguidor, el señor Panda, no nos ha decepcionado y nos ha enviado un artículo que podría definirse como "magnífico", "obra maestra" o "poesía periodística" ¡Y además, en exclusiva para nosotros! Pero nuestros comentarios sobran, léanlo ustedes mismos:

Michael Jackson era mujer.

Sí, estamos ante una nueva dimensión de la conspiración comercial. Resulta que Michael Jackson, el rey del pop, era de sexo femenino, con lo que deberíamos llamarla reina del pop a partir de ahora. Las razones son evidentes, a pesar de que de niño le dieran testosterona en barra, Michael -Loli de nacimiento- nunca pudo ocultar su verdadera cara, lo vemos en la siguiente fotografía:

Además, hay sobradas razones que expresa el artículo del Washington Host firmado por John Doe, como que no se puede bailar tan bien siendo un hombre, que la única de sus hermanos que vivió algo de éxito musical en edad adulta fuera Janet, y que nunca se enamorara de una buena moza y tuviera retoños propios, a pesar de que su instinto maternal siguiera intacto. Esto último fue, dice el artículo en cuestión, lo que la motivó a tener un parque de atracciones en su casa y atraer niños, para disfrutar de su energía y poder abrazarlos, cosa que sus rastreros padres usaron para quedarse con parte del dinero que atesoró nuestra, para siempre, Reina del Pop.

Hay, pues, motivos serios para no desconfiar de las nuevas informaciones surgidas, como el relato de su asistente de camerino, Jack Maleman: "Uno de los días en que Michael, bueno, ahora que sé la verdad, Loli, quería estar sola en el camerino, como casi todos, entré cuando ella ya había terminado, y había un tampax usado en la papelera, sin tapar ni nada, qué desagradable, con todo el dinero que tenía y lo poco señorita que era...". Jack admitió además que su falta de educación pudiera ser efecto de la exposición a altas dosis de testosterona en edades muy tiernas.

El que el descubrimiento fuera desvelado después de la muerte de Loli no es sino para vender libros nuevos sobre su biografía, añadiendo detalles de cómo su sexo originario fue causante de muchas de las hazañas y desventuras en su vida, dando un repaso a Michael desde una nueva perspectiva, incluyendo relatos aún más confusos del señor Maleman y de alguien de quien nunca habíamos escuchado nada, la señorita Heather Nortdamm, ama de llaves de la casa de Michael, que dice tener en su poder un contrato de confidencialidad sobre todo lo que pasara en casa de Loli, incluyendo su sexo.

Seguiremos informando.

Panda se merece no una camiseta, sino diez, por esta hilarante noticia. Desde el blog, le agradecemos sinceramente su participación y el tiempo e ingenio que ha invertido en escribirla. De hecho, hemos tenido la suerte de que todas las participaciones del concurso han sido artículos muy buenos, ¡nos da pena que sólo pueda haber un ganador!

EL FÚTBOL, ¿FENÓMENO DE MASAS? (concurso)

2010-09-17T09:30:00.002+02:00

Como dijimos ayer, antes de hacer el sorteo con todos los participantes, nos quedan pendientes por publicar los artículos recibidos el último día, que fueron 3. Hoy publicamos el primero de ellos, escrito por nuestro "follower" nº1, Fiestaman. En su artículo nos desvela unas investigaciones que ha realizado recientemente:

EL FÚTBOL, ¿FENÓMENO DE MASAS?

Creíamos que no era posible, pero nos equivocábamos. La corrupción y el control mental está llegando a los estadios de fútbol.

Hasta ahora seguramente pensabais que la gente que iba a un estadio de fútbol lo hacía por voluntad propia para seguir a su equipo. En el equipo de redacción de palmeritas tenemos pruebas de que esto no es cierto.

Nuestra conclusión es que el 90% de los asistentes al campo del partido del domingo son en realidad esclavos de centros de control mental.

Voy a comentar algunos aspectos para que luchéis contra este imperio:

Durante un partido a nadie le extraña ver, en las inmediaciones del estadio, numerosas unidades móviles.

Si, lo habéis adivinado, no son únicamente para emitir el partido por televisión.

Emiten gran cantidad de ondas psicopedagógicas. En ellas, la onda portadora desarrolla en la mente del individuo algunas de las necesidades básicas que suceden en este tipo de sitios, como por ejemplo, la necesidad de insultar al árbitro, de cantar los himnos del equipo o pedir falta en cada jugada.

Todo está muy bien planteado para que parezca devoción, hasta el punto en que algunos clubes simulan la visita de la plantilla a alguna virgen de la localidad.

Igualmente en las retransmisiones televisivas la imagen incluye una invisible capa de infrarrojos que es capaz de atravesar el la matriz de imagen de tu televisor y recrearse en tu retina sin tu conocimiento, consiguiendo un efecto similar a las ondas psicopedagógicas que invaden los estadios.

Nuestras informaciones revelan que entre los artífices de esta siniestra trama de corrupción mental se encuentra este hombre, aún sin identificar:

Así que tened mucho cuidado con los eventos deportivos.

Muchísimas gracias por enviarnos esta escalofriante noticia que todos sospechábamos, Fiestaman. Sin duda, tu colaboración en el concurso no servirá unicamente para que optes al premio, sino que también habrá abierto la mente de muchos de nosotros ante esta terrible conspiración deportiva. Esperemos que cojan pronto al culpable de la fotografía, que el caso es que me suena pero no sé de qué... ;-)

¡Fin del concurso!

2010-09-16T09:00:00.001+02:00

Ayer a las 23:59 horas dimos por finalizado el plazo para presentarse al concurso. En los dos meses que ha estado abierto sólo habían participado 2 personas, así que creíamos que no iba a participar nadie más seguramente.

Pero... ¡Nos equivocábamos!

No sabemos si la gente se estaba reservando para el final o más bien es que "les ha cogido el toro", pero los que nos sigan en twitter sabrán lo "movida" que fue la noche de ayer: Ni más ni menos que 3 participantes entre la tarde y la noche del último día para participar. Estos participantes son "Fiestaman", "Panda" y "Pablo Mareos".

Y los artículos que nos han envíado no tienen nada que envidiarle a cualquier cosa que se haya publicado en el blog previamente.

Entre esta semana y la que viene publicaremos estos 3 últimos artículos del concurso mientras organizamos con los 5 participantes cómo será el sorteo.

Una vez se publiquen todos los artículos, ¡anunciaremos quién será el ganador de la camiseta! Por supuesto, los 5 participantes serán informados de todo en exclusiva por e-mail.

Y para acabar, nos falta agradecer a Antton, Óscar, Fiestaman, Panda y Pablo Mareos su participación y el tiempo que han dedicado a inventar y plasmar en un correo las magníficas historias que nos han enviado. Vamos a intentar compensaros a todos de alguna forma aunque sólo haya una camiseta, ya veremos cómo ;)

¡Seguid atentos para leer los últimos artículos a partir de mañana!
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Última oportunidad de participar en el concurso

2010-09-13T14:00:00.001+02:00

Este será (por fin) el último recordatorio del Gran Concurso Legalize Palmeritas 2º Aniversario.

De momento hemos tenido dos participantes:

1. Antton (ver artículo)
2. Óscar (ver artículo)

El concurso acabará en 3 días, contando hoy, ya que como dijimos en las bases del concurso, el plazo acaba el día 15 de septiembre, miércoles. Todas las participaciones deberán llegar antes de ese mismo día a las 23:59 horas. Si no hay más participantes, el sorteo será entre Antton y Óscar. La fecha del mismo y la forma de proceder en él la anunciaremos cuando acabe el plazo de participación, y también la comunicaremos por correo a los concursantes.

¡Recordamos que el artículo necesario para participar debe ser nuevo y original!

El chupacabras cabeza de lista del PP de Chiclana

2010-09-13T09:00:00.000+02:00

Se acercan las elecciones municipales, y los partidos políticos de nuestro país ultiman sus listas electorales. En algunos lugares, seguirán los de siempre. En otros, los partidos intentarán conseguir mejores resultados incluyendo personalidades carismáticas en sus listas para usarlas de "gancho" y conseguir un mayor número de votos.

Esto siempre ha sido así, todo sea por el poder. Sin embargo, hoy en este blog somos testigos en exclusiva de una situación que supera a todas las que hayamos conocido hasta hoy en lo que a maniobras políticas se refiere.

Al parecer, los miembros del Partido Popular de Chiclana de la Frontera, tras varios años de mayoría de los partidos llamados de izquierdas gobernando, han decidido dar un giro de timón incluyendo como cabeza de lista para las próximas elecciones al Chupacabras.

Según declaraciones del portavoz del partido en su sede de Chiclana, "Con este nombramiento no pretendemos provocar a nadie, el Chupacabras lleva muchos años afiliado al partido y sabe bien cómo nos manejamos aquí". Luego añadió: "El Chupacabras trae ideas muy innovadoras para impulsar la economía en Chiclana mediante un aumento progresivo del número de explotaciones ganaderas en el municipio, principalmente de ganado cáprido y ovino".

La noticia ha causado un gran revuelo entre los chiclaneros. Un vecino de la localidad declaraba: "Quizás yo sí vote al Chupacabras. Por lo menos parece un candidato sincero, cosa que no es fácil de encontrar en el mundo de la política"

Sin embargo, otra vecina no se mostraba tan optimista: "Todos sabemos lo rápido que aparece y desaparece este señor. Ya se le ha visto en muchos sitios y al final nunca lo encuentran. Me temo que lo que pretende es vaciarse el dinero de las arcas municipales en sus bolsillos y desaparecer. No me da buena espina".

Mientras tanto, docenas de periodistas de todo el mundo se han desplazado a la localidad, esperando captar por fin al Chupacabras, al que aún no se le ha visto en público. A falta de una fecha para la presentación oficial, los periodistas confían en que al menos se publiquen pronto los carteles electorales con la imagen del candidato.

Nosotros hemos hecho una dramatización de cómo podrían ser estos carteles:

¿Y tú? ¿Votarías al Chupacabras?
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Artículo de Óscar (Concurso)

2010-09-09T16:50:00.001+02:00

¡Ya tenemos un segundo participante en el concurso! Se trata de Óscar, que nos ha escrito un artículo anecdótico estupendo, como nos anticipó en un comentario hace unos días, aunque olvidó mandarlo entonces. Pero la espera ha merecido la pena:

Artículo de Óscar

Como muchos sabéis, vivo en Francia, y aquí se habla en francés. Los españoles, cuando hacemos que hablamos francés, simplemente añadimos una "e" al final de cada palabra, en broma claro, y... ¡ya está!

Un amigo vino de visita un fin de semana y se constipó… Así que fuimos a la farmacia a buscar algo… El muy gracioso dijo que estaba "constipé". Para los que nos sabéis francés, "constipé" significa estreñido.

Cuando llegó al coche estaba todo contento de que él solito había sido capaz de pedir… Lo único que vió de la región fue mi WC…

Óscar es más fotógrafo que escritor, así que le perdonamos la brevedad. Además, lo breve del artículo queda ampliamente compensado por lo divertido del mismo.

Podéis visitar el estupendísimo blog de Óscar en este enlace de aquí, y comprobaréis de primera mano lo buen fotógrafo que es.

Por supuesto, ¡el concurso aún no ha acabado y aún esperamos más participantes! Si aún no lo has hecho y te animas a hacerlo, lee las bases y envíanos tu artículo igual que han hecho Óscar y Antton.

¡El concurso se acaba!

2010-09-01T09:00:00.000+02:00

Estamos entrando en la recta final del Gran Concurso Legalize Palmeritas 2º Aniversario.

¿Cómo dices? ¿Que no sabes lo que es? ¡Pues date prisa en enterarte que te quedan 15 días para participar!

Y si ya lo sabías... ¿a qué esperas para mandarnos tu historia y entrar en el sorteo?

De momento, sólo ha participado nuestro buen amigo Antton, con una estupenda historia. No nos importaría que se llevara la camiseta él, la verdad, pero estaría feo que estuviera la cosa tan poco disputada.

Si quieres llevarte una camiseta chachiguay, mira las bases del concurso y anímate a escribirnos algo en cinco minutos (o, si eres más de photoshop, hacernos un montaje gracioso).

¡Suerte a todos!

Leyendas urbanas sobre Mc Donalds (y otros "fast-foods")

2010-08-30T09:00:00.004+02:00

Al final, nadie ha querido ayudarnos a recopilar leyendas urbanas (snif, qué penita) ¡Menos mal que nosotros tenemos muchas!

(imagen vista aquí)

La mayoría de las leyendas se basan en correos-cadena, habladurías de amistades y familiares o internet. No nos las hemos inventado, pero si es verdad que quizás omitamos o añadamos algún detalle, ya que un servidor que está aquí escribiendo lo hace de memoria directamente, sin consultar en ningún sitio. Pero bueno, eso es lo que hace divertidas las leyendas urbanas.

Y hechas las presentaciones, vamos allá con las leyendas sobre los fast-food:

- Carne de rata para las hamburguesas

Vale, ésta la hemos oído todos alguna vez. Yo os voy a contar una anécdota que me contó una antigua compañera de clase hace años, relacionado con esto:

Según ella, la prima de una amiga suya (cosa típica en las leyendas urbanas, las primas de las amigas) , fue con su madre a comer a un Mc Donalds. Mientras se comía una hamburguesa, se atragantó y empezó a dolerle mucho la garganta, así que su madre la llevó al médico. La tuvieron que operar y el médico descubrió que lo que le causaba dolor en la garganta era una uña de rata.

¿Verdad o mentira? Juzguen ustedes mismos. He de añadir que Mc Donalds ha presentado estudios alegando que usar carne de rata sería más caro que usarla de vaca, así que, según ellos, sería absurdo que lo hicieran. A no ser, claro está, ¡que sean malvados!

- Carne de bicho mutante

Esta leyenda circuló por internet en correos basura (yo recibí no uno, sino varios idénticos, si mal no recuerdo), e incluso puede que siga circulando por ahí en cadenas de email.

Lo que defendía este correo era que Mc Donalds utilizaba para hacer sus hamburguesas unas criaturas fruto de la ingeniería genética que eran como bolas de carne con boca, sin ojos ni huesos ni nada, a las que engordaban alimentándolas con tubos.

Yo siempre me imaginaba que esas bolas serían algo así como los malos del DOOM.

- Jeringas con sida en las piscinas de bolas

En algunos Mc Donalds, Buguer King, etc. hay zonas de juegos para niños con piscinas de bolas de plástico. Pues bien, esta leyenda cuenta la siguiente historia:

Al parecer, un niño fue con sus padres al Mc Donalds y estuvo jugando en la piscina de bolas. Al rato, el niño se acercó a su madre quejándose de un dolor (no recuerdo dónde, pongamos que era en el culete, que queda más gracioso) y al mirar la madre vió que tenía una aguja de una jeringuilla clavada. Lo llevaron al hospital y allí les dijeron que la aguja estaba infectada con sida.

De esta leyenda existe otra variante para el Burguer King, pero en esta ocasión no eran jeringas lo que había en la piscina de bolas, sino serpientes de cascabel bebé. En esa leyenda, el niño no se contagiaba del sida, sino que moría envenenado de una picadura. Yo la verdad que siempre he sido más de toboganes, así que esta leyenda urbana no me preocupa.

- Latas de refresco envenenadas con pis de rata

Esta leyenda es aplicable a todos los fast-food y restaurantes, la verdad. Circuló por internet hace unos años e incluso recuerdo haber visto reportajes de televisión en las noticias y tal sobre esto mismo.

Según se decía, los restaurantes y los mayoristas distribuidores de latas de refresco las almacenaban en lugares donde había poca higiene y vivían ratas. Las ratas, entonces, orinaban sobre las latas. Debido a esto, varias personas habían enfermado o incluso muerto al beber de una lata de refresco, ya que el borde de ésta estaba impregnado de la orina del roedor.

Había varias versiones de por qué la orina de rata podía matarte. Yo he oído desde que era venenosa de por sí (como el veneno de una cobra, vaya) hasta que contenía virus malignos. Que cada uno piense lo que más le guste. Podéis pensar, por ejemplo, que es orina láser.

- Cucarachas en los refrescos

Todo un clásico. Si preguntas por ahí, parece ser que a la mitad de los familiares de amigos de la gente les ha pasado esto:

Pides un refresco, te lo ponen con el vaso de papel típico con su tapadera, con hielo. Resulta que te lo estás acabando y empiezas a notar un sabor raro. Abres la tapa y... ¡Tachán! En el fondo de tu vaso, entre los cubitos de hielo, hay una cucaracha muerta.

Probablemente si me pasara a mí me alegraría mucho, porque la indemnización por parte de la empresa sería prácticamente segura, ¡eso sin contar que la cucaracha te la ponen pero no te la cobran! Así que tampoco hay mal que por bien no venga. Y lo mismo hasta le da un sabor exótico al refresco, quién sabe...

Esta leyenda surgió probablemente para que no estuviéramos seguros bebiendo nada, ya que así todo estaba infectado (si la orina de las latas no era suficiente, ahora están los artrópodos de los vasos... hay que fastidiarse).

- Tickets groseros para clientes gordos

Ésta trata sobre una campaña publicitaria controvertida de la que nadie se enteró pero, según la leyenda, existió.

Al parecer, Mc Donalds decidió hace un tiempo "premiar" a sus clientes más gordos con unos vales para ensalada. Según se dice, en estos vales se especificaba que sólo podían ser usados por personas de más de un número específico de kilogramos de peso, y además en los vales se incluía la frase "la próxima vez, prueba con una ensalada, gordito".

¡Un insulto a sus mejores clientes! Eso sí, también existe la versión de la leyenda en la que en lugar de un vale por una ensalada, les regalaban un vale por una hamburguesa por ser los que más dinero le daban al negocio, que tampoco creo que sea políticamente correcto (porque sigue discriminando a las personas por su aspecto físico) pero al menos en esta versión no había un mensaje en el que te llamaran gordo escrito en el vale.

-La verdad sobre los McNuggets

Ya la comentábamos una vez en el blog hace un tiempo, puedes visitar la antigua entrada para enterarte.

Eso ha sido todo por esta vez. Si os ha gustado no os olvidéis de comentar y de participar mandándonos más historias y leyendas urbanas que hayáis oído para hacer una segunda entrega.

Ayúdanos a escribir un post

2010-08-20T13:40:00.002+02:00

¡Necesitamos tu ayuda!

Queremos hacer una pequeña recopilación de leyendas urbanas y rumores sobre restaurantes de comida rápida (Mc Donalds, Burguer King y demás amigos de la comida sana). Todos hemos oído muchas, y seguramente ya se habrá hecho esto mismo en otros blogs/páginas web anteriormente en varias ocasiones.

Pero nosotros queremos oírlas de nuestros lectores. Vale todo: lo que os contó tu padre que a su vez oyó de un amigo en el bar, lo que leísteis en aquel foro de salud, lo que os contó aquel alarmante e-mail en cadena... ¡Todo!

¡Nos encantan los rumores!

Podéis hacernos un reply en twitter, dejarnos un comentario, mandarnos un correo... lo que queráis. Nosotros ya tenemos unas cuantas anécdotas preparadas (falsas o no), a ver si conseguimos una buena recopilación de ellas.
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Flipping in Switzerland (Concurso)

2010-08-12T13:04:00.006+02:00

Nuestro querido lector Palmeril, Antton, un maestro de la blogosfera donde los haya, nos envía un artículo para participar en el concurso que hemos organizado. Aquí lo tenéis, para vuestro disfrute y regocijo:

Flipping in Switzerland

No sé qué le ponen a los porros en Suiza, pero aquello no me había pasado nunca y no me ha vuelto a pasar. Siendo estudiante estuve un verano cogiendo fruta por allí para pagarme las vacaciones, aquellas maravillosas vacaciones que acabaron con una visita al Vaticano. Además de tomates, (que te eslomas por la postura que hay que poner, así como medio agachao, medio no) albaricoques y alguna que otra cosa más, un par de días los dediqué a la manzana. Es un trabajo cómodo pero terriblemente aburrido: te subes al árbol, que son pequeñitos, te acomodas en una rama y vas cogiendo una por una las piezas, despacito, sin apretar mucho además, que si no al cabo de los días se les quedan marcados los dedazos. La pones en el cesto suavemente y a por otra. Es igualito, igualito a eso que dicen de aprender a bailar sevillanas, aquello de la cojo, la como y la pongo… o algo así, sólo que sin comerla, que si no, ni pagan.

El caso es que el segundo día, en un descanso, me pasaron un porrillo. Le dí un par de caladas, no más, y tras un poco de charla nos volvimos a subir cada uno a su árbol. Al cabo de un rato la cosa empezó a hacerme efecto… Resulta que en las hojas había mensajes… Sí, mensajes extraños y desconcertantes. Mensajes del más allá, supongo, porque eran misteriosos: “Mira detrás de la hoja” me decía uno y yo miraba… Y allí ponía: “Mira delante de la hoja…” así que si alguien me observaba habría visto cómo en vez de coger manzanas cogía las hojas las remiraba y les daba la vuelta. Pero la cosa no quedó ahí. Al cabo de un rato las hojas empezaron a criticarse y a discutir entre ellas. “Mira esa…” y yo miraba “…es una verde”. “No te fíes de aquella que tiene doble cara” me decía otra.

En esas estaba yo cuando en la montaña de al lado se reflejaba el sol del atardecer resaltando sus vetas, sus estratos, alternando el color arena, los sienas tostados, los rojizos y los ocres en una hermosa conjunción astral de color… Y de repente, con los últimos rayos se abrió la montaña y salió una bruja volando en su escoba. Fue descendiendo haciendo círculos en el aire hasta donde estaba y, sin pedir permiso ni nada, se metió en mi cabeza. Ahí sigue supongo, porque no ha vuelto a salir. Esa noche, volviendo a casa, las luces de Lausanne, encaramada sobre las colinas al borde del lago Leman, parecían una galaxia cercana y el Renault 5 era una auténtica nave espacial. La madre que me parió, qué le pondrán a los porros en Suiza.

A nosotros nos ha parecido un artículo estupendo, además de ser el primero que participa en el concurso. Antton tiene su propio blog, mejor y más divertido incluso que el nuestro, un blog del que nos declaramos seguidores asíduos, y podéis visitar aquí. Es uno de esos imprescindibles en tu lista de feeds, junto con "Legalize Palmeritas (ja... ja... ja...).

¡Recordad que para participar, sólo tenéis que hacer lo mismo que Antton y enviarnos un artículo! ¡Hay una camiseta esperándoos!

Recordatorio de concurso

2010-08-08T13:39:00.004+02:00

Os recordamos que estamos de aniversario en el blog. Hace unas semanas anunciamos nuestro estupendísimo concurso en la web, con motivo de nuestro segundo cumpleaños.

Recordad que lo único que tenéis que hacer es enviarnos un artículo escrito por vosotros, o un montaje fotográfico, o ambas cosas. Y entre los mejores sortearemos una camiseta. Así, sin pagar ni un duro, "de balde".

Aún tenéis tiempo hasta el 15 de Septiembre, más de un mes para pensar en algo original.

Y ahora, es vuestro turno: ¡a escribir!

Más información y bases del concurso
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El secreto de los muebles de Ikea

2010-07-30T16:17:00.006+02:00

Una vez más, hemos descubierto el secreto de una gran empresa internacional, como hacíamos hace una semana con Guillette, y hemos venido corriendo a contároslo.

Esta vez se trata de la multinacional de muebles y otros consumibles para el hogar, Ikea. Muchos tenemos en nuestras casas algún mueble procedente de esta empresa.

También somos muchos los que lo hemos pasado mal intentando montarlos, y hemos pensado que alguien tenía que haber ideado aquello para que resultase totalmente desquiciante. Por si no fuera poco, los nombres de todas las piezas están siempre en sueco, haciendo el trabajo aún más tedioso si cabe.

Pero no vamos a hablar sobre eso ahora, sino sobre su proceso de fabricación, que es su gran secreto nunca descubierto hasta hoy, que les permite fabricar sus muebles a gran velocidad y con un coste muy bajo, para venderlos a un precio realmente competitivo.

Al parecer, los muebles de Ikea no los fabrican seres humanos, sino pájaros carpinteros entrenados.

Pero lo peor viene ahora: al parecer, los pájaros no disponen de las medidas de seguridad adecuadas para su entorno de trabajo, teniendo que desarrollar su actividad en condiciones de precariedad: no hay cascos de seguridad suficientes para todos, carecen de gafas protectoras y chalecos de su talla...

Además, según nos ha contado el representante del Sindicato de Pájaros Carpinteros Trabajadores (SPCT), algunos pájaros han sido obligados a realizar horas extra para cubrir bajas laborales sin recibir un incremento en su sueldo a fin de mes, bajo amenaza de despido.

Como nosotros siempre contrastamos nuestras fuentes, hemos preguntado directamente al asistente virtual de Ikea, Anna.

A la pregunta de "¿Usáis pájaros carpinteros como mano de obra barata?", la ayudante no ha sido capaz de negarlo, y nos ha respondido con una especie de indirecta, tal y como se ve en la imagen.

(Click para ampliar)

¿Habrá más empresas utilizando animales en sus fábricas, aprovechándose de que las leyes sobre los convenios laborales son aplicables únicamente a humanos? ¡Nosotros creemos que sí firmemente!

Los elefantes son mamuts

2010-07-23T14:43:00.003+02:00

Tenemos una nueva noticia impactante:

Al parecer, según hemos descubierto, los mamuts no se extinguieron hace miles de años, como nos han querido hacer creer desde hace mucho tiempo.

La gran verdad es que los elefantes son, en realidad, mamuts. Y diréis: "Venga ya, si los elefantes no tienen pelo y los mamuts tenían unas melenas que ni los Scorpions cuando jovencitos". Efectivamente, los mamuts tenían pelo ¡Y los elefantes también lo tienen!

Ahora viene la sorpresa. Como todos sabemos, los elefantes son de los animales más inteligentes. Lo que no sabíamos es que lo eran hasta el punto de haber inventado la cuchilla de afeitar hace 3700 años aproximadamente.

Al parecer, al acabar la edad de hielo, los mamuts empezaron a pasar calor con tanto pelo y sintieron la necesidad de afeitárselo, convirtiéndose en la primera especie metrosexual de la historia. Además, se cree que fueron ellos también los que inventaron las "ingles a la brasileña".

Por si fuera poco, tenemos indicios de que la multinacional "Guillette" está dirigida secretamente por elefantes, consiguiendo el dinero y el material necesario para mantener esta farsa sin que ningún humano pueda darse cuenta.

Así que, si a los mamuts con pelo se les llamaba "mamuts lanudos", a lo mejor ahora deberíamos empezar a llamar a los elefantes "mamuts pelados"...

¡Gran concurso Legalize Palmeritas 2º Aniversario!

2010-07-19T13:34:00.007+02:00

ATENCIÓN: Este concurso ya ha finalizado. Si te has quedado con ganas de participar, no te olvides de seguir el blog para no perderte los próximos concursos.

Los lectores palmeriles están de enhorabuena. Con motivo de nuestro "2º Aniversario" como blog, hemos decidido celebrar un concurso para celebrarlo con vosotros.

Por supuesto, hay premio: una estupenda camiseta del blog para el ganador.

BASES DEL CONCURSO

Para participar, tendréis que enviarnos a nuestro e-mail (al final de las bases lo econtrarás) un artículo de la temática del blog (el día que los ovnis abducieron a tu tía Josefina, una extraña invasión de gamusinos en Alcalá de Henares, alguna conspiración secreta... lo que se os ocurra). Puede ser un artículo escrito, o una imagen/foto-montaje, o un artículo acompañado de una imagen/foto-montaje.

Por supuesto, tienen que ser originales, nada de copiar. Y mejor si no son artículos ni muy breves, ni muy extensos. Podéis leer alguno de los que hemos ido publicando a lo largo de estos dos años para inspiraros.

El plazo para participar será hasta el 15 de Septiembre de 2010. Los artículos que nos vayáis enviando antes de esa fecha y que tengan una calidad decente irán siendo publicados en el blog, y los iremos comentando. Una vez finalizado el plazo, nosotros elegiremos los mejores y haremos un sorteo para elegir al ganador, y os pondremos en contacto con él para enviarle la camiseta (que sea de su talla, claro).

Como limitaciones, sólo se podrá participar con un artículo por persona. En caso de enviar más de uno, sólo se tendrá en cuenta el último enviado. Además, el envío de la camiseta sólo se realizará dentro de territorio nacional español, por los costes que supone enviarla fuera de España (nuestras más sinceras disculpas a los lectores palmeriles de fuera de España).

Resumiendo:

Escribe un artículo y mándalo a "PalmeritasBlog(arroba)gmail.com" (sustituir "(arroba)" por "@"), junto con tu nombre (o un "alias").
El plazo acaba el 15 de Septiembre de 2010
Sólo se permite participar con un artículo por persona
Para recibir la camiseta, hay que residir en España
Elegiremos los mejores artículos y haremos un sorteo cuando acaba el plazo

Suerte y... ¡A escribir!

(Nota: al participar en el concurso debes aceptar las bases del mismo. Para cualquier pregunta puedes enviarnos un correo o dejar un comentario)

Predicción para la final del mundial de fútbol 2010

2010-07-10T19:11:00.005+02:00

Todo el mundo anda como loco con el mundial de este año, especialmente en España, cuyo equipo nacional jugará mañana la final contra Holanda.

A nosotros en el blog lo que nos ha llamado la atención ha sido un aspecto curioso que se ha venido dando a lo largo de toda la competición. Y no es precisamente un aspecto deportivo, sino más bien esotérico y ocultista. Numerosas personas, animales y objetos han estado haciendo predicciones sobre los resultados de los partidos, algunos con más acierto que otros (gracias a ello, incluso algunos como "Paul el pulpo" están alcanzando niveles de fama impensables).

Nosotros siempre estamos investigando este tipo de misterios inexplicables, y hemos decidido hacer nuestra propia predicción para la final de mañana.

Para ello, le hemos dado una palmerita de hojaldre caducada a un monje budista mientras dormía, y en sus delirios somnolientos le hemos preguntado qué pasará mañana en la final de mañana.

Por supuesto, nos encontramos con una sorpresa inimaginable.

Según nuestra predicción, no ganará España. Pero tampoco ganará Holanda.

¿Por qué? Porque el agorero monje ha predicho que aproximadamente en el minuto 83' de juego, irrumpirá Godzilla con gran estruendo en el "Soccer City Stadium", causando un gran revuelo que impedirá en normal desarrollo del encuentro.

¿Será esto cierto? Sinceramente, nosotros estamos deseando que se cumpla, porque, a pesar de que es muy emocionante ver ganar a tu equipo nacional, consideramos que sería muchísimo más estimulante poder confirmar la existencia de Godzilla.

Ahora sólo nos queda esperar...

Y si finalmente no aparece Godzilla, pues... ¡Que gane el mejor!

Chorradas palmeriles

2010-07-01T23:20:00.004+02:00

Últimamente no estamos publicando muchos artículos, que digamos, y ruego nos disculpen, queridísimos lectores palmeriles (los exámenes nos dejan vacíos de inspiración y de tiempo).

Para compensaros, os vamos a poner una chorrada estupenda en forma de vídeo:

¿Son peligrosas las patatas cuando uno se queda "frito"? ¿O más bien lo peligroso es tener amigos graciosetes a los que no les importe que medio mundo vea tus espasmos de terror ante el frito alimento en internet? Sólo él lo sabe, véanlo:

Vía: Encontrado gracias a los "vídeos realcionados" de Youtube en uno de los capítulos de nuestro ídolo y amigo "Gordo Come" (no tiene que ver con las plameritas, pero también es 100% recomendable)

Pasatiempo palmeril

2010-06-27T19:16:00.005+02:00

Hoy os tenemos preparada una sorpresa a nuestros lectores: se trata de un pasatiempo para que paséis la tarde del domingo entretenidos, a la vez que ponéis en práctica vuestros conocimientos de geografía y ¿por qué no? de fútbol.

Tendréis que superar varios retos relacionados con esta imagen titulada "Palmeritas Around the World", en la que tenemos reprentadas las banderas de distintos países dentro del logo del blog.

1. Encuentra la palmerita que no se corresponde con un país, sino con una región (pista: es una región de España)

2. ¿Sabrías decir cuántas palmeritas juegan el mundial de este año 2010? (aunque ya estén eliminadas, también valen) (Este reto es sólo para aficionados al fútbol, si el resto no lo saben, quedan perdonados)

3. ¿Qué palmerita vive en el país más pequeño? (¡Alta dificultad!)

4. ¿Cuántas palmeritas son sudamericanas?

NOTA: hay una bandera que puede prestarse a confusión: la primera de la 3ª fila, puesto que es una bandera usada por varios países, en los que cambia el escudo de ésta. Para ayudaros, diremos que se trata de un país de Sudamérica.

Las soluciones las publicaremos en un comentario, ¡Pero no vale hacer trampas!

¡Las Palmeritas invaden Facebook!

2010-06-17T12:50:00.000+02:00

Seguimos en expansión. Aquellos que seáis usuários de Facebook no podéis dejar pasar la oportunidad de haceros fans de Legalize Palmeritas. A partir de ahora tendréis un enlace permanente a nuestro espacio en Facebook a la derecha del blog, junto al resto de los "gadgets".

De momento no le estamos sacando mucho jugo a esta característica, pero podéis dejarnos comentarios o anotaciones en nuestro muro.

Legalize Palmeritas (Blog)

Además, os adelantamos la noticia de que estamos preparando un concurso estupendo para este verano. Seguidnos en Twitter o a través de RSS (si es que aún no lo estáis haciendo) para enteraros los primeros de todas las novedades.

La alianza tirita-papel

2010-06-13T14:40:00.000+02:00

Seguro que, como casi todo el mundo, en algún momento de tu vida te has hecho un corte en el dedo con una simple hoja de papel.

Si trabajas en una oficina, todo el rato revolviendo entre miles de folios, a diario verás a tus compañeros cortarse con alguno de ellos, o incluso tú mismo. La mayoría de las veces, te llevarás el dedo a los labios y en poco tiempo se te habrá pasado la hemorragia. Pero seguro que más de una vez y más de dos, has ido a por una tirita o una pequeña venda para ponértela sobre la herida y no ir por ahí manchándolo todo de sangre en plan gore, especialmente si tienes alguna a mano (en la cartera, el botiquín, el bolso...).

Nosotros hemos estado investigando y hemos confirmado lo que sospechábamos: esta relación tirita-papel no es, para nada, algo fortuito.

Al parecer, existe un complot por el que las empresas que fabrican el papel le dan a los folios un tratamiento final que consiste en endurecer y afilar los bordes de éstos. Así, habrá más probabilidades de que la gente se hiera al usarlos, y más gente con pequeñas heridas significa un mayor uso de tiritas.

A cambio, las empresas del papel reciben una pequeña parte de los beneficios obtenidos por las empresas de material sanitario. Es la simbiosis perfecta. Nadie sospecharía de algo tan retorcido... ¡excepto nosotros!

Así que la próxima vez que vayas a usar un folio, te recomendamos que uses uno de estos para evitar contribuir a esta siniestra conspiración:

Colaboraciones: YO SOY TU LIDER

2010-06-08T01:56:00.002+02:00

En este blog no solemos publicar vídeos, pero siempre hay una primera vez. Hace poco, descubrimos un documento impactante que, aunque lleva ya mucho tiempo en la red, había pasado desapercibido para nosotros.

Para aquellos que no lo hayan visto, será seguramente una sorpresa:

¿Qué querrá decir con que "es nuestro líder"? ¿Quién está detrás de todo esto? ¿Es este niño un alienígena que viene a invadirnos o algo peor? Un misterio más sin resolver. El tiempo quizás nos muestre la verdad algún día...

Damos las gracias a un usuario anónimo que nos envió el vídeo mediante nuestro formulario de contacto ¡Recuerda que puedes enviarnos lo que quieras!
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¿Qué o quién es DANONINO?

2010-06-06T21:17:00.015+02:00

En este blog siempre os prometemos resolver aquellos misterios que nadie se preocupa de solucionar, pero que todos nos hemos preguntado alguna vez (como, por ejemplo, ¿De qué se ríe "La Vaca que ríe"?). Por eso, esta vez nos hemos propuesto averiguar qué y quién es exactamente "Danonino", la mascota de unos conocidos yogures para niños (de las propiedades "casi mágicas" para crecer de estos yogures ya hablaremos en otra ocasión).
En Legalize Palmeritas tenemos varias hipótesis:

Es muy posible que Danonino sea un extraterreste. Pero entonces, ¿qué hace aquí en la tierra? ¿Anunciar yogures solamente? ¡NO! Danonino sólo anuncia yogures para financiar la expansión de su marca de hipermercados, "Dino", de la que es el dueño secreto. Así, podrá distribuir alimentos con esporas alienígenas por todo el mundo (con efectos como los bien conocidos de "Alien").

Danonino es fruto de las relaciones extra-matrimoniales de un "Oso Amoroso". Como bien es sabido por todos, los Osos Amorosos son adictos al amor. Un buen día, uno de ellos, necesitado de amor, decidió probar suerte con un cocodrilo, que no fue capaz de decirle que no a una criatura tan blandita y mimosa. Es por esto por lo que Danonino pinta así de bonachón y es de un color tan chillón.

Esta teoría se basa en el hecho de que Danonino tiene grabado un dibujo con un corazón en su estómago, y eso sólo se había dado antes en los Osos Amorosos.

Finalmente, la última hipótesis, que es la que más aceptación ha tenido en la redacción, Danonino es en realidad Dino, el dinosaurio-perro mascota de Los Picapiedra. Según esta teoría, Dino fue abandonado por su familia tras destrozar una y otra vez el techo del Rocomóvil. Solo, abandonado y en paro, Dino fue a parar allí donde van casi todos los parados en España: a Cádiz, donde fue acogido por los gaditanos como uno más, y pronto adquirió las dos características que definen a una persona de Cádiz: el gusto por los carnavales y el amor incondicional hacia el equipo de fútbol local.

Tras este cambio de imagen, Dino cambió su nombre por el de Danonino, y fue durante un cásting de la ya conocida marca a la que ahora representa (al que fue sólo para acompañar a un amigo, pero luego ya se sabe...) donde fue seleccionado.

Orígenes del blog

2010-06-03T19:56:00.003+02:00

Para todos los que lleguéis nuevos a nuestro humilde blog, hemos trabajado en una pequeña introducción, a modo de historia, sobre los orígenes de este blog y todo el rollo de las palmeritas.

Puedes encontrarlo en la nueva sección "¿Quiénes somos?", a la que puedes acceder siempre que quieras desde los enlaces al principio de la página, junto a "Página principal" y "Contacto".

Tanto como si eres de los nuevos como si no, te recomendamos que le eches un vistazo. Hemos intentado hacerla lo más divertida posible, como siempre, para que no os aburra.*

*Como consecuencia de ello, es posible que algunos de los hechos relatados no ocurrieran exactamente así
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Revelación sobre la programación televisiva

2010-06-02T19:33:00.005+02:00

Aunque aún no hemos dado por finalizadas las reformas en el blog, ya estamos en condiciones de volver a ofreceros noticias e historias.

Nuestro descubrimiento de hoy es terrorífico: Al parecer, según ha comprobado un grupo de expertos en "Ondas Psicoópticas y Control Visual" con los que hemos contactado, se están llevando a cabo diversos experimentos de bombardeo subliminal en algunos canales de televisión de España.

La televisión parece tener un complot "vegano-satánico"

Aunque no hay que alarmarse: al menos de momento, no suponen una amenaza real, ya que aún se encuentran en fase de pruebas. Sin embargo, estos expertos nos han comunicado que, a altas horas de la madrugada durante ciertos días, era posible, mediante el uso de unas gafas 3D como las de los cines, visualizar mensajes que incitaban al satanismo y a la compra de acciones de cooperativas agrícolas murcianas.

Estos mensajes no eran visibles a simple vista sin el uso de esas gafas, pero aún así, a falta aún de que concluyan los estudios, cabría la posibilidad de que inconscientemente la mente los recibiera.

No sabemos quién podría estar detrás de estas campañas subliminales, pero tenemos nuestras sospechas de que podría tratarse de un grupo de vampiros vegetarianos, cuyo número e ingresos económicos han aumentado considerablemente desde el estreno de las películas de la saga "Crepúsculo".

Desde Legalize Palmeritas os recomendamos ver menos la televisión como medida preventiva, e informar a vuestros familiares sobre estos sucesos. Además, sed precavidos con aquellas personas que muestren de repente una clara e inesperada simpatía por la región de Murcia o por los vampiros homosexuales.

¡Os mantendremos informados!
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Primeras reformas

2010-06-01T20:51:00.002+02:00

Como ya hemos avisado mediante twitter , por fin hemos renovado el diseño del blog, junto con otras nuevas e interesantes características: nuevo logo, nuevo formulario de contacto, nueva disposición de publicación y administración (anteriormente las entradas aparecían publicadas por "Jujitsu-Man", redactor jefe, pero a partir de ahora aparecerá como autor simplemente "PalmeritasBlog").

Además, estamos preparando una serie de sorpresas, como concursos en los que repartiremos premios a los lectores más palmeriles.

Todo esto y mucho más llegará este verano, así que si no queréis que se os escapen las novedades, no olvidéis haceros nuestros "followers" en twitter o suscribiros a nuestro canal de RSS.

Reformas en la web

2010-03-24T10:27:00.001+01:00

Os queríamos anunciar que nuestra intención de mejorar el diseño del blog, para ofrecer una estética más moderna y actual.

Esperamos que no nos lleve demasiado tiempo y el resultado sea bueno, al menos semi-profesional, que imagino que tanto a vosotros como a nosotros nos aburre la plantilla predeterminada de blogger.

¡Ah! Y estamos preparando una entrada nueva para esta noche. ¡Volvemos a la brecha!

Fin de encuesta sobre la crisis

2010-03-18T14:27:00.001+01:00

¡Ya estamos de vuelta! Ha sido más de un mes de parón, pero volvemos a la carga.

Nuestra última encuesta terminó hace ya un tiempo. Los resultados han sido estos:

¿Cuál crees que es la causa de la crisis económica?

Los gobiernos del mundo están gastando los fondos en crear robots-> 0 (0%)

Los alienígenas nos extorsionan en secreto, y como tributo se les están dando nuestros recursos naturales-> 4 (40%)

Se ha multiplicado el número de criaturas mitológicas, y son necesarios más fondos para ocultarlas a la gente-> 2 (20%)

No hay crisis. Es una excusa para desviar la atención de asuntos como la ilegalidad de las palmeritas-> 4 (40%)

Los resultados son claros: la creación de robots (que es un hecho, eso lo sabemos todos) no parece preocuparles a nuestros lectores. Parece ser que, según su punto de vista, no resulta tan caro fabricar estas máquinas humanoides como para producir una crisis a nivel mundial.

Ahora bien, aunque hay algunos que se han decantado por la opción de las criaturas mitológicas... Tampoco parece ser esa la verdadera causa a ojos de los lectores palmeriles. Nosotros creemos saber la razón: los ecosistemas naturales están cada vez más dañados, y los seres mitológicos, como cualquier otro animal peculiar, necesitan un entorno limpio para procrear satisfactoriamente. ¡Por las palmeritas! ¡Ni que fueran ratas! Por tanto, su número seguramente habrá descendido, es decir, que no sale la cosa más cara.

La conclusión final es que la crisis ha sido provocada, principalmente, por la extorsión alienígena. O eso, o bien los gobiernos mundiales están reteniendo capital para provocar en la población una preocupación generalizada que les haga distraerse de asuntos como la ilegalización de las palmeritas.

¿Será esto cierto? El debate siempre seguirá abierto, pero gracias a nuestros lectores, el cerco se estrecha un poco más.

Ya estamos preparando una nueva encuesta que publicaremos pronto. ¡Seguid visitándonos a menudo!

Descanso de la redacción

2010-01-13T23:48:00.000+01:00

Si sois seguidores fieles, os habréis dado cuenta de ya hace más de una semana que no publicamos nada.

Los redactores de este blog, para poder comprender los complejos entramados de los secretos gubernamentales, necesitamos estudiar mucho. Como bien sabréis, se acerca la temporada de exámenes universitarios, y somos muchos en la redacción los que nos vemos obligados a centrarnos en los estudios por estas fechas.

Por tanto, hasta principios de febrero, las entradas en el blog serán escasas. Pedimos disculpas por ello, y prometemos volver con más fuerza, ideas frescas y nuevas secciones.

Sin embargo, ¡no bajéis la guardia! ¡Las conspiraciones siguen ahí!

¡El Ogro de las Tunas ataca de nuevo!

2010-01-05T23:29:00.002+01:00

Hace unos días os hablamos del "Ogro de las Tunas"; os contamos su origen y que un reportero lo estaba siguiendo de cerca.

El Ogro de las Tunas ha abandonado su escondite. Y, como dirían en una película de acción que se precie, vuelve armado y peligroso. Al parecer, tras 18 intentos fallidos, el Ogro de las Tunas ha conseguido sacarse el carné de camión.

Como consecuencia, al menos tres tunos han sido heridos de gravedad tras sufrir el impacto de un vehículo amarillo de gran tonelaje con las matrículas dobladas, que acto seguido se dió a la fuga y aún no ha sido identificado. Nosotros hemos conseguido en exclusiva una imagen del momento del atropello (click sobre la imagen para ampliar)

Esperemos que el Ogro de las Tunas sea capturado cuanto antes, por la seguridad e integridad física de los miembros de tunas a lo largo de todo el país. ¡Os mantendremos informados!

El secreto del "Ogro de las Tunas"

2010-01-03T17:01:00.000+01:00

Hoy vamos a informaros sobre una criatura desconocida hasta ahora que, al parecer, habita nuestro país sin que nosotros lo sepamos. Un reportero especializado en la materia que trabaja para este blog está siguiéndole la pista y nos ha prometido mantenernos informados. Esta criatura es conocida como "el Ogro de las Tunas".

¿Quién es el "Ogro de las Tunas"?

La historia se remonta muchos años atrás. Parece ser que, antes de convertirse en la criatura malvada que es ahora, el Ogro de las Tunas era una persona normal. Regentaba un bar corriente, eran tiempos en los que su única preocupación era servir buenos pinchitos y que no le saliera mucha espuma en las cañas de cerveza.

Pero un buen día, abrieron una facultad de ciencias a unos 200 metros de su local. Enseguida, la clientela del bar cambió de forma drástica: en lugar de los habituales parroquianos de siempre, jubilados que hablaban de los viejos tiempos y del último partido del Betis, ahora eran los jóvenes estudiantes los que llenaban el local.

Una noche, cuando el Ogro de las Tunas (que aún no era un ogro) se disponía a cerrar, una banda de tunos entraron en el bar. A pesar de que el Ogro de las Tunas les indicó que se marcharan, los tunos decidieron que aún era pronto para acabar la juerga, y querían quedarse un rato más. Así, comenzaron a tocar una canción tras otra, a cada cual más odiosa e irritante, impidiendo al dueño del bar irse a su casa a dormir.

De repente, una furia interna se apoderó de él, y comenzó a rugir salvajemente. Los tunos, lejos de asustarse, comenzaron a mofarse de él en forma de canción. Todo sucedió muy rápido: el Ogro de las Tunas se abalanzó sobre el grupo de alegres estudiantes y los hirió gravemente usando una botella como arma. Después, el Ogro de las Tunas escapó a gran velocidad, perdiéndose en la oscuridad de la noche.

La policía no fue capaz de encontrarlo, al parecer había abandonado la ciudad. Se dice que huyó al monte, y hasta ahora ha estado escondiéndose en cuevas, volviéndose más horrible cada día, convirtiéndose en una criatura más bestia que humano, incubando su odio hacia las tunas, alimentándose de ratas para sobrevivir.

Prometemos manteneros informados, y os recomendamos que, en caso de pertenecer a alguna agrupación musical de este tipo (una tuna), la abandonéis de inmediato. Es posible que estemos hablando de elegir entre "la tuna o la vida".

Repaso del 2009 y promesas para el 2010

2009-12-31T14:19:00.001+01:00

Esta noche, 31 de diciembre, será la última del año (a no ser que seáis chinos, claro está).

Por eso, qué mejor día que hoy para hacer un resumen de lo acontecido durante el 2009 en "Palmeritas: Legalize it".

El 2009 ha sido un año con sabor agridulce. Al principio, apenas publicabamos una noticia al mes (aunque eso sí, siempre cargada de originalidad). La falta de tirón del blog, el escaso número de lectores... no ayudaban a nuestra falta de motivación. Internet es un monstruo demasiado grande, con un gran número de blogs, y es difícil hacerse ver entre tanto contenido.

Pero con el comienzo del "nuevo curso", entre septiembre y octubre, llegó el momento de cambiar: no podíamos seguir así. ¿Dejarlo o seguir?

Jujitsu-Man, redactor jefe del blog, no estaba dispuesto a renunciar: la gente debía saber la verdad. Entonces, hicimos un compromiso de contenido y calidad que hemos cumplido a rajatabla: Varias entradas todas las semanas, 100% originales, con mayor variedad de contenido, con ilustraciones originales y muy amenas.

Además, decidimos entrar en el mundo de Twitter y Bitácoras, dándoos dos nuevas opciones para seguirnos, además del ya existente RSS (siempre a vuestra izquierda, el apartado "Suscribirse a Palmeritas").También nos abrimos a recibir vuestras colaboraciones, siendo las más sonadas las de nuestro colaborador nº1, el señor Hobbos. Os recordamos que podéis usar nuestro formulario para contactar con nosotros en cualquier momento.

Así que queremos agradecer enormemente a aquellos que nos leen, especialmente a los que siempre han estado ahí desde el principio y nos han seguido a través de los RSS o simplemente tienen, en algún lugar de sus carpetas de "favoritos", un enlace a nuestro blog.

También queremos dar las gracias a los que nos han descubierto recientemente, sobre todo a aquellos que nos han dejado algún comentario de ánimo. Por supuesto, merecen una mención especial todos nuestros "followers" de Twitter y nuestros seuidores de Bitácoras, como nuestro blog amigo "Jauría de Pollos"

¿Y ahora, qué? ¡Pues llegamos al 2010 cargados de nuevas ideas, sorpresas y concursos! Y, por supuesto, seguimos con la esencia de las Palmeritas: noticias estrafalarias, conspiraciones, sucesos ocultos y paranormales y mucho humor.

¡FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!

¡Las Palmeritas vuelven a ser legales!

2009-12-28T15:27:00.001+01:00

Esta mañana hemos recibido un comunicado del gobierno por correo urgente.

En él, se nos notifica que se anulará la ley secreta que permite al Estado encarcelar personas por consumir palmeritas de hojaldre.

Nos hemos quedado perplejos: ¡por fin hemos conseguido aquello por lo que llevamos tanto tiempo luchando!

Ya no nos hará falta más el famoso avatar

A cambio, el gobierno nos exige que dejemos de publicar otros secretos como es habitual en el blog. Así que a partir de ahora, nada de nanobots, clones, extraterrestres, robots, conspiraciones o androides.

Hemos decidido convertir "Palmeritas: Legalize it" en un blog de cocina y repostería. A partir de mañana, podréis disfrutar de las más originales recetas para vuestro paladar, paso a paso.

¡Esperamos que os guste este cambio!

EDIT (29-12-09): Imagino que la mayoría os habéis dado cuenta: esta entrada ha sido la inocentada que os hemos querido gastar este año. Evidentemente, las palmeritas siguen siendo ilegales, y nosotros seguiremos descubriendo misterios.

La realidad sobre los truenos

2009-12-23T16:22:00.001+01:00

Aquellos que nos sigáis desde España, seguramente han estado sufriendo durante la última semana el azote del temporal que ha provocado (y aún sigue) precipitaciones tormentosas en forma de agua o nieve por todo el país.

Desde pequeños nos enseñan a reconocer una tormenta principalmente por dos cosas: truenos y relámpagos.

Vamos a ver la definición que Wikipedia nos da sobre la palabra "trueno":

El trueno es el sonido de la onda de choque causada cuando un rayo calienta instantáneamente el aire por el que se mueve entre nubes, o desde ellas hasta la superficie terrestre, a más de 28.000 °C. Este aire muy caliente aumenta de volumen y se expande a gran velocidad, pero al mezclarse con aire frío del entorno baja bruscamente su temperatura y se contrae. Esta rápida expansión y contracción genera ondas de choque que son las responsables del ruido del trueno.

Quizás ya sabías esto o quizás no, pero no es relevante para lo que nos concierne en este blog. No somos un blog sobre ciencia, sino sobre conspiraciones secretas y hechos paranormales.

Imagen típica de una tormenta. ¿Qué misterio encierran los truenos?

¿Es cierto lo que Wikipedia dice? Pues sí, es correcto al 100% ¿Y qué ocurre entonces con los truenos?

Pues bien, lo cierto es que hemos podido descubrir que, en algunas zonas del país que no vamos a desvelar, aproximadamente el 30% de los sonidos de truenos en una tormenta NO son truenos.

Al parecer, durante las tormentas, el gobierno aprovecha para realizar pruebas balísticas de misiles secretos a gran altura, por encima de las nubes. Así, todo el mundo supondrá que estas explosiones de misiles son en realidad simples truenos provocados por la tormenta.

Incluso hemos descubierto unos dispositivos, semejantes a un flash fotográfico gigante, que proyectan su luz al cielo unos segundos antes de la explosión, para simular el relámpago. Estos dispositivos están estratégicamente colocados y camuflados principalmente en azoteas no transitables de edificios altos.

Por supuesto, estas pruebas ponen en serio peligro a los ciudadanos que se encuentran cerca: si uno de los misiles se desviara de su trayectoria podría acabar estrellándose contra el suelo, provocando muertes de civiles inocentes, y este es seguramente uno de los motivos por los que las pruebas se mantienen en secreto.

De hecho, estamos investigando algunos sucesos de explosiones de gas durante tormentas ocurridos hace unos años en los que, según el informe oficial, un rayo había provocado que explotase un conducto o un depósito de gas. Nosotros sospechamos que la explosión fue provocada por un misil experimental del gobierno en una prueba que no salió como esperaban.

¡Pronto, más y mejor en "Palmeritas: Legalize it"!

El Big Ben es un holograma

2009-12-18T19:14:00.001+01:00

Así es, queridos lectores: volvemos a la carga con una nueva bomba informativa.

Esta vez se trata del "Big Ben", el reloj más famoso del mundo. Sin duda, todos han oído hablar de él, y aquel que pasa por Londres en algún momento de su vida, intenta buscar un hueco para contemplar esta torre tan emblemática.

Pero, gracias a una filtración de los documentos clasificados del Servicio Secreto Británico (el mismito en el que trabaja James Bond en la ficción) hemos descubierto algo increíble.

Resulta que el edificio de la torre fue parcialmente destruído en 1998 como consecuencia de la construcción de laboratorios gubernamentales ocultos en los túneles de metro circundantes.

Dichas obras hicieron que la estructura del centenario edificio se resintiera y parte de su fachada exterior se agrietara, para inmediatamente desprenderse en pedazos que dejaron la parte superior de la torre en estado ruinoso.

Por supuesto, el gobierno británico no podía dar a conocer los motivos por los cuales había ocurrido esto. Las obras de los laboratorios debían seguir siendo secretas.

Por ello, el Servicio Secreto actuó rápidamente. Acordonaron la zona y detuvieron a todo aquel que había presenciado la catástrofe en cuestión de minutos, mientras un equipo especializado en la materia desplegaba en lo alto de la torre un sistema de alta tecnología capaz de crear una imagen holográfica casi perfecta de la torre tal y como era unas horas antes del desprendimiento.

Al parecer, este dispositivo sigue funcionando aún, ya que iniciar unas obras de reconstrucción harían evidente el engaño.

Por supuesto, algunas personas que presenciaron el reloj en ruinas y consiguieron escapar del acordonamiento de los agentes gubernamentales, han intentado difundir la verdad, pero nadie les ha creído. Y aquel que ha intentado proporcionar alguna prueba de lo ocurrido ha desaparecido sin rastro.

¿Se sabrá algún día la verdad? Quizás tendremos que mantener la esperanza de que el holograma funcione con Windows, y que tarde o temprano dará un pantallazo azul...

¡Gracias una vez más por confiar en nosotros! ¡Seguid atentos al blog!

¡Encuesta sobre la crisis!

2009-12-16T21:03:00.000+01:00

Como prometimos ayer, ya tenéis la nueva encuesta del blog, lista para recibir vuestros votos. La encontraréis donde siempre, a la izquierda del blog, debajo del buscador.

Esta vez, queremos que elijáis entre alguna de las hipótesis que estamos barajando en "Palmeritas: Legalize it" sobre la verdadera causa de la crisis económica mundial.

Las opciones que os damos son:

a) Los gobiernos del mundo están gastando los fondos en crear robot

b) Los alienígenas nos extorsionan en secreto, y como tributo se les están dando nuestros recursos naturales

c) Se ha multiplicado el número de criaturas mitológicas, y son necesarios más fondos para ocultarlas a la gente

d) No hay crisis. Es una excusa para desviar la atención de asuntos como la ilegalidad de las palmeritas

Os instamos a todos a participar, y, como siempre, comentaremos los resultados cuando finalice el tiempo de votación.

¿Ya te has decidido? ¡Venga! ¡A votar!

¡Encuesta finalizada!

2009-12-15T22:37:00.002+01:00

Ya ha terminado el plazo de votación de nuestra habitual encuesta. Los resultados han sido los siguientes:

¿Qué opinas de "Palmeritas: Legalize it"?

Es el único blog fiable de la red, y me encanta leerlo-> 10 (71%)

Es un blog que sólo cuenta mentiras-> 2 (14%)

Resulta sospechoso que el gobierno no lo cierre, ¿estarán compinchados entre sí?-> 2 (14%)

Me aburre (respuesta típica de alguien con una babosa cerebral controlándole)-> 0

Aunque nos hubiese gustado que el número de votantes fuese mayor, estamos contentos con el resultado.

Por lo que se ve, la mayoría de lectores confía en nosotros, y eso nos gusta. Aunque también nos ha gustado que algunos desconfíen y crean que estamos compinchados con el gobierno, eso es la actitud de un lector palmeril. Aún así, os aseguramos que al gobierno no les gustamos nada de nada.

En cuanto a los que votaron que el blog está plagado de mentiras... bueno, estamos seguros de que alienígenas, cyborgs y demás no estarán nada contentos con las noticias del blog, que dejan sus secretos al descubierto. Por suerte, también parecen ser pocos.

Como reseña final, gracias a la encuesta también hemos comprobado que las babosas controladoras de cerebros aún no han comenzado su ataque. O al menos no entre nuestros lectores...

¡Seguid atentos! ¡Mañana, nueva encuesta!

¿Qué hay detrás del negocio del agua embotellada?

2009-12-13T16:35:00.000+01:00

Un colaborador, que mantendremos en el anonimato porque está siendo perseguido por fuerzas especiales secretas de control gubernamental, nos ha enviado un enlace con información sobre el agua embotellada: http://www.onlineeducation.net/bottled_water/

¿Es esta información cierta? ¿Qué hay detrás de las empresas de agua embotellada?

Estamos seguros de que hay algo más oscuro que conseguir beneficios. Sin embargo, esta información más bien parece una herramienta disuasoria del gobierno para incitar a la gente a consumir agua corriente de grifo en lugar de agua embotellada; usando argumentos supuestamente ecológicos y económicos.

¿Qué agua es más segura? Nuestro consejo es que no confiéis en el agua corriente, pero tampoco en el agua embotellada. Si podéis, construid un aljibe que recoja el agua de lluvia directamente y bebed de él.

Los secretos de las Bayas Goji

2009-12-05T13:36:00.000+01:00

¡Saludos de nuevo, queridos lectores!

Hoy traemos una noticia de actualidad. Probablemente muchos de vosotros hayáis oído últimamente sobre las innumerables propiedades del producto natural de moda hoy en día: las Bayas de Goji.

En efecto, un producto sorprendente... demasiado bueno para ser creíble. Por eso, en "Palmeritas: Legalize it" nos pusimos rápidamente a investigar sobre la procedencia de estas bayas, supuestamente del Himalaya... Pero la verdad es más oscura que la realidad, como casi siempre.

Lo que nos hizo sospechar es una de las siguientes propiedades que proclaman los defensores de estas bayas. En el enlace anterior, de una página sobre estas bayas, podemos encontrarla también: "Restaura y repara el ADN."

Esta afirmación nos sorprendió y decidimos indagar más sobre el asunto. Gracias a los investigadores de "Palmeritas: Legalize it", moviendo unos pocos hilos y buscando información en algunos de nuestros contactos secretos encontramos el fondo de todo esto: las Bayas Goji provienen del espacio.

Creemos que son parte de un plan extraterrestre para seleccionar algunos de los mejores humanos, modificarlos genéticamente y luego usarlos como objeto de investigación, quizá para que alguno de estos seres del espacio consiga un doctorado en su planeta natal.

Por supuesto, el gobierno está informado de todo, y colabora en la distribución de estas bayas a cambio de que los extraterrestres compartan con ellos parte de su avanzada tecnología.

Así que ya sabéis, si no queréis correr el riesgo de acabar dentro de un platillo volante, a millones de kilómetros de casa y llenos de sondas por todo el cuerpo, NO consumáis estas bayas.

¡Seguid atentos!

Manifiesto ‘En defensa de los derechos fundamentales en Internet’

2009-12-02T12:10:00.003+01:00

Hoy en el blog nos ponemos serios. Todos los días luchamos con el gobierno para que las palmeritas sean legales, y para que no se engañe a la gente en general.

Ahora, todos debemos unirnos ante un nuevo plan diabólico del gobierno para controlar Internet. La excusa es, como siempre, la violación de los derechos de autor. Nosotros pensamos que tiene algo que ver también con nuestro blog, por estar desvelando tantas verdades, pero bueno.

El caso es que está circulando por la red un manifiesto que a nosotros nos parece bien, y hemos decidido plasmarlo en nuestro blog. Así mismo, si tú, querido lector palmeril, quieres apoyar también la causa, sólo tienes que copiar y pegar para difundirlo como si de un virus se tratase.

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Colaboración: Caca espacial

2009-11-30T14:10:00.001+01:00

Tras unos días de ausencia debido a que hemos estado incomunicados este fin de semana (investigando, por supuesto), volvemos de nuevo a la carga.

Esta vez, tenemos otra colaboración del fantástico reportero palmeril, Hobbos:

¿Habéis pensado alguna vez dónde va toda la mierda que cagamos?
Antaño, cuando cagábamos en el monte todos los días, no solo ahora cuando vamos de excursión, la naturaleza nos brindaba un sistema regulador para que no estuviera todo plagado de mierda, llamado el Escarabajo Pelotero o Bicho comemierda, claro, eso eran otros tiempos en la que la población humana era escasísima en el planeta, y nuestra mierda más fácil de volatilizar, pues McDonalds no había atentado aún contra nuestra dieta.

¿Qué pasa hoy en día?
Pues el gobierno nos hace creer que existen algo llamado Depuradoras de agua que usan microorganismos que separa las heces y toxinas del agua y precipitan los desechos abajo y queda el agua arriba, y que esa materia orgánica se deshace y sigue un ciclo en el que se vuelve a aprovechar... NOOOOOOOOOOOOOOO, MAAAAAAAAAAAAAAAL. Todo eso que nos enseñan en los colegios es una mentira muy gorda, y una vez más desde palmeritas os mostramos la verdad.

Todos hemos visto un vater ¿Verdad? Pues bien, la forma tan curiosa que siempre presenta la tubería es algo similar a un acelerador de partículas, pero adaptado a la mierda, de manera que la mierda es lanzada a la velocidad de la luz a un planeta llamado "Cacatronia" Que volviendo a los orígenes de la mierda y el monte, ese planeta está plagado de Bichos Comemierdas gigantes, modificados genéticamente (por supuesto) los cuales devorarán la mierda y defecarán en unos Wc´s muy parecidos y nos mandarán sus deshechos (estos animales cagan oro) directamente a los fondos de gente malvada como George W. Bush, el Papa o Wally (si, el de rojo que está siempre desaparecido)

Esperamos una vez más haberos abierto los ojos (y el ojete) con este artículo

La redacción de palmeritas recuerda que esta información siempre es un 100% contrastada

¡Estupendo como siempre, Hobbos! Y recuerda que tú también puedes enviarnos tus artículos aquí.

¿De qué se ríe "La Vaca que ríe"?

2009-11-24T14:42:00.001+01:00

¡Saludos palmeriles a todos!

Un día más os intentaremos desvelar uno de los mayores secretos cotidianos, que todos se han preguntado alguna vez, sin obtener ninguna respuesta clara.

Todos sabemos que "La Vaca que ríe" siempre se está riendo, pero... ¿de qué?

En "Palmeritas: Legalize it" tenemos varias hipótesis:

La primera de ellas es que, probablemente, "La Vaca que ríe" sea en realidad la que está al mando del "imperio del quesito". A través de su imperio, intenta dominar las mentes de los más pequeños y absorber su alegría.

Con su sonrisa, se presenta amable, indefensa... un producto sano e inocente. Con el único objetivo del engaño.

Otra hipótesis es que "La Vaca que ríe" es la única vaca del universo que, además de ser de color rojo, conoce el concepto de infinito, y con ello es capaz de llegar donde ninguna vaca ha llegado antes.

Esto lo sabemos con un simple vistazo: "La Vaca que ríe" está dibujada en una caja de quesitos circular. Pero a su vez, si nos fijamos, lleva colgando a modo de pendientes unas cajas exactamente iguales, en la que aparece ella de nuevo, con un par de pendientes en cada una, y así podemos estar infinitamente.

¿Qué es capaz de lograr esta vaca con semejante cantidad de clones, a modo de un fractal? No lo sabemos, pero sin duda ella sí, y la risa no puede significar nada bueno.

La hipótesis más inocente es la que relatamos ahora. ¿Están saliendo juntos "La Vaca que ríe" y el toro de los Chicago Bulls de la NBA? Quizá su sonrisa simplemente es alegría. Alegría por la felicidad del amor bovino.

Por último, planteamos lo siguiente: ¿Es "La Vaca que ríe" una forma más de Satanás? Es roja, tiene cuernos... y nos recuerda bastante a la cabra de Venom:

I want to believe

2009-11-23T12:23:00.000+01:00

We want to believe in palmeritas. Do you?

Blogs amigos

2009-11-22T19:15:00.001+01:00

¡Saludos palmeriles a todos!

Tenemos una nueva característica en el blog: la lista de "Blogs Amigos", que podréis encaontrar en la columna izquierda del blog, al final del todo.

De momento la inagura "La Jauría de Pollos", un blog casi tan estupendo como "Palmeritas: Legalize it", y de una temática muy similar.

Locuras, conspiraciones y fricadas varias en "La Jauría de Pollos".

Todo aquel que tenga un blog similar al nuestro, y esté interesado en formar parte también de "Los blogs amigos de Palmeritas: Legalize it", que se ponga en contacto con nosotros a través de nuestro formulario o a través de nuestra página de Bitácoras.

¡Echadle un vistacillo a nuestros blogs amigos!

Colaboración: Bufets libres

2009-11-20T19:10:00.005+01:00

¡Saludos, adictos a las palmeritas! Hoy tenemos una entrada muy especial. Es un informe que nos ha enviado nuestro mayor colaborador, el señor Hobbos, experto en asuntos veganoecológicos y alimenticios.

En exclusiva para todos vosotros aquí, en "Palmeritas: Legalize it":

Y cuando creíais que el gobierno solo os iba a ilegalizar las palmeritas, que se iba a inventar animales como las cebras o los pandas, que SOLO iba a controlar vuestras mentes por ondas psicotrónicas a través del televisor... No amigos, esto va para largo, ahora es el turno de los restaurantes.

Y esta vez no es algo encubierto, es un ataque directo a por vosotros, consumidores.

Os sonará la frase "Coma todo lo que pueda por X (Moneda local)"
"Oh que bien, pues seguro que le pierden dinero, porque yo como mucho bla bla bla" --> MAL
Has caído de lleno en su sencilla trampa, el mismo lema que te ponen tiene encifrado el control que el gobierno está ejerciendo ¿Una explicación? Usemos la lógica:

Coma todo lo que pueda ¿Qué es esto? ¿Un consejo? ¿Una recomendación? ¿Una sugerencia? No amigos, si vemos el verbo, y si hemos aprobado Lengua Castellana en la primaria... Es una oración imperativa, por tanto nos está ordenando que comamos todo lo que podamos, no aconsejándonos que comamos todo lo que podamos...

Si esto no fuera suficiente, añadimos lo segundo, los buffets son absurdamente caros, en los que una botella de agua para intentar ingerir todo lo que podamos comer nos puede llegar a costar 2,50€

Y es hora de poner todo el tofu sobre el asador

Conclusión: Los buffets libres son un invento del gobierno para tener una población sobrealimentada y obesa y aparte pobre, así, sin dinero y gordos, es más difícil cualquier tipo de revuelta, pues la población sin dinero no podrá hacer nada, y estando gorda, lo que sea que haga, lo hará de forma lenta, torpe e ineficaz.

¿Cómo hacer esto? Poniendo en un mismo restaurante, de forma disponible y directa, muchos tipos de comida, de forma que desde el niño pequeño al abuelete pueda comer algo que le guste, y en ingentes cantidades

Por supuesto esta comida no es comida no es comida de agricultura ecológica, todo lo contrario, es comida modificada genéticamente para llenar poco y engordar mucho, ¿No os habéis dado cuenta que cuando normalmente con un plato o dos a lo sumo, estáis llenos pero en un buffet libre parece que nuestro estómago no tiene fin? Y ni decir de como sale nuestra cartera al marcharnos del restaurante, vacía y sin medios para conspirar contra nadie, entonces tendremos que seguir trabajando para el gobierno, para poder obtener dinero y gastarlo en sus centros de engorde masivo, también conocidos como "Buffets libres"

Esperamos haberos abierto los ojos un poco más, el equipo de palmeritas sigue investigando para vosotros!

Como véis, Hobbos es todo un experto, hacer caso a sus consejos es hacer caso a la razón. El equipo de "Palmeritas: Legalize it" sigue creciendo.

¡Tú también puedes colaborar! Envíanos cualquier cosa que creas interesante haciendo click en la imagen de la izquierda, la que pone "Contacta e-mail" y nosotros la publicaremos.

¡Noticias que DEBEN ser verdad! (I)

2009-11-19T21:34:00.000+01:00

Esta semana estamos cargados de novedades. Si la última vez os presentamos la sección "¿Cómo se hace...?", hoy estrenamos "¡Noticias que DEBEN ser verdad!".

En esta sección vamos a presentaros noticias que, seguro seguro seguro, son verídicas.

La noticia de hoy lleva ya un tiempo circulando por internet, y es la siguiente:

Si tenemos en cuenta que el excremento debería salir del interior del perro a su temperatura corporal (aquí hemos leído que ronda entre 38,5 y 39¼ ºC) y la mínima temperatura registrada en Visby es -16 ºC (visto aquí), y suponiendo que el excremento solidifica totalmente cuando el agua que contiene se congela (es decir, 0ºC aproximadamente, aunque depende de la presión atmosférica)...

¿Cómo pudo descender la temperatura de las heces de Bernardete (supongamos que así se llamaba el perro, ya que es un San Bernardo) nada más y nada menos que 38,5 grados en el tiempo que duró la caída? Y viendo cómo es Visby, no parece que tenga muchos edificos altos...

Si el ambiente estuviese a la temperatura del nitrógeno líquido, unos -200 ºC aproximadamente, sería comprensible quizás, pero no a -16 ºC (para haceros una idea, los congeladores domésticos alcanzan temperaturas incluso más bajas, y podéis hacer la prueba de meter heces frescas dentro, veréis que no estarán congeladas hasta pasado un buen tiempo)

¿Es mentira esta noticia entonces? ¡NO! En "Palmeritas: Legalize it" tenemos la solución a este asunto:

Así es: Bernardete en realidad es un perro extraterrestre, con un esfínter cien veces más potente que el de cualquier ser terrestre, que le da la capacidad de expulsar sus heces a grandes distancias.

Con una caída tan larga, y pasando por zonas tan frías, las heces de Bernardete se congelaron sin problema, y además la velocidad final en la caída era tremenda. La mujer no tuvo ninguna posibilidad.

Esperamos que os haya gustado, mandandos más noticias similares y nosotros las analizaremos.

¿Cómo se hace...? (I)

2009-11-17T23:08:00.005+01:00

¡Bienvenidos a una nueva sección de "Palmeritas: Legalize it"!

Aproximadamente una vez por semana os encontraréis con una nueva entrada de "¿Cómo se hace...?" en el blog. En esta sección trataremos los procesos secretos y ocultos de producción de todo tipo de consumibles cotidianos.

Hechas las presentaciones, vamos con el "¿Cómo se hace...?" de hoy:

Según wikipedia: "Los McNuggets de pollo (introducidos en junio de 1980) son una comida rápida ofrecida por la cadena de restaruantes McDonald's."

Pero a nosotros nos interesa el verdadero proceso de producción explicado en el siguiente esquema:

No tenemos nada en contra de comer grillos, de hecho a los chinos les encantan, lo mismo decimos de las cabezas de pollo, que al que le gusten... oiga, pues muy bien.

Pero no creemos justo que lo vendan como auténtico y genuino pollo!

¡Esperamos vuestras opiniones!

EDIT: ¡Tenemos más pruebas! Parece ser que se saltaron el paso de la picadora aquel día... VER VÍDEO

EDIT2: ¡Nueva teoría! ¿Son los nuggets en realidad seres vivos? Esta imagen nos intriga...

¡Los osos panda son robots!

2009-11-16T12:17:00.003+01:00

Saludos de nuevo, queridos lectores:

Hoy vamos a desvelar uno de los mayores engaños del gobierno chino. Como os anticipamos en el título, y confirmando lo que sospechábamos en nuestro canal de twitter ayer por la tarde, los osos panda son, en realidad ROBOTS.

Al parecer, el oso panda, símbolo nacional de China por excelencia, es (o más bien era) un animal poco capacitado para sobrevivir, condenado a la extinción. Cuando el gobierno chino fue consciente de la inminente desaparición de toda la especie, comenzaron a desarrollar copias robóticas de los susodichos animales.

Panda robot de juguete. Los robots de los que hablamos están mucho mejor hechos, claro.

Hoy en día, los osos panda "auténticos" prácticamente han desaparecido, y son sus copias robots las que llenan zoológicos y reservas naturales.

Este misterio que hemos desvelado estaba ya "cantado", sólo tenemos que leer cualquier información sobre el oso panda, por ejemplo, el artículo de wikipedia sobre ellos.

En este artículo, descubrimos varias cosas:

1- La caza del oso panda está exageradamente penada en China:

"[...]En 1995, un terrateniente fue sentenciado a prisión perpetua por haberle disparado a un panda. Al año siguiente, dos hombres fueron condenados a pena capital después de ser capturados portando pieles de panda y mono dorado. A partir de 1997 la pena para los infractores pasó a ser de 20 años de prisión.[...]"

Con estas penas tan altas, evitan que nadie se acerque a un oso panda lo suficiente como para descubrir la trampa. Evidentemente, por muy perfectos que sean los robots, una vez "cazados", se vería perfectamente que son de hojalata y no de carne y hueso.

2- Los osos panda son muy caros de mantener y, dado que todos los pandas del mundo pertenecen al gobierno chino, un zoológico debe pagar cantidades enormes de dinero al año por tener un panda:

"[...]el costo de mantener un panda es cinco veces mayor que el del elefante, el segundo mayor en cuanto a costo. Los zoológicos norteamericanos deben pagar al gobierno chino la suma de 2 millones de dólares por año en concepto de derechos y honorarios. En general la duración de este contrato es de diez años.[...]"

Este dinero es, probablemente, el coste de fabricación de un robot tan perfecto. Por supuesto, el hecho de que la duración del contrato sea limitada es porque esa es la "vida útil" de cada robot. Pasado ese tiempo, el gobierno chino lo reemplaza por uno nuevo para evitar sospechas por posibles fallos de funcionamiento.

3- Los pandas en zoológicos casi nunca se reproducen, por ejemplo leemos en el artículo de wikipedia que:

"[...]Zoologischer Garten Berlin, Berlín, Alemania - hogar de Bao Bao, con 27 años es el panda cautivo más viejo del mundo; ha vivido en Berlín por 25 años y jamás se ha reproducido.[...]"

Como es lógico, un robot no puede reproducirse por sí mismo.

¿Y dónde están los pandas que quedan? Probablemente bien controlados en centros chinos, quizá congelados para la eternidad, mientras sus frías y robóticas copias son las que campan a sus anchas por todo el mundo.

Esperamos que este artículo os haya abierto los ojos ante un nuevo misterio del mundo, y sigáis leyendo nuestro blog para seguir conociendo cada día un trocito más de verdad.

¡Seguid alerta!

¡Palmeritas en Twitter!

2009-11-14T14:22:00.004+01:00

Para llegar a más personas, desde el blog hemos decidido unirnos a la mayor red de captura de cerebros de todo internet: Twitter

Creemos que es más importante realizar este sacrificio que dejar que miles de personas aún no conozcan la verdad.

Así que ya sabéis, ¡seguidnos en Twitter!

¡Las cebras no existen!

2009-11-13T20:32:00.006+01:00

Saludos, asiduos lectores de este oscuro y tan poco constante (al menos últimamente) blog:

Aquellos que habéis sido fieles seguramente no os encontraréis bajo el influjo de las distintas conspiraciones que os relatamos y que el gobierno, los extraterrestres y otros seres malignos se empeñan en ocultar.

La noticia de hoy puede resultar sorprendente: Las cebras no existen.

La cebra, animal milenario que siempre ha estado ahí... ¿o no?

Así es, tras muchos estudios que hemos realizado en la clandestinidad con expertos en "zoología ocultista" y "misticismo animal", hemos conseguido arrojar luz sobre una de las sombras más oscuras del reino animal y la mitolgía.

"¿Qué son las cebras pues? ¿Caballos pintados, a que sí, a que íbais a decir eso? ¡Estos del blog están chalados!", o eso pensarán los ingenuos.

Nada más lejos de la realidad. Las cebras no son caballos. Sin embargo las rayas de su piel parece ser producto de ingeniería genética.

Hemos conseguido aislar el gen que las provoca y ha resultado que su patrón coincide con el de otros genes comunmente introducidos de forma artificial por el hombre.

Además, hemos descubierto una discontinuidad en su cadena de ADN que indica que ciertos datos genéticos han sido borrados.

Nuestra hipótesis es que las cebras son en realidad unicornios modificados genéticamente. ¿No es sospechoso que en los textos antigüos se hable de unicornios, muchas personas hayan afirmado verlos, y sin embargo hoy en día todos asumen que no existen? ¿Es tan descabellada la idea de un caballo con un cuerno? ¿o es más raro el ornitorrico, y sin embargo nadie cuestiona su existencia?

¿Realmente existiero los unicornios? Creemos que sí.

Está claro, alguien, en su momento, quiso hacer desaparecer los unicornios del mapa, o quizás los usó en extraños experimentos genéticos para algún fin sin duda maligno, y hoy en día las cebras son el único vestigio que queda de estos seres incomprendidos.

¡Permaneced atentos, lectores palmeriles!

Disculpas por el parón estival

2009-09-21T14:53:00.003+02:00

Querido lector:

En "Palmeritas: Legalize it" hemos decidido tomar un descanso veraniego y desconectar de conspiraciones. Pedimos disculpas por ello y prometemos que la semana que viene comenzará oficialmente el "nuevo curso" del blog, con nuevas y frescas noticias para vosotros, los fieles seguidores palmeriles.

¡Revolución Palmeril!

¡Adicción inducida a internet!

2009-07-22T16:22:00.004+02:00

Tras más de un mes de silencio, el blog vuelve a la carga con información tan fresca como terrible:

Ya se ha hablado otras veces del control del gobierno sobre el correo electrónico, y sabíamos que internet es un medio tanto libre (un ejemplo es este blog) como inseguro, dependiendo de qué estemos hablando.

Podemos aseguraros que nuestra información no está controlada por los más altos mandatarios, sin embargo, no se puede decir lo mismo de otras páginas y servidores populares.

Pero... ¡Cuidado! Hemos descubierto recientemente que, de forma sutil, nos intentan hacer a todos adictos y dependientes de internet, que deseemos estar conectados todo el tiempo hasta convertirnos en zombies.

Imagen típica del adicto a internet

Ya hay becas y solicitudes del gobierno que deben ser cumplimentadas exclusivamente a través de internet. Durante el proceso, sin darnos cuenta, ondas hipnóticas de tecnología psicoóptica influyen en nuestro cerebro.

Tened cuidado con internet: es tan grande como peligroso.

Resultados de la última encuesta

2009-06-11T21:03:00.006+02:00

Bueno, la última encuesta terminó hace tiempo pero aún no la habíamos analizado:

¿Qué opinas de la información del blog?

Ya no me fío de ningún medio, sólo de este blog	6 (75%)
Creo que es algo exagerado	0 (0%)
¡Se queda corto! ¡Hay muchas más conspiraciones ocultas!	1 (12%)
Esto es de pitorreo, es todo mentira	1 (12%)

Con lo cual, hemos podido saber que, aunque sean pocos, nuestros lectores nos leen porque buscan la verdad, han comprendido nuestro mensaje y ya no se fían de lo que la televisión les cuenta.

La lucha por acabar con las conspiraciones no ha hecho más que empezar. Pronto el blog estará lleno de nuevas noticias. ¡Gracias por votar y gracias por confiar en nosotros!

Además, hay una nueva encuesta: ¿Crees que existe algún vínculo entre las palmeritas y los OVNIS?

¡Seguid en la brecha!

¡La moda y las campañas anticáncer!

2009-04-15T19:07:00.004+02:00

¡Saludos palmeriles a todos nuestros fervientes seguidores!

En esta ocasión vamos a desvelar una de las más enreversadas tramas conspiratorias del mundo moderno, que gira en torno al mundo de la moda.

Desde el blog, hemos descubierto oscuras conspiraciones y tratos secretos entre grandes firmas (cuyos nombres no publicaremos, pero imagino que os haréis una idea: marcas caras, marcas "chic") y las principales asociaciones de dermatólogos.

¿Te gusta vestir de diseño? Puede que corras riesgos...

¿Qué podrían tener en común? Extrañados, descubrimos la razón: Resulta que en la fabricación de los textiles, las empresas de textil emplean en sus tejidos agentes químicos capaces de provocar en ciertas personas, reacciones alérgicas en la piel, favoreciendo la aparición de manchas cutáneas.

Así, los dermatólogos privados atraen mediante campañas de prevención de cáncer de piel a estas personas, preocupadas por su salud. Aunque no se ha confirmado, sospechamos que algunas puede que incluso hayan recibido tratamientos anticáncer sin nisiquiera padecerlo.

De esta forma, ambos colectivos (dermatólogos y modistas) se lucran a costa de jugar con la salud de miles, millones de personas.

¿Qué nuevas y horribles conspiraciones nos quedan por descubrir? ¡No dejéis de visitar el blog para descubrirlo!

¡Drogas en los comedores!

2009-03-19T16:54:00.004+01:00

Así es, queridos amantes de las palmeritas:

Hay rumores que aseguran que en los comedores escolares, especialmente en aquellos que dependen de los gobiernos autonómicos, se están usando medicamentos en fase de experimentación junto con las comidas.

Nunca nadie imaginó a las drogas tan cerca de los colegios

Los científicos bajo el mando del gobierno pueden realizar así sus estudios sobre los efectos de estas drogas en los más pequeños, sin riesgo o sospecha alguna de los padres. Simplemente tienen que añadir sus medicinas sintéticas en el plato de algún inocente niño y, en alguna de las múltiples visitas de enfermeros a los colegios para "vacunar" o "relizar un estudio sobre las caries" o cualquier otra excusa, recoger muestras para examinar los efectos que han producido en los chiquillos.

Así que ya sabéis, la comida de la abuela es mejor que la del colegio (aunque pueda contener NANOBOTS). No abandonéis a vuestros hijos a su suerte.

El secreto del Servicio de Recogida de Basuras

2009-02-26T18:46:00.004+01:00

Saludos palmeriles a todos.

En primer lugar, desde la dirección de este blog nos gustaría disculparnos por la falta de noticias de estos últimos meses. Si la cosa va bien, os ofreceremos un blog más intenso y mejor en breve. Mientras, no dejamos de sorprendernos de lo que ocurre a nuestro alrededor.

En concreto, todos los días a partir de las 11, más o menos, justo en la puerta de nuestras casas. ¿Quién no ha visto nunca al camión de la basura? ¿Quién podría sospechar de algo tan cotidiano? Pues nosotros lo hemos hecho, y hemos acertado una vez más.

¿Servicio a la comunidad? ¿O al gobierno?

Desde el primer momento, vimos que el simple hecho de que la recogida de basuras se llevara a cabo únicamente bajo el amparo de la noche, cuando todos duermen, demuestra cierto misterio.

Pues bien, esta actividad se lleva a cabo en la noche para que nadie descubra qué hacen con la basura, que supuestamente es llevada a vertederos en las afueras, donde se amontona. Sin embargo, cuando los camiones salen de la ciudad, se dirigen a almacenes especiales de alta tecnología, donde nuestra basura es procesada en busca de datos sobre nosotros, escaneada y filtrada por complicados algoritmos informáticos.

Por supuesto, esto no se hace con toda la basura, es muy complicado. Mucha no puede ser procesada. Pero para facilitar al máximo su tarea, el gobierno inventó hace unos años el "reciclaje". Este procedimiento no es más que un engaño, para que los ciudadanos allanen el camino a los servicios de Escaneo de Basuras, seleccionando ellos mismos qué es lo que el gobierno necesita de ellos.

Nuestro consejo: echad el papel al contenedor verde y las botellas al gris. Sed "malos ciudadanos" y "enemigos del medio ambiente" si queréis evitar que sepan hasta qué coméis... incluso si son... PALMERITAS!

¡Seguid atentos!

Petición para volar la luna en pedazos

2009-02-03T15:38:00.004+01:00

Saludos, lectores palmeriles.

En esta ocasión, queremos mostrar nuestro apoyo en el blog a la petición creada por Justin Parnell para volar la luna en pedazos (Nuke the Moon).

La luna nos observa desde arriba. Es hora de acabar con eso

Ya cuenta con 324 firmas que apoyan la causa. No creo que la NASA haga caso a la petición, ya que es una institución gubernamental, y todos sabemos que el gobierno tiene laboratorios secretos allí arriba, a salvo de nuestras sospechas.

La petición podéis leerla y firmarla aquí.

Las sorpresas del "Magro de Cerdo"

2009-02-02T14:03:00.007+01:00

Saludos, seguidores palmerienses.

Tras un largo periodo de inactividad para escondernos de las persecuciones gubernamentales (muestra de que lo que os ofrecemos es cierto y el gobierno no quiere que se sepa) volvemos a la brecha.

En esta ocasión os ofrecemos un escándalo de nivel internacional: El Magro de Cerdo Enlatado es en realidad Magro de Humano.

Foto del magro de cerdo, también conocido como SPAM, ¿qué nos oculta?

Así es, repugnante pero cierto. ¿Y a qué se debe esto?

Nuestras fuentes nos han informado que esto es así desde 1997, año en que la composición del magro enlatado de la mayoría de marcas comenzó a cambiar. Casualmente, es en este año (1997) en el que se sospecha que los laboratorios secretos del gobierno comenzaron a experimentar con la clonación humana.

De momento no sabemos si estos experimentos han conseguido algo tangible. Sin embargo, podemos intuir qué es lo que ocurre con todas las "pruebas fallidas".

Seguid alerta! Y cuidado con el SPAM!

Resultados de la encuesta y nuevo sondeo

2008-10-20T16:27:00.004+02:00

Muchos de vosotros (pocos más bien) habéis votado en nuestra encuesta de "Palmeritas: Legalize it" en la que se os preguntaba: "Después de saber la verdad, ¿consumes palmeritas?"

En primer lugar, quería daros las gracias a aquellos que se han atrevido a participar, aún bajo el riesgo de ser detectados como revolucionarios palmeriles por parte del gobierno. Afortunadamente parece que seguimos ocultos a la represión.

Los resultados han sido:

Después de saber la verdad, ¿consumes palmeritas?

Más que antes. Con valentía venceremos a la conspiración.	2 (28%)
¡No! ¡Ni una! No quiero ser un preso político	3 (42%)
Claro, las palmeritas no pueden estar prohibidas	1 (14%)
¿Qué son las palmeritas?	1 (14%)

¡Con lo que parece ser que la mayoría de nuestros lectores están asustados y temen a la represión! Las leyes de prohibición de palmeritas están sembrando el terror entre nosotros, es lógico, pero tenemos que ser fuertes o nuestro futuro será siempre de esclavitud.

La nueva encuesta será: "¿Qué opinas de la información del blog?"

Como siempre, podéis sugerir futuras encuestas mediante vuestros comentarios. ¡Todos podéis comentar, no tenéis que estar registrados!

Poder palmeril!

¡Móviles espías!

2008-10-19T14:15:00.003+02:00

Queridos lectores palmeriles, en la entrada de hoy revelaremos otro sucio aspecto de la telefonía móvil: gracias a ellos, los conspiradores palmeriles saben siempre dónde estamos y qué hacemos.

Como aspecto básico, debéis saber que un móvil es un localizador que permite a los conspiradores saber la posición exacta mediante la posición relativa del teléfono respecto a las antenas de telefonía móvil.

Sin embargo, esto no acaba aquí. A partir de la llamada 3G (tercera generación de teléfonos móviles), como todos sabemos, los móviles pueden conectarse a internet, realizar videollamadas... Y otras cosas más que no nos cuentan.

Por ejemplo, en cualquier momento, pueden tener acceso a la cámara de tu móvil, y ver a través de ella desde cualquier lugar del planeta, incluso si el móvil está apagado. Esto es posible de la misma forma que salta la alarma del móvil a la hora deseada, aún sin estar encendido, o del mismo modo que el teléfono guarda la hora y la fecha mientras está apagado.

Por supuesto, además de a la cámara, pueden tener acceso al micrófono, o a la memoria del teléfono, y espiar tus fotos y contactos de tu agenda. De esta forma, los conspiradores elaboran un completísimo registro de tu persona, de tus actividades, tus amistades...

La cámara de tu teléfono tiene funciones ocultas y oscuras

Nada es secreto para ellos, nos controlan. Ellos saben cuándo comemos palmeritas.

Recordadlo, decid NO a los teléfonos móviles, decid NO a este aparato de represión.

¡Tarifas telefónicas secretas!

2008-10-06T15:45:00.003+02:00

Queridos lectores. Seguro que todos vosotros usais los teléfonos móviles habitualmente. Llamáis a vuestros amigos, mandáis mensajes, etc.

Nada os haría sospechar la oscura realidad que se oculta tras este servicio, hoy en día pensamos que indispensable. Así es, desde "Palmeritas: legalize it" estamos descubriendo muchas cosas sobre la telefonía móvil que os pondrán los pelos de punta.

Lo único que os podemos contar de momento es lo que nosotros llamamos "tarifas secretas".

Estas tarifas nos las cobran a todos cada vez que llamamos a alguien. Comúnmente las compañías nos hacen creer que es el coste del "establecimiento de llamada". Concretamente, es un servicio fantasma, el establecimineto de llamada NO EXISTE.

Hay muchos, pero todos igual de malvados

Así es, es un dinero que pagamos para FINANCIAR PROYECTOS DE CONTROL DE MASAS. En concreto, se usa para montar muchísimas antenas de "telefonía móvil" que interfieren en nuestros pensamientos e incluso son capaces de inducir cáncer a una persona mediante ondas dirigidas de alta frecuencia.

Estad atentos al blog, porque iremos descubriendo muchos trapos sucios de la telefonía móvil en las próximas entradas.

¡Seguid comiendo palmeritas! ¡que no os detengan!

¿Saben más que nosotros?

2008-09-29T23:46:00.004+02:00

Seguramente muchos de vosotros ven los informativos de "noticias" que se emiten en cualquier cadena que se precie: desde locales a internacionales.

Pues bien, estos falsos informativos, con falsas informaciones filtradas voluntariamente desde la sede estatal del poder, tergiversan la verdad para controlar al pueblo a su antojo.

¿Quién podría sospechar que aquel hombre que se nos presenta como el asesino más cruel, aquel que ha robado a cientos de ancianitas débiles en Motril o quizás en Guadalajara, no es si no una víctima de la represión estatal?

Así es, muchas personas de a pie son acusadas de delitos inexistentes, de homicidios hacia personas que han muerto de causa natural o quizás nunca llegaron a existir. Los telediarios se encargan de sembrar la infamia necesaria para que nosotros, inocentes, creamos que la justicia ha hecho bien.

Pero incluso en los informativos tienen conciencia, y se delatan al dirigirse a asesinos y delincientes supuestamente demostrados culpables como "presunto asesino" o "presunto delincuente".

En los telediarios se pasan de listos muchas veces al afirmar lo que aún son sólo rumores, entonces... ¿por qué entonces no se dirigen al asesino como tal, sin el adjetivo "presunto"? ¿Tanto se arriesgan? ¿qué es lo que saben pero no nos lo dicen?

Muchas personas son acusadas de crímenes que no han cometido, probablemente por ser consumidores habituales de palmeritas, o personas como tú y como yo, querido lector; personas que por fin se están dando cuenta de toda la verdad.

Seguid luchando por la libertad palmeril!

Encuesta Palmeril

2008-09-14T21:33:00.005+02:00

Para los despistados que no se hayan dado cuenta, en el blog tenemos una nueva novedad: las encuestas.

A la izquierda, en el panel, bajo las suscripciones, encontraréis la primera de ellas. ¡Vuestro voto es importante! El objetivo de éstas es escuchar lo que opinan los lectores palmeriles, y que nuestros expertos analicen luego los resultados obtenidos, comentándolos en una entrada.

Por supuesto, sugerencias sobre futuras encuestas (añadir respuestas, proponer preguntas, etc) serán muy bien acogidas en el blog. Para ello, podéis usar los comentarios (comentando, por ejemplo, en esta entrada o en las posteriores).

¡Votad, lectores palmeriles! ¡Votad!

¡Las verduras contienen nanobots!

2008-09-11T13:54:00.005+02:00

Saludos, lectores palmeriles:

Investigando productos varios, en "Palmeritas: Legalize it" hemos descubierto una nueva y horrible forma de control del gobierno opresor:

Un alto porcentaje de las verduras y hortalizas destinadas al consumo diario humano contienen en su interior robots de tamaño microscópico (nanobots) que, según nuestra hipótesis, podrían estar controlando los movimientos de todos los vegetarianos y consumidores de verduras en general, recopilando información sobre todos sus movimientos.

Éste es el oscuro motivo oculto de las campañas para fomentar el consumo de productos de huerta entre los niños. Estas campañas intentan concienciar de que las verduras y hortalizas son sanas, y que comer dulces produce colesterol.

Las verduras ya no son seguras debido a los nanobots

No se preocupan por nuestra salud, no señor. Quieren acabar con el consumo de dulces y bollería debido a que en estos productos no pueden introducir nanobots, ya que se oxidan por el alto nivel de azúcar. Una razón más para prohibir las palmeritas.

Así que, si queréis evitar estar localizados las 24 horas por agentes gubernamentales, no comáis verduras ni hortalizas. Sólo los dulces son seguros; aunque os expongáis a ser detenidos por consumir palmeritas, es preferible a rendirse a la conspiración.

¡Seguid con la lucha! ¡Palmeritas libres!

La verdad sobre el I.V.A

2008-09-10T17:47:00.009+02:00

¡Saludos, lectores palmeriles!

Seguro que todos vosotros conoceréis el famoso I.V.A, el "Impuesto sobre el Valor Añadido", que se aplica a todos los productos de venta al público y supone un 16% del valor del artículo en cuestión. Es un impuesto que se paga en toda Europa, o casi.

En Canarias, Ceuta y Melilla, por ejemplo, no se paga este impuesto. ¿Por qué?

Tras varias investigaciones, he descubierto la oscura trama que se oculta tras el IVA. Tal y como pensaba, el 100% de la recaudación de este impuesto se destina a financiar (prepárense) proyectos de investigación sobre control mental y biónica.

Estos proyectos investigan la forma de controlar mentalmente a la población mediante el uso de la psicotrónica, como expliqué en anteriores entradas. Una vez zombificada la población con el control mental, se procede a la inserción de cyborgs dentro de la sociedad, robots de apariencia humana.

¿Son los cyborgs sólo ficción? Yo creo que no

Y lo peor de todo es que desde hace tiempo ya se está llevando a cabo. Canarias, Ceuta, Melilla y otros territorios retirados de la península (para no levantar sospechas) ya están llenos de cyborgs, y la población que queda está bajo el fuerte influjo de las ondas de control cerebral.

Es por este motivo por lo que en estos territorios no existe el IVA, porque los proyectos ya han finalizado en estas regiones. Además, así consiguen atraer un mayor número de turistas, que son abducidos mentalmente y sustituídos por cyborgs de su mismo aspecto y con los mismos recuerdos que éstos.

Si tenéis familiares o amigos que hayan viajado a Canarias, no confiéis en ellos, puesto que pueden ser, en realidad, cyborgs espías del gobierno.

¿Qué pasa con los turistas que quedan en Canarias y nunca regresan? Bueno, algunos parece que siguen trabajando gratuítamente para el gobierno como esclavos, sin saberlo (están controlados mentalmente, claro). Otros son triturados y convertidos en masa de palmeritas, que se envía luego a las confiterías de la península para continuar con la conspiración.

El crímen perfecto. Así que ya sabéis: no viajéis a Canarias, no compréis palmeritas procedentes de Canarias, Ceuta o Melilla y no paguéis el IVA, porque pagar el IVA es pagar vuestra futura esclavitud.

Ya ha empezado. Reveláos.

¡La legislación es ficticia!

2008-09-07T16:19:00.004+02:00

Siento decepcionar a aquellos que estudian carreras universitarias como derecho, administración de empresas, etc., o que ya ejercen de abogados, jueces o administrativos; pero es mi deber hacerles saber que la legislación es una sucia mentira.

Estudiar las leyes que todos creíamos reales equivale a aprenderse de memoria una novela fantástica: es difícil, pero no es cierto.

El gobierno encarga nuevos libros de leyes como si fueran la nueva entrega de Harry Potter. Siguiendo los dictados de aquellos que mueven los hilos de los títeres que parecen dirigir nuestros países, un gran número de novelistas secuestrados plasman en papel lo que luego conocemos como "La Constitución", o "El Código Penal"; que, aunque se respetan en pequeña medida, a gran escala pierden todo su poder legislativo, y no son más que cuentos.

La última palabra siempre la tendrán los auténticos amos del país: conspiradores en las sombras que buscan nuevas formas de explotarnos. No creáis las leyes que todos conocen: las auténticas son otras, como el decreto palmeril que prohíbe el consumo de palmeritas en todo el país.

¡Seguid luchando contra la represión palmeril!

Resultados ESPECTACULARES

2008-09-04T14:12:00.007+02:00

Algunos quizás creerían que lo de ir a Madrid era un farol... ¡Pues no señor!

Como agente encubierto de "Palmeritas:Legalize it" me desplacé hasta el epicentro del holocausto palmeril: El Palacio de Congresos, o más conocido como "El Palacio del Mal". Las señales de tráfico, subliminalmente, inducen a entrar en él, como se ve en la imagen.

Sin embargo, me sentí frustrado al descubrir que su acceso, aún siendo agosto, era totalmente imposible: la vigilancia era extrema.

¿Por qué tanta vigilancia si el edificio se supone que está vacío?

"Podrías haber pagado la entrada y hacer la visita con un guía, como todo el mundo", diréis.

Incautos de vosotros si pensáis que así se puede ir a ningún sitio. Me explico: ¿No habéis visto nunca esos cacharros que parecen móviles, llamados audioguías, que van explicándote mediante una grabación aquellos que vas visitando como si de un guía real se tratase? Pues bien, se ha descubierto que, en muchos casos, la grabación esconde unos mensajes subliminales encubiertosque ejercen un férreo control mental del individuo, haciéndole creer que lo que ve es aquello que la audioguía dice. Aún así, para no levantar sospechas, estas audioguías no son obligatorias. Pero sigue existiendo control del indivíduo mediante sistemas mucho más complejos, las llamadas "ondas psicotrónicas" (ondas de baja frecuencia o muy alta frecuencia, capaces de influir el funcionamiento del cerebro interfiriendo con las ondas utilizadas para los procesos cerebrales).

Por supuesto, el Palacio de Congresos dispone de múltiples dispositivos de este tipo, acercarse a él supone casi convertirse en un zombie. La única forma de evitar estas ondas es mediante el uso de un casco deflector de alumino.

Lo ví todo claro al comprobar que, en la visita al Palacio, no estaban permitidos sombreros ni gorras. El motivo: podrían estar forradas con aluminio por dentro y el individuo no podría ser controlado mentalmente.

Mi teoría es que dentro de este Palacio del Mal hay muchas más maldades de las que imaginamos. ¿El parlamento? Un teatro que llevan a cabo numerosos actores, probablemente también controlados mentalmente.

Sobre las palmeritas, ni rastro, literalmente. Ni una sola referencia, nada. En ningún café las contenían en su menú. Sospechoso, por supuesto: la larga exposición a las ondas de control mental procedentes del centro de Madrid están acabando con las vidas de sus ciudadanos, sin que ellos se enteren.

Un saludo, seguid atentos y luchando!

¡Viaje en busca de la verdad!

2008-08-06T23:25:00.004+02:00

Queridos lectores, difundir la verdad es nuestro objetivo en este blog, y para encontrarla, tras el parón informativo de estas últimas semanas, hemos decidido ir a la fuente de la discordia y el poder: Madrid.

¿Qué pretendemos encontrar? ¿Encontraremos en la sede del poder nacional la respuesta a nuestro problema común? No sabemos qué podremos descubrir, pero estad seguros de que Jujitsu-Man hará estupendamente su trabajo de campo como enviado especial.

Pronto, los resultados (y las fotos) de este reportaje especial en Madrid.

¡Palmeritas legalización!

¿Por qué SÓLO las palmeritas?

2008-07-18T13:25:00.004+02:00

La incógnita que nos propusimos resolver desde "Palmeritas: Legalize it" hace 10 días nos ha sorprendido incluso a nosotros: Efectivamente, el resto de productos de hojaldre son legales.

¿Qué es entonces? ¿Qué tienen las palmeritas que pueda hacer pensar al gobierno que suponen un peligro para su poder? ¿Es su forma? ¿Estará en las palmeritas la clave para acabar con la represión gubernamental?

En cuanto haya novedadessobre el tema, en "Palmeritas: Legalize it" seguro que podréis encontrarlas.

¡No dejéis de visitarnos!

¿Por qué las palmeritas?

2008-07-08T16:19:00.005+02:00

Desde "Palmeritas: LegaliZe it" nos hemos propuesto descubrir el motivo de por qué son ilegales las palmeritas y, sin embargo, existen en el mercado numerosos productos de hojaldre que sí están permitidos, al parecer.

Cuando nuestras fuentes infiltradas en el gobierno descubran algo, seréis los primeros en saberlo. Mientras sólo nos queda hacer conjeturas sobre qué puede estar pasando: ¿Serán ilegales las palmeritas únicamente, o también estamos amenazados mediante el resto de productos de hojaldre? ¿Estamos seguros comiéndonos una caña?

Seguid atentos, queridos lectores.

La represión gubernamental

2008-07-06T16:20:00.006+02:00

Vivimos en un país libre.

O eso creemos, es decir, eso creéis. La verdad es otra.

La ilegalización de las palmeritas es sólo la punta del iceberg, la punta de un iceberg llamado injusticia. Nos hacen creer que somos libres, vamos un domingo a votar al candidato que creemos que cumplirá sus promesas, y que será justo con nosotros.

Sin embargo, los "candidatos" son simples actores que encubren a los verdaderos tirititeros que deciden nuestras torturas, que llevan gobernando cientos de años en sociedades secretas que idean decretos ocultos, como la prohibición de las palmeritas.

¿Y qué pasa con nuestros votos?, diréis. Pues bien, gracias a ciertas fuentes que no puedo citar, he sabido que todos los papeles que entran en las urnas son llevados a "oficinas de recuento" como las de la imagen:

Exacto: plantas de reciclaje. Nuestros votos se convierten en cajas de cartón, que probablemente serán llenadas de productos que creemos legales y no lo son, como las palmeritas, y que el gobierno distribuirá entre los incautos ciudadanos, para elegir a aquellos que crean que deben pagar, o ser encarcelados.

Estad atentos.

Bienvenidos

2008-07-03T14:33:00.005+02:00

Saludos, queridos palmeristas, y bienvenidos al primer blog que se resiste a caer bajo el influjo gubernamental y os ofrecerá a partir de ahora toda la verdad sobre la ilegalización de las palmeritas.

La mayoría os preguntaréis ¿Las palmeritas son ilegales? Ésta es una pregunta a la que la mayoría de la gente respondería que no... FALSO!

Desde este blog os vamos a descubrir la verdad más oscura sobre esta dulce pasión: se ha probado la existencia de leyes secretas, ocultas a nuestro conocimiento, pero a las que nadie puede escapar en caso de acusación. Nuestros gobiernos tienen preparado un entramado de decretos, leyes y prohibiciones en general, con sus respectivas penas, que no dudan en usar ante descuidados ciudadanos no con el fin de hacer justicia, sino de encerrarles y hacerles callar.

La ilegalización de las palmeritas llega al extremo: es el decreto más escandaloso y confidencial, sólo los más privilegiados pueden acceder a él. Bueno, ellos y los que han sido castigados por esta ley de forma injusta.

Finalmente, sólo os pido que sigáis informados ante el blog, y... ¡Preparáos para la revolución!

P.D: Como tendréis muchas preguntas, podéis formularlas en forma de comentarios, y os serán respondidas dentro de lo posible.