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Llegamos al último artículo presentado a nuestro concurso, el que nos ha enviado nuestro fiel lector Pablo Mareos. Al parecer, él solito ha conseguido resolver uno de los grandes enigmas de la historia:


EL MISTERIO DEL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS

Hoy por fin, vuestro fiel lector palmeril
Pablo Mareos, Doctor en Fenomenología paranormal, les va a sacar a la luz qué es eso del Triángulo de las Bermudas y todo ese misterio del que tantas hipótesis se han planteado, pero sin convencer unánimamente. ¿Qué es lo que pasa allí para que se produzcan tantos accidentes de barcos y, más extraño aún, de aviones? Todo eso tiene una explicación, explicación que puede parecer un tanto inverosímil, incluso siendo este hecho anormal de por sí.

El Triángulo de las Bermudas es una zona geográfica con forma triangular situada en el Caribe, entre los Estados Unidos y Cuba. Lógicamente, será una zona muy transitada por barcos, y en menor medida, por aviones. Sabiendo que las corrientes marinas caribeñas pueden ser realmente inestables, y dado el tránsito habitual de la zona, esto podría bastar como una mera explicación para responder al por qué de tantos hundimientos de barcos. Sin embargo, algunos de estos han llegado a desaparecer rápidamente y sin dejar rastro. Además, ¿cómo se explica también el hundimiento de los aviones? Las corrientes marinas no deberían afectarles de ese modo.


¿Qué sucede entonces ahí, cuál es la causa de que en ese punto se produzcan esas horribles catástrofes aparentemente sin explicación? Vuestro investigador Pablo Mareos lo sabe, y ha podido verificarlo: al parecer, en las profundidades del Triángulo, debajo de la tierra, se encuentra refugiado una de las "bestias mitológicas" más grandes de las que jamás se haya hablado. Se trata, nada más y nada menos, del
Kraken. Sí, habéis leído bien: el Kraken, ese calamar gigante cuyos tentáculos pueden llegar a medir cientos de metros y que es capaz de estrujar los barcos en cuestion de segundos. Este monstruo devora los barcos con sus pasajeros y los entierra como provisiones en el fondo del mar, donde durante algunos meses (aún sin confirmar) hiberna.

Es en esos meses donde es seguro el tránsito por el Triángulo, pero entre comillas, puesto que, de armarse un gran jaleo por la zona, se podría despertar de su letargo. Eso también explica el hundimiento tan extraño aparentemente de los aviones en esa zona, y es que, si el Kraken es capaz de oírlos, puede llegar a impulsarse y alcanzarlos con los tentáculos. Sí, puede parecer que el que os escribe se haya pasado con los alucinógenos, pero, ¿acaso alguien propone alguna hipótesis más fiable?


Está claro que, lo queramos o no, existe un monstruo en el fondo del mar, y Dios nos libre de que salga de allí, porque de lo contrario, el pánico de no saber dónde se encontrará en cada instante acabará con nosotros, si no lo hace el Kraken. La única solución para acabar con el está en otra bestia mítica:
Godzilla. Hemos de encontrarle y llevarlo al triángulo para que derrote al Kraken.

Eso es todo por hoy, que no es poco. Y recuerde, si va a viajar, ¡tenga cuidado de por dónde va!



Pablo Mareos confiesa habernos seguido fielmente desde los principios del blog, y con este gran artículo nos ha dejado claro por qué. No sabemos si sus "descubrimientos" darán la vuelta al mundo o si conseguirá algún tipo de reconocimiento en caso de confirmarse su hipótesis, pero lo que está claro es que tanto él como los otros participantes se merecen algo más que una camiseta por estas estupendas historias que nos han mandado. Muchas gracias por tu historia, Pablo Mareos, estate atento al sorteo.
Se acercan las elecciones municipales, y los partidos políticos de nuestro país ultiman sus listas electorales. En algunos lugares, seguirán los de siempre. En otros, los partidos intentarán conseguir mejores resultados incluyendo personalidades carismáticas en sus listas para usarlas de "gancho" y conseguir un mayor número de votos.

Esto siempre ha sido así, todo sea por el poder.
Sin embargo, hoy en este blog somos testigos en exclusiva de una situación que supera a todas las que hayamos conocido hasta hoy en lo que a maniobras políticas se refiere.

Al parecer, los miembros del Partido Popular de
Chiclana de la Frontera, tras varios años de mayoría de los partidos llamados de izquierdas gobernando, han decidido dar un giro de timón incluyendo como cabeza de lista para las próximas elecciones al Chupacabras.

Hace unos días os hablamos del "Ogro de las Tunas"; os contamos su origen y que un reportero lo estaba siguiendo de cerca. 

El Ogro de las Tunas ha abandonado su escondite. Y, como dirían en una película de acción que se precie, vuelve armado y peligroso. Al parecer, tras 18 intentos fallidos, el Ogro de las Tunas ha conseguido sacarse el carné de camión.

Como consecuencia, al menos tres tunos han sido heridos de gravedad tras sufrir el impacto de un vehículo amarillo de gran tonelaje con las matrículas dobladas, que acto seguido se dió a la fuga y aún no ha sido identificado. Nosotros hemos conseguido en exclusiva una imagen del momento del atropello (click sobre la imagen para ampliar)



Esperemos que el Ogro de las Tunas sea capturado cuanto antes, por la seguridad e integridad física de los miembros de tunas a lo largo de todo el país. ¡Os mantendremos informados!
 



Hoy vamos a informaros sobre una criatura desconocida hasta ahora que, al parecer, habita nuestro país sin que nosotros lo sepamos. Un reportero especializado en la materia que trabaja para este blog está siguiéndole la pista y nos ha prometido mantenernos informados. Esta criatura es conocida como "el Ogro de las Tunas".

¿Quién es el "Ogro de las Tunas"?

La historia se remonta muchos años atrás. Parece ser que, antes de convertirse en la criatura malvada que es ahora, el Ogro de las Tunas era una persona normal. Regentaba un bar corriente, eran tiempos en los que su única preocupación era servir buenos pinchitos y que no le saliera mucha espuma en las cañas de cerveza.

Pero un buen día, abrieron una facultad de ciencias a unos 200 metros de su local. Enseguida, la clientela del bar cambió de forma drástica: en lugar de los habituales parroquianos de siempre, jubilados que hablaban de los viejos tiempos y del último partido del Betis, ahora eran los jóvenes estudiantes los que llenaban el local.

Una noche, cuando el Ogro de las Tunas (que aún no era un ogro) se disponía a cerrar, una banda de tunos entraron en el bar. A pesar de que el Ogro de las Tunas les indicó que se marcharan, los tunos decidieron que aún era pronto para acabar la juerga, y querían quedarse un rato más. Así, comenzaron a tocar una canción tras otra, a cada cual más odiosa e irritante, impidiendo al dueño del bar irse a su casa a dormir.

De repente, una furia interna se apoderó de él, y comenzó a rugir salvajemente. Los tunos, lejos de asustarse, comenzaron a mofarse de él en forma de canción. Todo sucedió muy rápido: el Ogro de las Tunas se abalanzó sobre el grupo de alegres estudiantes y los hirió gravemente usando una botella como arma. Después, el Ogro de las Tunas escapó a gran velocidad, perdiéndose en la oscuridad de la noche.

La policía no fue capaz de encontrarlo, al parecer había abandonado la ciudad. Se dice que huyó al monte, y hasta ahora ha estado escondiéndose en cuevas, volviéndose más horrible cada día, convirtiéndose en una criatura más bestia que humano, incubando su odio hacia las tunas, alimentándose de ratas para sobrevivir.

Prometemos manteneros informados, y os recomendamos que, en caso de pertenecer a alguna agrupación musical de este tipo (una tuna), la abandonéis de inmediato. Es posible que estemos hablando de elegir entre "la tuna o la vida".
Saludos, asiduos lectores de este oscuro y tan poco constante (al menos últimamente) blog:

Aquellos que habéis sido fieles seguramente no os encontraréis bajo el influjo de las distintas conspiraciones que os relatamos y que el gobierno, los extraterrestres y otros seres malignos se empeñan en ocultar.

La noticia de hoy puede resultar sorprendente: Las cebras no existen.


La cebra, animal milenario que siempre ha estado ahí... ¿o no?


Así es, tras muchos estudios que hemos realizado en la clandestinidad con expertos en "zoología ocultista" y "misticismo animal", hemos conseguido arrojar luz sobre una de las sombras más oscuras del reino animal y la mitolgía.

"¿Qué son las cebras pues? ¿Caballos pintados, a que sí, a que íbais a decir eso? ¡Estos del blog están chalados!", o eso pensarán los ingenuos.

Nada más lejos de la realidad. Las cebras no son caballos. Sin embargo las rayas de su piel parece ser producto de ingeniería genética.

Hemos conseguido aislar el gen que las provoca y ha resultado que su patrón coincide con el de otros genes comunmente introducidos de forma artificial por el hombre.


Además, hemos descubierto una discontinuidad en su cadena de ADN que indica que ciertos datos genéticos han sido borrados.


Nuestra hipótesis es que las cebras son en realidad unicornios modificados genéticamente. ¿No es sospechoso que en los textos antigüos se hable de unicornios, muchas personas hayan afirmado verlos, y sin embargo hoy en día todos asumen que no existen? ¿Es tan descabellada la idea de un caballo con un cuerno? ¿o es más raro el ornitorrico, y sin embargo nadie cuestiona su existencia?




¿Realmente existiero los unicornios? Creemos que sí.



Está claro, alguien, en su momento, quiso hacer desaparecer los unicornios del mapa, o quizás los usó en extraños experimentos genéticos para algún fin sin duda maligno, y hoy en día las cebras son el único vestigio que queda de estos seres incomprendidos.


¡Permaneced atentos, lectores palmeriles!