Mostrando entradas con la etiqueta colaboraciones. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta colaboraciones. Mostrar todas las entradas
Nuestro queridísimo, fiel y antiguo seguidor, el señor Panda, no nos ha decepcionado y nos ha enviado un artículo que podría definirse como "magnífico", "obra maestra" o "poesía periodística" ¡Y además, en exclusiva para nosotros! Pero nuestros comentarios sobran, léanlo ustedes mismos:


Michael Jackson era mujer.

Sí, estamos ante una nueva dimensión de la conspiración comercial. Resulta que Michael Jackson, el rey del pop, era de sexo femenino, con lo que deberíamos llamarla reina del pop a partir de ahora. Las razones son evidentes, a pesar de que de niño le dieran testosterona en barra, Michael -Loli de nacimiento- nunca pudo ocultar su verdadera cara, lo vemos en la siguiente fotografía:


Además, hay sobradas razones que expresa el artículo del Washington Host firmado por John Doe, como que no se puede bailar tan bien siendo un hombre, que la única de sus hermanos que vivió algo de éxito musical en edad adulta fuera Janet, y que nunca se enamorara de una buena moza y tuviera retoños propios, a pesar de que su instinto maternal siguiera intacto. Esto último fue, dice el artículo en cuestión, lo que la motivó a tener un parque de atracciones en su casa y atraer niños, para disfrutar de su energía y poder abrazarlos, cosa que sus rastreros padres usaron para quedarse con parte del dinero que atesoró nuestra, para siempre, Reina del Pop.

Hay, pues, motivos serios para no desconfiar de las nuevas informaciones surgidas, como el relato de su asistente de camerino, Jack Maleman: "Uno de los días en que Michael, bueno, ahora que sé la verdad, Loli, quería estar sola en el camerino, como casi todos, entré cuando ella ya había terminado, y había un tampax usado en la papelera, sin tapar ni nada, qué desagradable, con todo el dinero que tenía y lo poco señorita que era...". Jack admitió además que su falta de educación pudiera ser efecto de la exposición a altas dosis de testosterona en edades muy tiernas.


El que el descubrimiento fuera desvelado después de la muerte de Loli no es sino para vender libros nuevos sobre su biografía, añadiendo detalles de cómo su sexo originario fue causante de muchas de las hazañas y desventuras en su vida, dando un repaso a Michael desde una nueva perspectiva, incluyendo relatos aún más confusos del señor Maleman y de alguien de quien nunca habíamos escuchado nada, la señorita Heather Nortdamm, ama de llaves de la casa de Michael, que dice tener en su poder un contrato de confidencialidad sobre todo lo que pasara en casa de Loli, incluyendo su sexo.


Seguiremos informando.



Panda se merece no una camiseta, sino diez, por esta hilarante noticia. Desde el blog, le agradecemos sinceramente su participación y el tiempo e ingenio que ha invertido en escribirla. De hecho, hemos tenido la suerte de que todas las participaciones del concurso han sido artículos muy buenos, ¡nos da pena que sólo pueda haber un ganador!
¡Ya tenemos un segundo participante en el concurso! Se trata de Óscar, que nos ha escrito un artículo anecdótico estupendo, como nos anticipó en un comentario hace unos días, aunque olvidó mandarlo entonces. Pero la espera ha merecido la pena:

Artículo de Óscar

Como muchos sabéis, vivo en Francia, y aquí se habla en francés. Los españoles, cuando hacemos que hablamos francés, simplemente añadimos una "e" al final de cada palabra, en broma claro, y... ¡ya está!


Un amigo vino de visita un fin de semana y se constipó… Así que fuimos a la farmacia a buscar algo… El muy gracioso dijo que estaba "constipé". Para los que nos sabéis francés, "constipé" significa estreñido.

Cuando llegó al coche estaba todo contento de que él solito había sido capaz de pedir… Lo único que vió de la región fue mi WC…

Óscar es más fotógrafo que escritor, así que le perdonamos la brevedad. Además, lo breve del artículo queda ampliamente compensado por lo divertido del mismo.

Podéis visitar el estupendísimo blog de Óscar en este enlace de aquí, y comprobaréis de primera mano lo buen fotógrafo que es.

Por supuesto, ¡el concurso aún no ha acabado y aún esperamos más participantes! Si aún no lo has hecho y te animas a hacerlo, lee las bases y envíanos tu artículo igual que han hecho Óscar y Antton.


Nuestro querido lector Palmeril, Antton, un maestro de la blogosfera donde los haya, nos envía un artículo para participar en el concurso que hemos organizado. Aquí lo tenéis, para vuestro disfrute y regocijo:

Flipping in Switzerland

No sé qué le ponen a los porros en Suiza, pero aquello no me había pasado nunca y no me ha vuelto a pasar. Siendo estudiante estuve un verano cogiendo fruta por allí para pagarme las vacaciones, aquellas maravillosas vacaciones que acabaron con una visita al Vaticano. Además de tomates, (que te eslomas por la postura que hay que poner, así como medio agachao, medio no) albaricoques y alguna que otra cosa más, un par de días los dediqué a la manzana. Es un trabajo cómodo pero terriblemente aburrido: te subes al árbol, que son pequeñitos, te acomodas en una rama y vas cogiendo una por una las piezas, despacito, sin apretar mucho además, que si no al cabo de los días se les quedan marcados los dedazos. La pones en el cesto suavemente y a por otra. Es igualito, igualito a eso que dicen de aprender a bailar sevillanas, aquello de la cojo, la como y la pongo… o algo así, sólo que sin comerla, que si no, ni pagan.

El caso es que el segundo día, en un descanso, me pasaron un porrillo. Le dí un par de caladas, no más, y tras un poco de charla nos volvimos a subir cada uno a su árbol. Al cabo de un rato la cosa empezó a hacerme efecto… Resulta que en las hojas había mensajes… Sí, mensajes extraños y desconcertantes. Mensajes del más allá, supongo, porque eran misteriosos: “Mira detrás de la hoja” me decía uno y yo miraba… Y allí ponía: “Mira delante de la hoja…” así que si alguien me observaba habría visto cómo en vez de coger manzanas cogía las hojas las remiraba y les daba la vuelta. Pero la cosa no quedó ahí. Al cabo de un rato las hojas empezaron a criticarse y a discutir entre ellas. “Mira esa…” y yo miraba “…es una verde”. “No te fíes de aquella que tiene doble cara” me decía otra.

En esas estaba yo cuando en la montaña de al lado se reflejaba el sol del atardecer resaltando sus vetas, sus estratos, alternando el color arena, los sienas tostados, los rojizos y los ocres en una hermosa conjunción astral de color… Y de repente, con los últimos rayos se abrió la montaña y salió una bruja volando en su escoba. Fue descendiendo haciendo círculos en el aire hasta donde estaba y, sin pedir permiso ni nada, se metió en mi cabeza. Ahí sigue supongo, porque no ha vuelto a salir. Esa noche, volviendo a casa, las luces de Lausanne, encaramada sobre las colinas al borde del lago Leman, parecían una galaxia cercana y el Renault 5 era una auténtica nave espacial. La madre que me parió, qué le pondrán a los porros en Suiza.

A nosotros nos ha parecido un artículo estupendo, además de ser el primero que participa en el concurso. Antton tiene su propio blog, mejor y más divertido incluso que el nuestro, un blog del que nos declaramos seguidores asíduos, y podéis visitar aquí. Es uno de esos imprescindibles en tu lista de feeds, junto con "Legalize Palmeritas (ja... ja... ja...).

¡Recordad que para participar, sólo tenéis que hacer lo mismo que Antton y enviarnos un artículo! ¡Hay una camiseta esperándoos!
En este blog no solemos publicar vídeos, pero siempre hay una primera vez. Hace poco, descubrimos un documento impactante que, aunque lleva ya mucho tiempo en la red, había pasado desapercibido para nosotros.

Para aquellos que no lo hayan visto, será seguramente una sorpresa:



¿Qué querrá decir con que "es nuestro líder"? ¿Quién está detrás de todo esto? ¿Es este niño un alienígena que viene a invadirnos o algo peor? Un misterio más sin resolver. El tiempo quizás nos muestre la verdad algún día...

Damos las gracias a un usuario anónimo que nos envió el vídeo mediante nuestro formulario de contacto ¡Recuerda que puedes enviarnos lo que quieras!
.
Un colaborador, que mantendremos en el anonimato porque está siendo perseguido por fuerzas especiales secretas de control gubernamental, nos ha enviado un enlace con información sobre el agua embotellada: http://www.onlineeducation.net/bottled_water/


¿Es esta información cierta? ¿Qué hay detrás de las empresas de agua embotellada?

Estamos seguros de que hay algo más oscuro que conseguir beneficios. Sin embargo, esta información más bien parece una herramienta disuasoria del gobierno para incitar a la gente a consumir agua corriente de grifo en lugar de agua embotellada; usando argumentos supuestamente ecológicos y económicos.

¿Qué agua es más segura? Nuestro consejo es que no confiéis en el agua corriente, pero tampoco en el agua embotellada. Si podéis, construid un aljibe que recoja el agua de lluvia directamente y bebed de él.
Tras unos días de ausencia debido a que hemos estado incomunicados este fin de semana (investigando, por supuesto), volvemos de nuevo a la carga.


Esta vez, tenemos otra colaboración del fantástico reportero palmeril, Hobbos:
¿Habéis pensado alguna vez dónde va toda la mierda que cagamos?
Antaño, cuando cagábamos en el monte todos los días, no solo ahora cuando vamos de excursión, la naturaleza nos brindaba un sistema regulador para que no estuviera todo plagado de mierda, llamado el Escarabajo Pelotero o Bicho comemierda, claro, eso eran otros tiempos en la que la población humana era escasísima en el planeta, y nuestra mierda más fácil de volatilizar, pues McDonalds no había atentado aún contra nuestra dieta.

¿Qué pasa hoy en día?
Pues el gobierno nos hace creer que existen algo llamado Depuradoras de agua que usan microorganismos que separa las heces y toxinas del agua y precipitan los desechos abajo y queda el agua arriba, y que esa materia orgánica se deshace y sigue un ciclo en el que se vuelve a aprovechar... NOOOOOOOOOOOOOOO, MAAAAAAAAAAAAAAAL. Todo eso que nos enseñan en los colegios es una mentira muy gorda, y una vez más desde palmeritas os mostramos la verdad.

Todos hemos visto un vater ¿Verdad? Pues bien, la forma tan curiosa que siempre presenta la tubería es algo similar a un acelerador de partículas, pero adaptado a la mierda, de manera que la mierda es lanzada a la velocidad de la luz a un planeta llamado "Cacatronia" Que volviendo a los orígenes de la mierda y el monte, ese planeta está plagado de Bichos Comemierdas gigantes, modificados genéticamente (por supuesto) los cuales devorarán la mierda y defecarán en unos Wc´s muy parecidos y nos mandarán sus deshechos (estos animales cagan oro) directamente a los fondos de gente malvada como George W. Bush, el Papa o Wally (si, el de rojo que está siempre desaparecido)


Esperamos una vez más haberos abierto los ojos (y el ojete) con este artículo

La redacción de palmeritas recuerda que esta información siempre es un 100% contrastada

¡Estupendo como siempre, Hobbos! Y recuerda que tú también puedes enviarnos tus artículos aquí.
¡Saludos, adictos a las palmeritas! Hoy tenemos una entrada muy especial. Es un informe que nos ha enviado nuestro mayor colaborador, el señor Hobbos, experto en asuntos veganoecológicos y alimenticios.


En exclusiva para todos vosotros aquí, en "Palmeritas: Legalize it":

Y cuando creíais que el gobierno solo os iba a ilegalizar las palmeritas, que se iba a inventar animales como las cebras o los pandas, que SOLO iba a controlar vuestras mentes por ondas psicotrónicas a través del televisor... No amigos, esto va para largo, ahora es el turno de los restaurantes.

Y esta vez no es algo encubierto, es un ataque directo a por vosotros, consumidores.

Os sonará la frase "Coma todo lo que pueda por X (Moneda local)"
"Oh que bien, pues seguro que le pierden dinero, porque yo como mucho bla bla bla" --> MAL
Has caído de lleno en su sencilla trampa, el mismo lema que te ponen tiene encifrado el control que el gobierno está ejerciendo ¿Una explicación? Usemos la lógica:

Coma todo lo que pueda ¿Qué es esto? ¿Un consejo? ¿Una recomendación? ¿Una sugerencia? No amigos, si vemos el verbo, y si hemos aprobado Lengua Castellana en la primaria... Es una oración imperativa, por tanto nos está ordenando que comamos todo lo que podamos, no aconsejándonos que comamos todo lo que podamos...

Si esto no fuera suficiente, añadimos lo segundo, los buffets son absurdamente caros, en los que una botella de agua para intentar ingerir todo lo que podamos comer nos puede llegar a costar 2,50€




Y es hora de poner todo el tofu sobre el asador

Conclusión: Los buffets libres son un invento del gobierno para tener una población sobrealimentada y obesa y aparte pobre, así, sin dinero y gordos, es más difícil cualquier tipo de revuelta, pues la población sin dinero no podrá hacer nada, y estando gorda, lo que sea que haga, lo hará de forma lenta, torpe e ineficaz.

¿Cómo hacer esto? Poniendo en un mismo restaurante, de forma disponible y directa, muchos tipos de comida, de forma que desde el niño pequeño al abuelete pueda comer algo que le guste, y en ingentes cantidades

Por supuesto esta comida no es comida no es comida de agricultura ecológica, todo lo contrario, es comida modificada genéticamente para llenar poco y engordar mucho, ¿No os habéis dado cuenta que cuando normalmente con un plato o dos a lo sumo, estáis llenos pero en un buffet libre parece que nuestro estómago no tiene fin? Y ni decir de como sale nuestra cartera al marcharnos del restaurante, vacía y sin medios para conspirar contra nadie, entonces tendremos que seguir trabajando para el gobierno, para poder obtener dinero y gastarlo en sus centros de engorde masivo, también conocidos como "Buffets libres"

Esperamos haberos abierto los ojos un poco más, el equipo de palmeritas sigue investigando para vosotros!

Como véis, Hobbos es todo un experto, hacer caso a sus consejos es hacer caso a la razón. El equipo de "Palmeritas: Legalize it" sigue creciendo. 

¡Tú también puedes colaborar! Envíanos cualquier cosa que creas interesante haciendo click en la imagen de la izquierda, la que pone "Contacta e-mail" y nosotros la publicaremos.