Esta noche, 31 de diciembre, será la última del año (a no ser que seáis chinos, claro está).

Por eso, qué mejor día que hoy para hacer un resumen de lo acontecido durante el 2009 en "Palmeritas: Legalize it".

El 2009 ha sido un año con sabor agridulce. Al principio, apenas publicabamos una noticia al mes (aunque eso sí, siempre cargada de originalidad). La falta de tirón del blog, el escaso número de lectores... no ayudaban a nuestra falta de motivación. Internet es un monstruo demasiado grande, con un gran número de blogs, y es difícil hacerse ver entre tanto contenido.

Pero con el comienzo del "nuevo curso", entre septiembre y octubre, llegó el momento de cambiar: no podíamos seguir así. ¿Dejarlo o seguir?

Jujitsu-Man, redactor jefe del blog, no estaba dispuesto a renunciar: la gente debía saber la verdad. Entonces, hicimos un compromiso de contenido y calidad que hemos cumplido a rajatabla: Varias entradas todas las semanas, 100% originales, con mayor variedad de contenido, con ilustraciones originales y muy amenas.

Además, decidimos entrar en el mundo de Twitter y Bitácoras, dándoos dos nuevas opciones para seguirnos, además del ya existente RSS (siempre a vuestra izquierda, el apartado "Suscribirse a Palmeritas").También nos abrimos a recibir vuestras colaboraciones, siendo las más sonadas las de nuestro colaborador nº1, el señor Hobbos. Os recordamos que podéis usar nuestro formulario para contactar con nosotros en cualquier momento.

Así que queremos agradecer enormemente a aquellos que nos leen, especialmente a los que siempre han estado ahí desde el principio y nos han seguido a través de los RSS o simplemente tienen, en algún lugar de sus carpetas de "favoritos", un enlace a nuestro blog.

También queremos dar las gracias a los que nos han descubierto recientemente, sobre todo a aquellos que nos han dejado algún comentario de ánimo. Por supuesto, merecen una mención especial todos nuestros "followers" de Twitter y nuestros seuidores de Bitácoras, como nuestro blog amigo "Jauría de Pollos"

¿Y ahora, qué? ¡Pues llegamos al 2010 cargados de nuevas ideas, sorpresas y concursos! Y, por supuesto, seguimos con la esencia de las Palmeritas: noticias estrafalarias, conspiraciones, sucesos ocultos y paranormales y mucho humor. 



¡FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!
Esta mañana hemos recibido un comunicado del gobierno por correo urgente.

En él, se nos notifica que se anulará la ley secreta que permite al Estado encarcelar personas por consumir palmeritas de hojaldre.

Nos hemos quedado perplejos: ¡por fin hemos conseguido aquello por lo que llevamos tanto tiempo luchando!




Ya no nos hará falta más el famoso avatar


A cambio, el gobierno nos exige que dejemos de publicar otros secretos como es habitual en el blog. Así que a partir de ahora, nada de nanobots, clones, extraterrestres, robots, conspiraciones o androides.

Hemos decidido convertir "Palmeritas: Legalize it" en un blog de cocina y repostería. A partir de mañana, podréis disfrutar de las más originales recetas para vuestro paladar, paso a paso.

¡Esperamos que os guste este cambio!

EDIT (29-12-09): Imagino que la mayoría os habéis dado cuenta: esta entrada ha sido la inocentada que os hemos querido gastar este año. Evidentemente, las palmeritas siguen siendo ilegales, y nosotros seguiremos descubriendo misterios.

Aquellos que nos sigáis desde España, seguramente han estado sufriendo durante la última semana el azote del temporal que ha provocado (y aún sigue) precipitaciones tormentosas en forma de agua o nieve por todo el país.

Desde pequeños nos enseñan a reconocer una tormenta principalmente por dos cosas: truenos y relámpagos.

Vamos a ver la definición que Wikipedia nos da sobre la palabra "trueno":
El trueno es el sonido de la onda de choque causada cuando un rayo calienta instantáneamente el aire por el que se mueve entre nubes, o desde ellas hasta la superficie terrestre, a más de 28.000 °C. Este aire muy caliente aumenta de volumen y se expande a gran velocidad, pero al mezclarse con aire frío del entorno baja bruscamente su temperatura y se contrae. Esta rápida expansión y contracción genera ondas de choque que son las responsables del ruido del trueno.
Quizás ya sabías esto o quizás no, pero no es relevante para lo que nos concierne en este blog. No somos un blog sobre ciencia, sino sobre conspiraciones secretas y hechos paranormales.



Imagen típica de una tormenta. ¿Qué misterio encierran los truenos?


¿Es cierto lo que Wikipedia dice? Pues sí, es correcto al 100% ¿Y qué ocurre entonces con los truenos?

Pues bien, lo cierto es que hemos podido descubrir que, en algunas zonas del país que no vamos a desvelar, aproximadamente el 30% de los sonidos de truenos en una tormenta NO son truenos.

Al parecer, durante las tormentas, el gobierno aprovecha para realizar pruebas balísticas de misiles secretos a gran altura, por encima de las nubes. Así, todo el mundo supondrá que estas explosiones de misiles son en realidad simples truenos provocados por la tormenta.

Incluso hemos descubierto unos dispositivos, semejantes a un flash fotográfico gigante, que proyectan su luz al cielo unos segundos antes de la explosión, para simular el relámpago. Estos dispositivos están estratégicamente colocados y camuflados principalmente en azoteas no transitables de edificios altos.

Por supuesto, estas pruebas ponen en serio peligro a los ciudadanos que se encuentran cerca: si uno de los misiles se desviara de su trayectoria podría acabar estrellándose contra el suelo, provocando muertes de civiles inocentes, y este es seguramente uno de los motivos por los que las pruebas se mantienen en secreto.

De hecho, estamos investigando algunos sucesos de explosiones de gas durante tormentas ocurridos hace unos años en los que, según el informe oficial, un rayo había provocado que explotase un conducto o un depósito de gas. Nosotros sospechamos que la explosión fue provocada por un misil experimental del gobierno en una prueba que no salió como esperaban.

¡Pronto, más y mejor en "Palmeritas: Legalize it"!
Así es, queridos lectores: volvemos a la carga con una nueva bomba informativa.

Esta vez se trata del "Big Ben", el reloj más famoso del mundo. Sin duda, todos han oído hablar de él, y aquel que pasa por Londres en algún momento de su vida, intenta buscar un hueco para contemplar esta torre tan emblemática.


Pero, gracias a una filtración de los documentos clasificados del Servicio Secreto Británico (el mismito en el que trabaja James Bond en la ficción) hemos descubierto algo increíble.

Resulta que el edificio de la torre fue parcialmente destruído en 1998 como consecuencia de la construcción de laboratorios gubernamentales ocultos en los túneles de metro circundantes.

Dichas obras hicieron que la estructura del centenario edificio se resintiera y parte de su fachada exterior se agrietara, para inmediatamente desprenderse en pedazos que dejaron la parte superior de la torre en estado ruinoso.


Por supuesto, el gobierno británico no podía dar a conocer los motivos por los cuales había ocurrido esto. Las obras de los laboratorios debían seguir siendo secretas.


Por ello, el Servicio Secreto actuó rápidamente. Acordonaron la zona y detuvieron a todo aquel  que había presenciado la catástrofe en cuestión de minutos, mientras un equipo especializado en la materia desplegaba en lo alto de la torre un sistema de alta tecnología capaz de crear una imagen holográfica casi perfecta de la torre tal y como era unas horas antes del desprendimiento.


Al parecer, este dispositivo sigue funcionando aún, ya que iniciar unas obras de reconstrucción harían evidente el engaño.


Por supuesto, algunas personas que presenciaron el reloj en ruinas y consiguieron escapar del acordonamiento de los agentes gubernamentales, han intentado difundir la verdad, pero nadie les ha creído. Y aquel que ha intentado proporcionar alguna prueba de lo ocurrido ha desaparecido sin rastro.


¿Se sabrá algún día la verdad? Quizás tendremos que mantener la esperanza de que el holograma funcione con Windows, y que tarde o temprano dará un pantallazo azul...

¡Gracias una vez más por confiar en nosotros! ¡Seguid atentos al blog!
Como prometimos ayer, ya tenéis la nueva encuesta del blog, lista para recibir vuestros votos. La encontraréis donde siempre, a la izquierda del blog, debajo del buscador.

Esta vez, queremos que elijáis entre alguna de las hipótesis que estamos barajando en "Palmeritas: Legalize it" sobre la verdadera causa de la crisis económica mundial.

Las opciones que os damos son:
a) Los gobiernos del mundo están gastando los fondos en crear robot

b) Los alienígenas nos extorsionan en secreto, y como tributo se les están dando nuestros recursos naturales

c) Se ha multiplicado el número de criaturas mitológicas, y son necesarios más fondos para ocultarlas a la gente

d) No hay crisis. Es una excusa para desviar la atención de asuntos como la ilegalidad de las palmeritas


Os instamos a todos a participar, y, como siempre, comentaremos los resultados cuando finalice el tiempo de votación.

¿Ya te has decidido? ¡Venga! ¡A votar!
Ya ha terminado el plazo de votación de nuestra habitual encuesta. Los resultados han sido los siguientes:


¿Qué opinas de "Palmeritas: Legalize it"?

Es el único blog fiable de la red, y me encanta leerlo-> 10 (71%)
Es un blog que sólo cuenta mentiras-> 2 (14%)
Resulta sospechoso que el gobierno no lo cierre, ¿estarán compinchados entre sí?-> 2 (14%)
Me aburre (respuesta típica de alguien con una babosa cerebral controlándole)-> 0


Aunque nos hubiese gustado que el número de votantes fuese mayor, estamos contentos con el resultado.

Por lo que se ve, la mayoría de lectores confía en nosotros, y eso nos gusta. Aunque también nos ha gustado que algunos desconfíen y crean que estamos compinchados con el gobierno, eso es la actitud de un lector palmeril. Aún así, os aseguramos que al gobierno no les gustamos nada de nada.

En cuanto a los que votaron que el blog está plagado de mentiras... bueno, estamos seguros de que alienígenas, cyborgs y demás no estarán nada contentos con las noticias del blog, que dejan sus secretos al descubierto. Por suerte, también parecen ser pocos.

Como reseña final, gracias a la encuesta también hemos comprobado que las babosas controladoras de cerebros aún no han comenzado su ataque. O al menos no entre nuestros lectores...


¡Seguid atentos! ¡Mañana, nueva encuesta!





Un colaborador, que mantendremos en el anonimato porque está siendo perseguido por fuerzas especiales secretas de control gubernamental, nos ha enviado un enlace con información sobre el agua embotellada: http://www.onlineeducation.net/bottled_water/


¿Es esta información cierta? ¿Qué hay detrás de las empresas de agua embotellada?

Estamos seguros de que hay algo más oscuro que conseguir beneficios. Sin embargo, esta información más bien parece una herramienta disuasoria del gobierno para incitar a la gente a consumir agua corriente de grifo en lugar de agua embotellada; usando argumentos supuestamente ecológicos y económicos.

¿Qué agua es más segura? Nuestro consejo es que no confiéis en el agua corriente, pero tampoco en el agua embotellada. Si podéis, construid un aljibe que recoja el agua de lluvia directamente y bebed de él.
¡Saludos de nuevo, queridos lectores!

Hoy traemos una noticia de actualidad. Probablemente muchos de vosotros hayáis oído últimamente sobre las innumerables propiedades del producto natural de moda hoy en día: las Bayas de Goji.

En efecto, un producto sorprendente... demasiado bueno para ser creíble. Por eso, en "Palmeritas: Legalize it" nos pusimos rápidamente a investigar sobre la procedencia de estas bayas, supuestamente del Himalaya... Pero la verdad es más oscura que la realidad, como casi siempre.

Lo que nos hizo sospechar es una de las siguientes propiedades que proclaman los defensores de estas bayas. En el enlace anterior, de una página sobre estas bayas, podemos encontrarla también: "Restaura y repara el ADN."



Esta afirmación nos sorprendió y decidimos indagar más sobre el asunto. Gracias a los investigadores de "Palmeritas: Legalize it", moviendo unos pocos hilos y buscando información en algunos de nuestros contactos secretos encontramos el fondo de todo esto: las Bayas Goji provienen del espacio.

Creemos que son parte de un plan extraterrestre para seleccionar algunos de los mejores humanos, modificarlos genéticamente y luego usarlos como objeto de investigación, quizá para que alguno de estos seres del espacio consiga un doctorado en su planeta natal.

Por supuesto, el gobierno está informado de todo, y colabora en la distribución de estas bayas a cambio de que los extraterrestres compartan con ellos parte de su avanzada tecnología.

Así que ya sabéis, si no queréis correr el riesgo de acabar dentro de un platillo volante, a millones de kilómetros de casa y llenos de sondas por todo el cuerpo, NO consumáis estas bayas.

¡Seguid atentos!

Hoy en el blog nos ponemos serios. Todos los días luchamos con el gobierno para que las palmeritas sean legales, y para que no se engañe a la gente en general.

Ahora, todos debemos unirnos ante un nuevo plan diabólico del gobierno para controlar Internet. La excusa es, como siempre, la violación de los derechos de autor. Nosotros pensamos que tiene algo que ver también con nuestro blog, por estar desvelando tantas verdades, pero bueno.

El caso es que está circulando por la red un manifiesto que a nosotros nos parece bien, y hemos decidido plasmarlo en nuestro blog. Así mismo, si tú, querido lector palmeril, quieres apoyar también la causa, sólo tienes que copiar y pegar para difundirlo como si de un virus se tratase.



Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
Tras unos días de ausencia debido a que hemos estado incomunicados este fin de semana (investigando, por supuesto), volvemos de nuevo a la carga.


Esta vez, tenemos otra colaboración del fantástico reportero palmeril, Hobbos:
¿Habéis pensado alguna vez dónde va toda la mierda que cagamos?
Antaño, cuando cagábamos en el monte todos los días, no solo ahora cuando vamos de excursión, la naturaleza nos brindaba un sistema regulador para que no estuviera todo plagado de mierda, llamado el Escarabajo Pelotero o Bicho comemierda, claro, eso eran otros tiempos en la que la población humana era escasísima en el planeta, y nuestra mierda más fácil de volatilizar, pues McDonalds no había atentado aún contra nuestra dieta.

¿Qué pasa hoy en día?
Pues el gobierno nos hace creer que existen algo llamado Depuradoras de agua que usan microorganismos que separa las heces y toxinas del agua y precipitan los desechos abajo y queda el agua arriba, y que esa materia orgánica se deshace y sigue un ciclo en el que se vuelve a aprovechar... NOOOOOOOOOOOOOOO, MAAAAAAAAAAAAAAAL. Todo eso que nos enseñan en los colegios es una mentira muy gorda, y una vez más desde palmeritas os mostramos la verdad.

Todos hemos visto un vater ¿Verdad? Pues bien, la forma tan curiosa que siempre presenta la tubería es algo similar a un acelerador de partículas, pero adaptado a la mierda, de manera que la mierda es lanzada a la velocidad de la luz a un planeta llamado "Cacatronia" Que volviendo a los orígenes de la mierda y el monte, ese planeta está plagado de Bichos Comemierdas gigantes, modificados genéticamente (por supuesto) los cuales devorarán la mierda y defecarán en unos Wc´s muy parecidos y nos mandarán sus deshechos (estos animales cagan oro) directamente a los fondos de gente malvada como George W. Bush, el Papa o Wally (si, el de rojo que está siempre desaparecido)


Esperamos una vez más haberos abierto los ojos (y el ojete) con este artículo

La redacción de palmeritas recuerda que esta información siempre es un 100% contrastada

¡Estupendo como siempre, Hobbos! Y recuerda que tú también puedes enviarnos tus artículos aquí.
¡Saludos palmeriles a todos!

Un día más os intentaremos desvelar uno de los mayores secretos cotidianos, que todos se han preguntado alguna vez, sin obtener ninguna respuesta clara.




Todos sabemos que "La Vaca que ríe" siempre se está riendo, pero... ¿de qué?

En "Palmeritas: Legalize it" tenemos varias hipótesis:




We want to believe in palmeritas. Do you?
¡Saludos palmeriles a todos!

Tenemos una nueva característica en el blog: la lista de "Blogs Amigos", que podréis encaontrar en la columna izquierda del blog, al final del todo.

De momento la inagura "La Jauría de Pollos", un blog casi tan estupendo como "Palmeritas: Legalize it", y de una temática muy similar.

Locuras, conspiraciones y fricadas varias en "La Jauría de Pollos".

Todo aquel que tenga un blog similar al nuestro, y esté interesado en formar parte también de "Los blogs amigos de Palmeritas: Legalize it", que se ponga en contacto con nosotros a través de nuestro formulario o a través de nuestra página de Bitácoras.

¡Echadle un vistacillo a nuestros blogs amigos!
¡Saludos, adictos a las palmeritas! Hoy tenemos una entrada muy especial. Es un informe que nos ha enviado nuestro mayor colaborador, el señor Hobbos, experto en asuntos veganoecológicos y alimenticios.


En exclusiva para todos vosotros aquí, en "Palmeritas: Legalize it":

Y cuando creíais que el gobierno solo os iba a ilegalizar las palmeritas, que se iba a inventar animales como las cebras o los pandas, que SOLO iba a controlar vuestras mentes por ondas psicotrónicas a través del televisor... No amigos, esto va para largo, ahora es el turno de los restaurantes.

Y esta vez no es algo encubierto, es un ataque directo a por vosotros, consumidores.

Os sonará la frase "Coma todo lo que pueda por X (Moneda local)"
"Oh que bien, pues seguro que le pierden dinero, porque yo como mucho bla bla bla" --> MAL
Has caído de lleno en su sencilla trampa, el mismo lema que te ponen tiene encifrado el control que el gobierno está ejerciendo ¿Una explicación? Usemos la lógica:

Coma todo lo que pueda ¿Qué es esto? ¿Un consejo? ¿Una recomendación? ¿Una sugerencia? No amigos, si vemos el verbo, y si hemos aprobado Lengua Castellana en la primaria... Es una oración imperativa, por tanto nos está ordenando que comamos todo lo que podamos, no aconsejándonos que comamos todo lo que podamos...

Si esto no fuera suficiente, añadimos lo segundo, los buffets son absurdamente caros, en los que una botella de agua para intentar ingerir todo lo que podamos comer nos puede llegar a costar 2,50€




Y es hora de poner todo el tofu sobre el asador

Conclusión: Los buffets libres son un invento del gobierno para tener una población sobrealimentada y obesa y aparte pobre, así, sin dinero y gordos, es más difícil cualquier tipo de revuelta, pues la población sin dinero no podrá hacer nada, y estando gorda, lo que sea que haga, lo hará de forma lenta, torpe e ineficaz.

¿Cómo hacer esto? Poniendo en un mismo restaurante, de forma disponible y directa, muchos tipos de comida, de forma que desde el niño pequeño al abuelete pueda comer algo que le guste, y en ingentes cantidades

Por supuesto esta comida no es comida no es comida de agricultura ecológica, todo lo contrario, es comida modificada genéticamente para llenar poco y engordar mucho, ¿No os habéis dado cuenta que cuando normalmente con un plato o dos a lo sumo, estáis llenos pero en un buffet libre parece que nuestro estómago no tiene fin? Y ni decir de como sale nuestra cartera al marcharnos del restaurante, vacía y sin medios para conspirar contra nadie, entonces tendremos que seguir trabajando para el gobierno, para poder obtener dinero y gastarlo en sus centros de engorde masivo, también conocidos como "Buffets libres"

Esperamos haberos abierto los ojos un poco más, el equipo de palmeritas sigue investigando para vosotros!

Como véis, Hobbos es todo un experto, hacer caso a sus consejos es hacer caso a la razón. El equipo de "Palmeritas: Legalize it" sigue creciendo. 

¡Tú también puedes colaborar! Envíanos cualquier cosa que creas interesante haciendo click en la imagen de la izquierda, la que pone "Contacta e-mail" y nosotros la publicaremos.
Esta semana estamos cargados de novedades. Si la última vez os presentamos la sección "¿Cómo se hace...?", hoy estrenamos "¡Noticias que DEBEN ser verdad!".

En esta sección vamos a presentaros noticias que, seguro seguro seguro, son verídicas.

La noticia de hoy lleva ya un tiempo circulando por internet, y es la siguiente:



Si tenemos en cuenta que el excremento debería salir del interior del perro a su temperatura corporal (aquí hemos leído que ronda entre 38,5 y 39¼ ºC) y la mínima temperatura registrada en Visby es -16 ºC (visto aquí), y suponiendo que el excremento solidifica totalmente cuando el agua que contiene se congela (es decir, 0ºC aproximadamente, aunque depende de la presión atmosférica)...

¿Cómo pudo descender la temperatura de las heces de Bernardete (supongamos que así se llamaba el perro, ya que es un San Bernardo) nada más y nada menos que 38,5 grados en el tiempo que duró la caída? Y viendo cómo es Visby, no parece que tenga muchos edificos altos...

Si el ambiente estuviese a la temperatura del nitrógeno líquido, unos -200 ºC aproximadamente, sería comprensible quizás, pero no a -16 ºC (para haceros una idea, los congeladores domésticos alcanzan temperaturas incluso más bajas, y podéis hacer la prueba de meter heces frescas dentro, veréis que no estarán congeladas hasta pasado un buen tiempo)

¿Es mentira esta noticia entonces? ¡NO! En "Palmeritas: Legalize it" tenemos la solución a este asunto:





Así es: Bernardete en realidad es un perro extraterrestre, con un esfínter cien veces más potente que el de cualquier ser terrestre, que le da la capacidad de expulsar sus heces a grandes distancias.

Con una caída tan larga, y pasando por zonas tan frías, las heces de Bernardete se congelaron sin problema, y además la velocidad final en la caída era tremenda. La mujer no tuvo ninguna posibilidad.

Esperamos que os haya gustado, mandandos más noticias similares y nosotros las analizaremos.
¡Bienvenidos a una nueva sección de "Palmeritas: Legalize it"!

Aproximadamente una vez por semana os encontraréis con una nueva entrada de "¿Cómo se hace...?" en el blog. En esta sección trataremos los procesos secretos y ocultos de producción de todo tipo de consumibles cotidianos.


Hechas las presentaciones, vamos con el "¿Cómo se hace...?" de hoy:


 Según wikipedia: "Los McNuggets de pollo (introducidos en junio de 1980) son una comida rápida ofrecida por la cadena de restaruantes McDonald's."

Pero a nosotros nos interesa el verdadero proceso de producción explicado en el siguiente esquema:




No tenemos nada en contra de comer grillos, de hecho a los chinos les encantan, lo mismo decimos de las cabezas de pollo, que al que le gusten... oiga, pues muy bien.

Pero no creemos justo que lo vendan como auténtico y genuino pollo!

¡Esperamos vuestras opiniones!

EDIT: ¡Tenemos más pruebas! Parece ser que se saltaron el paso de la picadora aquel día... VER VÍDEO

EDIT2: ¡Nueva teoría! ¿Son los nuggets en realidad seres vivos? Esta imagen nos intriga...







Saludos de nuevo, queridos lectores:

Hoy vamos a desvelar uno de los mayores engaños del gobierno chino. Como os anticipamos en el título, y confirmando lo que sospechábamos en nuestro canal de twitter ayer por la tarde, los osos panda son, en realidad ROBOTS.

Al parecer, el oso panda, símbolo nacional de China por excelencia, es (o más bien era) un animal poco capacitado para sobrevivir, condenado a la extinción. Cuando el gobierno chino fue consciente de la inminente desaparición de toda la especie, comenzaron a desarrollar copias robóticas de los susodichos animales.



Panda robot de juguete. Los robots de los que hablamos están mucho mejor hechos, claro.


Hoy en día, los osos panda "auténticos" prácticamente han desaparecido, y son sus copias robots las que llenan zoológicos y reservas naturales.

Este misterio que hemos desvelado estaba ya "cantado", sólo tenemos que leer cualquier información sobre el oso panda, por ejemplo, el artículo de wikipedia sobre ellos.

En este artículo, descubrimos varias cosas:

1- La caza del oso panda está exageradamente penada en China:  
"[...]En 1995, un terrateniente fue sentenciado a prisión perpetua por haberle disparado a un panda. Al año siguiente, dos hombres fueron condenados a pena capital después de ser capturados portando pieles de panda y mono dorado. A partir de 1997 la pena para los infractores pasó a ser de 20 años de prisión.[...]"
Con estas penas tan altas, evitan que nadie se acerque a un oso panda lo suficiente como para descubrir la trampa. Evidentemente, por muy perfectos que sean los robots, una vez "cazados", se vería perfectamente que son de hojalata y no de carne y hueso.

2- Los osos panda son muy caros de mantener y, dado que todos los pandas del mundo pertenecen al gobierno chino, un zoológico debe pagar cantidades enormes de dinero al año por tener un panda: 
 "[...]el costo de mantener un panda es cinco veces mayor que el del elefante, el segundo mayor en cuanto a costo. Los zoológicos norteamericanos deben pagar al gobierno chino la suma de 2 millones de dólares por año en concepto de derechos y honorarios. En general la duración de este contrato es de diez años.[...]"
Este dinero es, probablemente, el coste de fabricación de un robot tan perfecto. Por supuesto, el hecho de que la duración del contrato sea limitada es porque esa es la "vida útil" de cada robot. Pasado ese tiempo, el gobierno chino lo reemplaza por uno nuevo para evitar sospechas por posibles fallos de funcionamiento.


3- Los pandas en zoológicos casi nunca se reproducen, por ejemplo leemos en el artículo de wikipedia que:
"[...]Zoologischer Garten Berlin, Berlín, Alemania - hogar de Bao Bao, con 27 años es el panda cautivo más viejo del mundo; ha vivido en Berlín por 25 años y jamás se ha reproducido.[...]"
Como es lógico, un robot no puede reproducirse por sí mismo.


¿Y dónde están los pandas que quedan? Probablemente bien controlados en centros chinos, quizá congelados para la eternidad, mientras sus frías y robóticas copias son las que campan a sus anchas por todo el mundo.

Esperamos que este artículo os haya abierto los ojos ante un nuevo misterio del mundo, y sigáis leyendo nuestro blog para seguir conociendo cada día un trocito más de verdad.

¡Seguid alerta!
Para llegar a más personas, desde el blog hemos decidido unirnos a la mayor red de captura de cerebros de todo internet: Twitter

Creemos que es más importante realizar este sacrificio que dejar que miles de personas aún no conozcan la verdad.

Así que ya sabéis, ¡seguidnos en Twitter!
Saludos, asiduos lectores de este oscuro y tan poco constante (al menos últimamente) blog:

Aquellos que habéis sido fieles seguramente no os encontraréis bajo el influjo de las distintas conspiraciones que os relatamos y que el gobierno, los extraterrestres y otros seres malignos se empeñan en ocultar.

La noticia de hoy puede resultar sorprendente: Las cebras no existen.


La cebra, animal milenario que siempre ha estado ahí... ¿o no?


Así es, tras muchos estudios que hemos realizado en la clandestinidad con expertos en "zoología ocultista" y "misticismo animal", hemos conseguido arrojar luz sobre una de las sombras más oscuras del reino animal y la mitolgía.

"¿Qué son las cebras pues? ¿Caballos pintados, a que sí, a que íbais a decir eso? ¡Estos del blog están chalados!", o eso pensarán los ingenuos.

Nada más lejos de la realidad. Las cebras no son caballos. Sin embargo las rayas de su piel parece ser producto de ingeniería genética.

Hemos conseguido aislar el gen que las provoca y ha resultado que su patrón coincide con el de otros genes comunmente introducidos de forma artificial por el hombre.


Además, hemos descubierto una discontinuidad en su cadena de ADN que indica que ciertos datos genéticos han sido borrados.


Nuestra hipótesis es que las cebras son en realidad unicornios modificados genéticamente. ¿No es sospechoso que en los textos antigüos se hable de unicornios, muchas personas hayan afirmado verlos, y sin embargo hoy en día todos asumen que no existen? ¿Es tan descabellada la idea de un caballo con un cuerno? ¿o es más raro el ornitorrico, y sin embargo nadie cuestiona su existencia?




¿Realmente existiero los unicornios? Creemos que sí.



Está claro, alguien, en su momento, quiso hacer desaparecer los unicornios del mapa, o quizás los usó en extraños experimentos genéticos para algún fin sin duda maligno, y hoy en día las cebras son el único vestigio que queda de estos seres incomprendidos.


¡Permaneced atentos, lectores palmeriles!
Querido lector:

En "Palmeritas: Legalize it" hemos decidido tomar un descanso veraniego y desconectar de conspiraciones. Pedimos disculpas por ello y prometemos que la semana que viene comenzará oficialmente el "nuevo curso" del blog, con nuevas y frescas noticias para vosotros, los fieles seguidores palmeriles.


¡Revolución Palmeril!
Tras más de un mes de silencio, el blog vuelve a la carga con información tan fresca como terrible:

Ya se ha hablado otras veces del control del gobierno sobre el correo electrónico, y sabíamos que internet es un medio tanto libre (un ejemplo es este blog) como inseguro, dependiendo de qué estemos hablando.

Podemos aseguraros que nuestra información no está controlada por los más altos mandatarios, sin embargo, no se puede decir lo mismo de otras páginas y servidores populares.

Pero... ¡Cuidado! Hemos descubierto recientemente que, de forma sutil, nos intentan hacer a todos adictos y dependientes de internet, que deseemos estar conectados todo el tiempo hasta convertirnos en zombies.


Imagen típica del adicto a internet


Ya hay becas y solicitudes del gobierno que deben ser cumplimentadas exclusivamente a través de internet. Durante el proceso, sin darnos cuenta, ondas hipnóticas de tecnología psicoóptica influyen en nuestro cerebro.

Tened cuidado con internet: es tan grande como peligroso.
Bueno, la última encuesta terminó hace tiempo pero aún no la habíamos analizado:

¿Qué opinas de la información del blog?

Ya no me fío de ningún medio, sólo de este blog
6 (75%)
Creo que es algo exagerado
0 (0%)
¡Se queda corto! ¡Hay muchas más conspiraciones ocultas!
1 (12%)
Esto es de pitorreo, es todo mentira
1 (12%)


Con lo cual, hemos podido saber que, aunque sean pocos, nuestros lectores nos leen porque buscan la verdad, han comprendido nuestro mensaje y ya no se fían de lo que la televisión les cuenta.

La lucha por acabar con las conspiraciones no ha hecho más que empezar. Pronto el blog estará lleno de nuevas noticias. ¡Gracias por votar y gracias por confiar en nosotros!

Además, hay una nueva encuesta: ¿Crees que existe algún vínculo entre las palmeritas y los OVNIS?

¡Seguid en la brecha!
¡Saludos palmeriles a todos nuestros fervientes seguidores!

En esta ocasión vamos a desvelar una de las más enreversadas tramas conspiratorias del mundo moderno, que gira en torno al mundo de la moda.

Desde el blog, hemos descubierto oscuras conspiraciones y tratos secretos entre grandes firmas (cuyos nombres no publicaremos, pero imagino que os haréis una idea: marcas caras, marcas "chic") y las principales asociaciones de dermatólogos.


¿Te gusta vestir de diseño? Puede que corras riesgos...



¿Qué podrían tener en común? Extrañados, descubrimos la razón:
Resulta que en la fabricación de los textiles, las empresas de textil emplean en sus tejidos agentes químicos capaces de provocar en ciertas personas, reacciones alérgicas en la piel, favoreciendo la aparición de manchas cutáneas.

Así, los dermatólogos privados atraen mediante campañas de prevención de cáncer de piel a estas personas, preocupadas por su salud. Aunque no se ha confirmado, sospechamos que algunas puede que incluso hayan recibido tratamientos anticáncer sin nisiquiera padecerlo.


De esta forma, ambos colectivos (dermatólogos y modistas) se lucran a costa de jugar con la salud de miles, millones de personas.

¿Qué nuevas y horribles conspiraciones nos quedan por descubrir? ¡No dejéis de visitar el blog para descubrirlo!
Así es, queridos amantes de las palmeritas:

Hay rumores que aseguran que en los comedores escolares, especialmente en aquellos que dependen de los gobiernos autonómicos, se están usando medicamentos en fase de experimentación junto con las comidas.



Nunca nadie imaginó a las drogas tan cerca de los colegios


Los científicos bajo el mando del gobierno pueden realizar así sus estudios sobre los efectos de estas drogas en los más pequeños, sin riesgo o sospecha alguna de los padres. Simplemente tienen que añadir sus medicinas sintéticas en el plato de algún inocente niño y, en alguna de las múltiples visitas de enfermeros a los colegios para "vacunar" o "relizar un estudio sobre las caries" o cualquier otra excusa, recoger muestras para examinar los efectos que han producido en los chiquillos.

Así que ya sabéis, la comida de la abuela es mejor que la del colegio (aunque pueda contener NANOBOTS). No abandonéis a vuestros hijos a su suerte.
Saludos palmeriles a todos.

En primer lugar, desde la dirección de este blog nos gustaría disculparnos por la falta de noticias de estos últimos meses. Si la cosa va bien, os ofreceremos un blog más intenso y mejor en breve. Mientras, no dejamos de sorprendernos de lo que ocurre a nuestro alrededor.

En concreto, todos los días a partir de las 11, más o menos, justo en la puerta de nuestras casas.
¿Quién no ha visto nunca al camión de la basura? ¿Quién podría sospechar de algo tan cotidiano? Pues nosotros lo hemos hecho, y hemos acertado una vez más.

¿Servicio a la comunidad? ¿O al gobierno?


Desde el primer momento, vimos que el simple hecho de que la recogida de basuras se llevara a cabo únicamente bajo el amparo de la noche, cuando todos duermen, demuestra cierto misterio.

Pues bien, esta actividad se lleva a cabo en la noche para que nadie descubra qué hacen con la basura, que supuestamente es llevada a vertederos en las afueras, donde se amontona. Sin embargo, cuando los camiones salen de la ciudad, se dirigen a almacenes especiales de alta tecnología, donde nuestra basura es procesada en busca de datos sobre nosotros, escaneada y filtrada por complicados algoritmos informáticos.

Por supuesto, esto no se hace con toda la basura, es muy complicado. Mucha no puede ser procesada. Pero para facilitar al máximo su tarea, el gobierno inventó hace unos años el "reciclaje". Este procedimiento no es más que un engaño, para que los ciudadanos allanen el camino a los servicios de Escaneo de Basuras, seleccionando ellos mismos qué es lo que el gobierno necesita de ellos.

Nuestro consejo: echad el papel al contenedor verde y las botellas al gris. Sed "malos ciudadanos" y "enemigos del medio ambiente" si queréis evitar que sepan hasta qué coméis... incluso si son... PALMERITAS!

¡Seguid atentos!
Saludos, lectores palmeriles.

En esta ocasión, queremos mostrar nuestro apoyo en el blog a la petición creada por Justin Parnell para volar la luna en pedazos (Nuke the Moon).


La luna nos observa desde arriba. Es hora de acabar con eso


Ya cuenta con 324 firmas que apoyan la causa. No creo que la NASA haga caso a la petición, ya que es una institución gubernamental, y todos sabemos que el gobierno tiene laboratorios secretos allí arriba, a salvo de nuestras sospechas.

La petición podéis leerla y firmarla aquí.
Saludos, seguidores palmerienses.

Tras un largo periodo de inactividad para escondernos de las persecuciones gubernamentales (muestra de que lo que os ofrecemos es cierto y el gobierno no quiere que se sepa) volvemos a la brecha.

En esta ocasión os ofrecemos un escándalo de nivel internacional: El Magro de Cerdo Enlatado es en realidad Magro de Humano.


Foto del magro de cerdo, también conocido como SPAM, ¿qué nos oculta?


Así es, repugnante pero cierto. ¿Y a qué se debe esto?

Nuestras fuentes nos han informado que esto es así desde 1997, año en que la composición del magro enlatado de la mayoría de marcas comenzó a cambiar. Casualmente, es en este año (1997) en el que se sospecha que los laboratorios secretos del gobierno comenzaron a experimentar con la clonación humana.

De momento no sabemos si estos experimentos han conseguido algo tangible. Sin embargo, podemos intuir qué es lo que ocurre con todas las "pruebas fallidas".

Seguid alerta! Y cuidado con el SPAM!