La verdad sobre los 110 km/h

Legalize Palmeritas vuelve tras un tiempo de letargo con una exclusiva mundial.

Como ya sabréis, recientemente se ha aprobado en España una medida de "ahorro energético" que no está exenta de polémicas ni mucho menos. Esta medida, que no ha sido muy bien acogida por la gran mayoría de conductores, consiste en reducir el límite de velocidad en carretera y autopista de 120 km/h a 110 km/h.


Esta medida implica que, a partir de ahora, una velocidad superior a 140 km/h conlleva una sanción económica mucho más fuerte, además de la pérdida de puntos en el carné, cosa que no ocurría con el límite anterior de 120.

140 km/h... ¿No os suena de nada? A lo mejor con el siguiente vídeo os hacéis una idea:




EFECTIVAMENTE, 140 km/h es la velocidad que necesita un viajero temporal para poder trasladarse en el tiempo. Ahora, los viajeros temporales podrán ser sancionados y controlados de forma más estricta dentro del territorio español.

Si habéis visto el vídeo con detenimiento, hay además otro detalle muy interesante: ¿Qué hace falta para viajar en el tiempo? Plutonio.

Y el plutonio es escaso, se está acabando. Y no sólo por eso se busca reducir su consumo, sino también para evitar desastres como la crisis nuclear que está teniendo lugar ahora mismo en Japón, y que está abriendo debates sobre la energía atómica en todo el mundo.

Sin duda, mediante este nuevo límite de velocidad, el Gobierno Español intenta disuadir a los viajeros en el tiempo para que no usen su peligrosa tecnología en nuestro país.

Desde Legalize Palmeritas, creemos que, al igual que está ocurriendo con los ingenieros, los viajeros temporales emigrarán a Alemania, donde no existen estas limitaciones de velocidad.

Es sospechoso que en Alemania esté implicada en atraer ingenieros y máquinas del tiempo, sin duda, aunque no alcanzamos a imaginar qué oscuros motivos pueden tener para ello.

Damos las gracias a nuestro investigador, @elfiestaman, por esta exclusiva.

Hombre más buscado capturado al fin

Tenemos una noticia de última hora.

Al parecer, el hombre más buscado del planeta ha sido por fin encontrado y capturado. Este personaje lleva dando dolores de cabeza a millones de efectivos policiales y ciudadanos comunes desde hace aproximadamente 23 años.

Seguido de cerca por Ben Laden, el terrorista, la historia de este personaje ha dado la vuelta al mundo. No en vano, han sido muchos los que han proporcionado pistas para su detención.

La clave para encontrarlo han sido diversos objetos que el sospechoso ha olvidado durante su larga huida por el mundo, y la colaboración de algunos de sus conocidos.

En Legalize Palmeritas tenemos en exclusiva la foto de su detención:

Palmerita Gamer: Super Scribblenauts

En este blog somos muy aficionados a los videojuegos, y hoy vamos a variar un poco la temática habitual para contaros nuestras impresiones sobre un juego que acaba de salir: Super Scribblenauts

Es la segunda parte del juego de Nintendo DS llamado "Scribblenauts". No vamos a entrar en describir en profundidad el juego, para eso ya hay muchos blogs especializados en ello y que saben hacerlo mucho mejor que nosotros.

Simplemente queremos compartir con vosotros un vídeo con nuestros primeros testeos en el modo libre, con el que nos hemos divertido muchísimo probando las posibilidades del juego y creando situaciones cuanto menos hilarantes:




No tenemos nada en contra de los bebés, de hecho cuando nosotros mismos éramos bebés nos lo pasábamos genial, pero hay que reconocer que estas situaciones no serían igual de divertidas si en lugar de bebés hubiésemos usado cáctus, plátanos o cucharas, por ejemplo. Tampoco queríamos usar koalas o pandas, por si las protectoras de animales se nos echaban encima...

¡Hasta la próxima!
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Jujitsu-Man, ahora tambien redactor en "flapa.es"

Como creador y principal motor de este blog tan palmeril, yo, Jujitsu-Man, me dirijo a vosotros, queridos lectores, para comunicaros una noticia importante.

A partir de hoy también seré autor del estupendo blog de humor flapa.es. Este blog administrado por los carismáticos gemelos Caracolo y Hermanisísimo, dos amigos de Legalize Palmeritas, ya ganó un premio Bitácoras el año pasado y desde entonces ha seguido ofreciendo contenido original con un ritmo de publicación admirable. Si aún no lo conocéis os animo a seguirlo a partir de ahora, especialmente si sois aficionados al humor absurdo que tanto gusta en la red.

El contenido que ofreceré en mis publicaciones de flapa.es va a ser distinto al que hago en este blog. En principio publicar en flapa no hace incompatible el seguir publicando de vez en cuando entradas en este blog palmeril al que tanto cariño le tengo, así que, aunque ahora tenga más trabajo, seguiré ofreciéndoos noticias y verdades ocultas más o menos como hasta ahora en Legalize Palmeritas, no os asustéis.

Así que nada, ¡os animo a seguirme a partir de ahora todas las semanas en flapa.es!

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Legalize Palmeritas invade flapa.es

¡Hola a todos!

Aunque llevamos unos días liados y no hemos publicado nada recientemente, hoy os informamos de que se está llevando a cabo una invasión masiva a la página de "flapa.es" por parte de varios blogs, y nos hemos querido unir con uno de nuestros artículos.

Podéis verlo aquí

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Resultado del concurso

Tras anunciar que el concurso ya se acabó, es el momento de anunciar un ganador. Pero antes, un vistazo a los artículos participantes:

1- Antton con Flipping in Switzerland
2- Óscar con Artículo de Óscar
3- Fiestaman con El fútbol, ¿fenómeno de masas?
4- Panda con Michael Jackson era mujer
5- Pablo Mareos con El misterio del Triángulo de las Bermudas

Y ahora el vídeo con el sorteo del concurso. Dicho sorteo lo realicé y grabé ayer lunes, como les comuniqué por correo a los participantes, sin embargo no lo he podido subir hasta hoy por problemas con el formato y la edición.



Recomendamos ver el vídeo a pantalla completa y a máxima resolución para ver los nombres correctamente.

Transcribo el resultado a continuación, para los que no quieran o no puedan ver el vídeo:

1- Panda (ganador)
2- Fiestaman (2º clasificado)
3- Antton (3er clasificado)
4- Óscar (4º clasificado)
5- Pablo Mareos (5º clasificado)

Nuestra enhorabuena a Panda por llevarse la camiseta. En caso de que no pudiera recibir el premio por cualquier motivo, Fiestaman pasaría a ser el ganador, y así sucesivamente. Nos pondremos en contacto con todos y cada uno de los concursantes para expresarles nuestra gratitud y, en el caso de Panda, para ultimar el envío de la camiseta premio.

Esperamos que concurséis en un hipotético concurso futuro del blog, y que nos permitáis disfrutar de nuevo de vuestros artículos, ya que leerlos sí que ha sido un verdadero premio para todos.

¡Muchas gracias!

EL MISTERIO DEL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS (concurso)

Llegamos al último artículo presentado a nuestro concurso, el que nos ha enviado nuestro fiel lector Pablo Mareos. Al parecer, él solito ha conseguido resolver uno de los grandes enigmas de la historia:

EL MISTERIO DEL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS

Hoy por fin, vuestro fiel lector palmeril Pablo Mareos, Doctor en Fenomenología paranormal, les va a sacar a la luz qué es eso del Triángulo de las Bermudas y todo ese misterio del que tantas hipótesis se han planteado, pero sin convencer unánimamente. ¿Qué es lo que pasa allí para que se produzcan tantos accidentes de barcos y, más extraño aún, de aviones? Todo eso tiene una explicación, explicación que puede parecer un tanto inverosímil, incluso siendo este hecho anormal de por sí.

El Triángulo de las Bermudas es una zona geográfica con forma triangular situada en el Caribe, entre los Estados Unidos y Cuba. Lógicamente, será una zona muy transitada por barcos, y en menor medida, por aviones. Sabiendo que las corrientes marinas caribeñas pueden ser realmente inestables, y dado el tránsito habitual de la zona, esto podría bastar como una mera explicación para responder al por qué de tantos hundimientos de barcos. Sin embargo, algunos de estos han llegado a desaparecer rápidamente y sin dejar rastro. Además, ¿cómo se explica también el hundimiento de los aviones? Las corrientes marinas no deberían afectarles de ese modo.

¿Qué sucede entonces ahí, cuál es la causa de que en ese punto se produzcan esas horribles catástrofes aparentemente sin explicación? Vuestro investigador Pablo Mareos lo sabe, y ha podido verificarlo: al parecer, en las profundidades del Triángulo, debajo de la tierra, se encuentra refugiado una de las "bestias mitológicas" más grandes de las que jamás se haya hablado. Se trata, nada más y nada menos, del Kraken. Sí, habéis leído bien: el Kraken, ese calamar gigante cuyos tentáculos pueden llegar a medir cientos de metros y que es capaz de estrujar los barcos en cuestion de segundos. Este monstruo devora los barcos con sus pasajeros y los entierra como provisiones en el fondo del mar, donde durante algunos meses (aún sin confirmar) hiberna.

Es en esos meses donde es seguro el tránsito por el Triángulo, pero entre comillas, puesto que, de armarse un gran jaleo por la zona, se podría despertar de su letargo. Eso también explica el hundimiento tan extraño aparentemente de los aviones en esa zona, y es que, si el Kraken es capaz de oírlos, puede llegar a impulsarse y alcanzarlos con los tentáculos. Sí, puede parecer que el que os escribe se haya pasado con los alucinógenos, pero, ¿acaso alguien propone alguna hipótesis más fiable?

Está claro que, lo queramos o no, existe un monstruo en el fondo del mar, y Dios nos libre de que salga de allí, porque de lo contrario, el pánico de no saber dónde se encontrará en cada instante acabará con nosotros, si no lo hace el Kraken. La única solución para acabar con el está en otra bestia mítica: Godzilla. Hemos de encontrarle y llevarlo al triángulo para que derrote al Kraken.

Eso es todo por hoy, que no es poco. Y recuerde, si va a viajar, ¡tenga cuidado de por dónde va!

Pablo Mareos confiesa habernos seguido fielmente desde los principios del blog, y con este gran artículo nos ha dejado claro por qué. No sabemos si sus "descubrimientos" darán la vuelta al mundo o si conseguirá algún tipo de reconocimiento en caso de confirmarse su hipótesis, pero lo que está claro es que tanto él como los otros participantes se merecen algo más que una camiseta por estas estupendas historias que nos han mandado. Muchas gracias por tu historia, Pablo Mareos, estate atento al sorteo.

Michael Jackson era mujer (concurso)

Nuestro queridísimo, fiel y antiguo seguidor, el señor Panda, no nos ha decepcionado y nos ha enviado un artículo que podría definirse como "magnífico", "obra maestra" o "poesía periodística" ¡Y además, en exclusiva para nosotros! Pero nuestros comentarios sobran, léanlo ustedes mismos:

Michael Jackson era mujer.

Sí, estamos ante una nueva dimensión de la conspiración comercial. Resulta que Michael Jackson, el rey del pop, era de sexo femenino, con lo que deberíamos llamarla reina del pop a partir de ahora. Las razones son evidentes, a pesar de que de niño le dieran testosterona en barra, Michael -Loli de nacimiento- nunca pudo ocultar su verdadera cara, lo vemos en la siguiente fotografía:


Además, hay sobradas razones que expresa el artículo del Washington Host firmado por John Doe, como que no se puede bailar tan bien siendo un hombre, que la única de sus hermanos que vivió algo de éxito musical en edad adulta fuera Janet, y que nunca se enamorara de una buena moza y tuviera retoños propios, a pesar de que su instinto maternal siguiera intacto. Esto último fue, dice el artículo en cuestión, lo que la motivó a tener un parque de atracciones en su casa y atraer niños, para disfrutar de su energía y poder abrazarlos, cosa que sus rastreros padres usaron para quedarse con parte del dinero que atesoró nuestra, para siempre, Reina del Pop.

Hay, pues, motivos serios para no desconfiar de las nuevas informaciones surgidas, como el relato de su asistente de camerino, Jack Maleman: "Uno de los días en que Michael, bueno, ahora que sé la verdad, Loli, quería estar sola en el camerino, como casi todos, entré cuando ella ya había terminado, y había un tampax usado en la papelera, sin tapar ni nada, qué desagradable, con todo el dinero que tenía y lo poco señorita que era...". Jack admitió además que su falta de educación pudiera ser efecto de la exposición a altas dosis de testosterona en edades muy tiernas.

El que el descubrimiento fuera desvelado después de la muerte de Loli no es sino para vender libros nuevos sobre su biografía, añadiendo detalles de cómo su sexo originario fue causante de muchas de las hazañas y desventuras en su vida, dando un repaso a Michael desde una nueva perspectiva, incluyendo relatos aún más confusos del señor Maleman y de alguien de quien nunca habíamos escuchado nada, la señorita Heather Nortdamm, ama de llaves de la casa de Michael, que dice tener en su poder un contrato de confidencialidad sobre todo lo que pasara en casa de Loli, incluyendo su sexo.

Seguiremos informando.

Panda se merece no una camiseta, sino diez, por esta hilarante noticia. Desde el blog, le agradecemos sinceramente su participación y el tiempo e ingenio que ha invertido en escribirla. De hecho, hemos tenido la suerte de que todas las participaciones del concurso han sido artículos muy buenos, ¡nos da pena que sólo pueda haber un ganador!

EL FÚTBOL, ¿FENÓMENO DE MASAS? (concurso)

Como dijimos ayer, antes de hacer el sorteo con todos los participantes, nos quedan pendientes por publicar los artículos recibidos el último día, que fueron 3. Hoy publicamos el primero de ellos, escrito por nuestro "follower" nº1, Fiestaman. En su artículo nos desvela unas investigaciones que ha realizado recientemente:

EL FÚTBOL, ¿FENÓMENO DE MASAS?

Creíamos que no era posible, pero nos equivocábamos. La corrupción y el control mental está llegando a los estadios de fútbol.

Hasta ahora seguramente pensabais que la gente que iba a un estadio de fútbol lo hacía por voluntad propia para seguir a su equipo. En el equipo de redacción de palmeritas tenemos pruebas de que esto no es cierto.

Nuestra conclusión es que el 90% de los asistentes al campo del partido del domingo son en realidad esclavos de centros de control mental.

Voy a comentar algunos aspectos para que luchéis contra este imperio:

Durante un partido a nadie le extraña ver, en las inmediaciones del estadio, numerosas unidades móviles.

Si, lo habéis adivinado, no son únicamente para emitir el partido por televisión.

Emiten gran cantidad de ondas psicopedagógicas. En ellas, la onda portadora desarrolla en la mente del individuo algunas de las necesidades básicas que suceden en este tipo de sitios, como por ejemplo, la necesidad de insultar al árbitro, de cantar los himnos del equipo o pedir falta en cada jugada.

Todo está muy bien planteado para que parezca devoción, hasta el punto en que algunos clubes simulan la visita de la plantilla a alguna virgen de la localidad.

Igualmente en las retransmisiones televisivas la imagen incluye una invisible capa de infrarrojos que es capaz de atravesar el la matriz de imagen de tu televisor y recrearse en tu retina sin tu conocimiento, consiguiendo un efecto similar a las ondas psicopedagógicas que invaden los estadios.

Nuestras informaciones revelan que entre los artífices de esta siniestra trama de corrupción mental se encuentra este hombre, aún sin identificar:

Así que tened mucho cuidado con los eventos deportivos.

Muchísimas gracias por enviarnos esta escalofriante noticia que todos sospechábamos, Fiestaman. Sin duda, tu colaboración en el concurso no servirá unicamente para que optes al premio, sino que también habrá abierto la mente de muchos de nosotros ante esta terrible conspiración deportiva. Esperemos que cojan pronto al culpable de la fotografía, que el caso es que me suena pero no sé de qué... ;-)

¡Fin del concurso!

Ayer a las 23:59 horas dimos por finalizado el plazo para presentarse al concurso. En los dos meses que ha estado abierto sólo habían participado 2 personas, así que creíamos que no iba a participar nadie más seguramente.

Pero... ¡Nos equivocábamos!

No sabemos si la gente se estaba reservando para el final o más bien es que "les ha cogido el toro", pero los que nos sigan en twitter sabrán lo "movida" que fue la noche de ayer: Ni más ni menos que 3 participantes entre la tarde y la noche del último día para participar. Estos participantes son "Fiestaman", "Panda" y "Pablo Mareos".

Y los artículos que nos han envíado no tienen nada que envidiarle a cualquier cosa que se haya publicado en el blog previamente.

Entre esta semana y la que viene publicaremos estos 3 últimos artículos del concurso mientras organizamos con los 5 participantes cómo será el sorteo.

Una vez se publiquen todos los artículos, ¡anunciaremos quién será el ganador de la camiseta! Por supuesto, los 5 participantes serán informados de todo en exclusiva por e-mail.

Y para acabar, nos falta agradecer a Antton, Óscar, Fiestaman, Panda y Pablo Mareos su participación y el tiempo que han dedicado a inventar y plasmar en un correo las magníficas historias que nos han enviado. Vamos a intentar compensaros a todos de alguna forma aunque sólo haya una camiseta, ya veremos cómo ;)

¡Seguid atentos para leer los últimos artículos a partir de mañana!
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Última oportunidad de participar en el concurso

Este será (por fin) el último recordatorio del Gran Concurso Legalize Palmeritas 2º Aniversario.

De momento hemos tenido dos participantes:

1. Antton (ver artículo)
2. Óscar (ver artículo)

El concurso acabará en 3 días, contando hoy, ya que como dijimos en las bases del concurso, el plazo acaba el día 15 de septiembre, miércoles. Todas las participaciones deberán llegar antes de ese mismo día a las 23:59 horas. Si no hay más participantes, el sorteo será entre Antton y Óscar. La fecha del mismo y la forma de proceder en él la anunciaremos cuando acabe el plazo de participación, y también la comunicaremos por correo a los concursantes.

¡Recordamos que el artículo necesario para participar debe ser nuevo y original!

El chupacabras cabeza de lista del PP de Chiclana

Se acercan las elecciones municipales, y los partidos políticos de nuestro país ultiman sus listas electorales. En algunos lugares, seguirán los de siempre. En otros, los partidos intentarán conseguir mejores resultados incluyendo personalidades carismáticas en sus listas para usarlas de "gancho" y conseguir un mayor número de votos.

Esto siempre ha sido así, todo sea por el poder. Sin embargo, hoy en este blog somos testigos en exclusiva de una situación que supera a todas las que hayamos conocido hasta hoy en lo que a maniobras políticas se refiere.

Al parecer, los miembros del Partido Popular de Chiclana de la Frontera, tras varios años de mayoría de los partidos llamados de izquierdas gobernando, han decidido dar un giro de timón incluyendo como cabeza de lista para las próximas elecciones al Chupacabras.

Artículo de Óscar (Concurso)

¡Ya tenemos un segundo participante en el concurso! Se trata de Óscar, que nos ha escrito un artículo anecdótico estupendo, como nos anticipó en un comentario hace unos días, aunque olvidó mandarlo entonces. Pero la espera ha merecido la pena:

Artículo de Óscar

Como muchos sabéis, vivo en Francia, y aquí se habla en francés. Los españoles, cuando hacemos que hablamos francés, simplemente añadimos una "e" al final de cada palabra, en broma claro, y... ¡ya está!

Un amigo vino de visita un fin de semana y se constipó… Así que fuimos a la farmacia a buscar algo… El muy gracioso dijo que estaba "constipé". Para los que nos sabéis francés, "constipé" significa estreñido.

Cuando llegó al coche estaba todo contento de que él solito había sido capaz de pedir… Lo único que vió de la región fue mi WC…

Óscar es más fotógrafo que escritor, así que le perdonamos la brevedad. Además, lo breve del artículo queda ampliamente compensado por lo divertido del mismo.

Podéis visitar el estupendísimo blog de Óscar en este enlace de aquí, y comprobaréis de primera mano lo buen fotógrafo que es.

Por supuesto, ¡el concurso aún no ha acabado y aún esperamos más participantes! Si aún no lo has hecho y te animas a hacerlo, lee las bases y envíanos tu artículo igual que han hecho Óscar y Antton.

¡El concurso se acaba!

Estamos entrando en la recta final del Gran Concurso Legalize Palmeritas 2º Aniversario.

¿Cómo dices? ¿Que no sabes lo que es? ¡Pues date prisa en enterarte que te quedan 15 días para participar!

Y si ya lo sabías... ¿a qué esperas para mandarnos tu historia y entrar en el sorteo?

De momento, sólo ha participado nuestro buen amigo Antton, con una estupenda historia. No nos importaría que se llevara la camiseta él, la verdad, pero estaría feo que estuviera la cosa tan poco disputada.

Si quieres llevarte una camiseta chachiguay, mira las bases del concurso y anímate a escribirnos algo en cinco minutos (o, si eres más de photoshop, hacernos un montaje gracioso).

¡Suerte a todos!

Leyendas urbanas sobre Mc Donalds (y otros "fast-foods")

Al final, nadie ha querido ayudarnos a recopilar leyendas urbanas (snif, qué penita) ¡Menos mal que nosotros tenemos muchas!

(imagen vista aquí)

La mayoría de las leyendas se basan en correos-cadena, habladurías de amistades y familiares o internet. No nos las hemos inventado, pero si es verdad que quizás omitamos o añadamos algún detalle, ya que un servidor que está aquí escribiendo lo hace de memoria directamente, sin consultar en ningún sitio. Pero bueno, eso es lo que hace divertidas las leyendas urbanas.

Y hechas las presentaciones, vamos allá con las leyendas sobre los fast-food:


- Carne de rata para las hamburguesas

Vale, ésta la hemos oído todos alguna vez. Yo os voy a contar una anécdota que me contó una antigua compañera de clase hace años, relacionado con esto:

Según ella, la prima de una amiga suya (cosa típica en las leyendas urbanas, las primas de las amigas) , fue con su madre a comer a un Mc Donalds. Mientras se comía una hamburguesa, se atragantó y empezó a dolerle mucho la garganta, así que su madre la llevó al médico. La tuvieron que operar y el médico descubrió que lo que le causaba dolor en la garganta era una uña de rata.

¿Verdad o mentira? Juzguen ustedes mismos. He de añadir que Mc Donalds ha presentado estudios alegando que usar carne de rata sería más caro que usarla de vaca, así que, según ellos, sería absurdo que lo hicieran. A no ser, claro está, ¡que sean malvados!


- Carne de bicho mutante

Esta leyenda circuló por internet en correos basura (yo recibí no uno, sino varios idénticos, si mal no recuerdo), e incluso puede que siga circulando por ahí en cadenas de email.

Lo que defendía este correo era que Mc Donalds utilizaba para hacer sus hamburguesas unas criaturas fruto de la ingeniería genética que eran como bolas de carne con boca, sin ojos ni huesos ni nada, a las que engordaban alimentándolas con tubos.

Yo siempre me imaginaba que esas bolas serían algo así como los malos del DOOM.


- Jeringas con sida en las piscinas de bolas

En algunos Mc Donalds, Buguer King, etc. hay zonas de juegos para niños con piscinas de bolas de plástico. Pues bien, esta leyenda cuenta la siguiente historia:

Al parecer, un niño fue con sus padres al Mc Donalds y estuvo jugando en la piscina de bolas. Al rato, el niño se acercó a su madre quejándose de un dolor (no recuerdo dónde, pongamos que era en el culete, que queda más gracioso) y al mirar la madre vió que tenía una aguja de una jeringuilla clavada. Lo llevaron al hospital y allí les dijeron que la aguja estaba infectada con sida.

De esta leyenda existe otra variante para el Burguer King, pero en esta ocasión no eran jeringas lo que había en la piscina de bolas, sino serpientes de cascabel bebé. En esa leyenda, el niño no se contagiaba del sida, sino que moría envenenado de una picadura. Yo la verdad que siempre he sido más de toboganes, así que esta leyenda urbana no me preocupa.


- Latas de refresco envenenadas con pis de rata

Esta leyenda es aplicable a todos los fast-food y restaurantes, la verdad. Circuló por internet hace unos años e incluso recuerdo haber visto reportajes de televisión en las noticias y tal sobre esto mismo.

Según se decía, los restaurantes y los mayoristas distribuidores de latas de refresco las almacenaban en lugares donde había poca higiene y vivían ratas. Las ratas, entonces, orinaban sobre las latas. Debido a esto, varias personas habían enfermado o incluso muerto al beber de una lata de refresco, ya que el borde de ésta estaba impregnado de la orina del roedor.

Había varias versiones de por qué la orina de rata podía matarte. Yo he oído desde que era venenosa de por sí (como el veneno de una cobra, vaya) hasta que contenía virus malignos. Que cada uno piense lo que más le guste. Podéis pensar, por ejemplo, que es orina láser.


- Cucarachas en los refrescos

Todo un clásico. Si preguntas por ahí, parece ser que a la mitad de los familiares de amigos de la gente les ha pasado esto:

Pides un refresco, te lo ponen con el vaso de papel típico con su tapadera, con hielo. Resulta que te lo estás acabando y empiezas a notar un sabor raro. Abres la tapa y... ¡Tachán! En el fondo de tu vaso, entre los cubitos de hielo, hay una cucaracha muerta.

Probablemente si me pasara a mí me alegraría mucho, porque la indemnización por parte de la empresa sería prácticamente segura, ¡eso sin contar que la cucaracha te la ponen pero no te la cobran! Así que tampoco hay mal que por bien no venga. Y lo mismo hasta le da un sabor exótico al refresco, quién sabe...

Esta leyenda surgió probablemente para que no estuviéramos seguros bebiendo nada, ya que así todo estaba infectado (si la orina de las latas no era suficiente, ahora están los artrópodos de los vasos... hay que fastidiarse).


- Tickets groseros para clientes gordos

Ésta trata sobre una campaña publicitaria controvertida de la que nadie se enteró pero, según la leyenda, existió.

Al parecer, Mc Donalds decidió hace un tiempo "premiar" a sus clientes más gordos con unos vales para ensalada. Según se dice, en estos vales se especificaba que sólo podían ser usados por personas de más de un número específico de kilogramos de peso, y además en los vales se incluía la frase "la próxima vez, prueba con una ensalada, gordito".

¡Un insulto a sus mejores clientes! Eso sí, también existe la versión de la leyenda en la que en lugar de un vale por una ensalada, les regalaban un vale por una hamburguesa por ser los que más dinero le daban al negocio, que tampoco creo que sea políticamente correcto (porque sigue discriminando a las personas por su aspecto físico) pero al menos en esta versión no había un mensaje en el que te llamaran gordo escrito en el vale.


-La verdad sobre los McNuggets

Ya la comentábamos una vez en el blog hace un tiempo, puedes visitar la antigua entrada para enterarte.

Eso ha sido todo por esta vez. Si os ha gustado no os olvidéis de comentar y de participar mandándonos más historias y leyendas urbanas que hayáis oído para hacer una segunda entrega.

Ayúdanos a escribir un post

¡Necesitamos tu ayuda!

Queremos hacer una pequeña recopilación de leyendas urbanas y rumores sobre restaurantes de comida rápida (Mc Donalds, Burguer King y demás amigos de la comida sana). Todos hemos oído muchas, y seguramente ya se habrá hecho esto mismo en otros blogs/páginas web anteriormente en varias ocasiones.

Pero nosotros queremos oírlas de nuestros lectores. Vale todo: lo que os contó tu padre que a su vez oyó de un amigo en el bar, lo que leísteis en aquel foro de salud, lo que os contó aquel alarmante e-mail en cadena... ¡Todo!

¡Nos encantan los rumores!

Podéis hacernos un reply en twitter, dejarnos un comentario, mandarnos un correo... lo que queráis. Nosotros ya tenemos unas cuantas anécdotas preparadas (falsas o no), a ver si conseguimos una buena recopilación de ellas.
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Flipping in Switzerland (Concurso)

Nuestro querido lector Palmeril, Antton, un maestro de la blogosfera donde los haya, nos envía un artículo para participar en el concurso que hemos organizado. Aquí lo tenéis, para vuestro disfrute y regocijo:

Flipping in Switzerland

No sé qué le ponen a los porros en Suiza, pero aquello no me había pasado nunca y no me ha vuelto a pasar. Siendo estudiante estuve un verano cogiendo fruta por allí para pagarme las vacaciones, aquellas maravillosas vacaciones que acabaron con una visita al Vaticano. Además de tomates, (que te eslomas por la postura que hay que poner, así como medio agachao, medio no) albaricoques y alguna que otra cosa más, un par de días los dediqué a la manzana. Es un trabajo cómodo pero terriblemente aburrido: te subes al árbol, que son pequeñitos, te acomodas en una rama y vas cogiendo una por una las piezas, despacito, sin apretar mucho además, que si no al cabo de los días se les quedan marcados los dedazos. La pones en el cesto suavemente y a por otra. Es igualito, igualito a eso que dicen de aprender a bailar sevillanas, aquello de la cojo, la como y la pongo… o algo así, sólo que sin comerla, que si no, ni pagan.

El caso es que el segundo día, en un descanso, me pasaron un porrillo. Le dí un par de caladas, no más, y tras un poco de charla nos volvimos a subir cada uno a su árbol. Al cabo de un rato la cosa empezó a hacerme efecto… Resulta que en las hojas había mensajes… Sí, mensajes extraños y desconcertantes. Mensajes del más allá, supongo, porque eran misteriosos: “Mira detrás de la hoja” me decía uno y yo miraba… Y allí ponía: “Mira delante de la hoja…” así que si alguien me observaba habría visto cómo en vez de coger manzanas cogía las hojas las remiraba y les daba la vuelta. Pero la cosa no quedó ahí. Al cabo de un rato las hojas empezaron a criticarse y a discutir entre ellas. “Mira esa…” y yo miraba “…es una verde”. “No te fíes de aquella que tiene doble cara” me decía otra.

En esas estaba yo cuando en la montaña de al lado se reflejaba el sol del atardecer resaltando sus vetas, sus estratos, alternando el color arena, los sienas tostados, los rojizos y los ocres en una hermosa conjunción astral de color… Y de repente, con los últimos rayos se abrió la montaña y salió una bruja volando en su escoba. Fue descendiendo haciendo círculos en el aire hasta donde estaba y, sin pedir permiso ni nada, se metió en mi cabeza. Ahí sigue supongo, porque no ha vuelto a salir. Esa noche, volviendo a casa, las luces de Lausanne, encaramada sobre las colinas al borde del lago Leman, parecían una galaxia cercana y el Renault 5 era una auténtica nave espacial. La madre que me parió, qué le pondrán a los porros en Suiza.

A nosotros nos ha parecido un artículo estupendo, además de ser el primero que participa en el concurso. Antton tiene su propio blog, mejor y más divertido incluso que el nuestro, un blog del que nos declaramos seguidores asíduos, y podéis visitar aquí. Es uno de esos imprescindibles en tu lista de feeds, junto con "Legalize Palmeritas (ja... ja... ja...).

¡Recordad que para participar, sólo tenéis que hacer lo mismo que Antton y enviarnos un artículo! ¡Hay una camiseta esperándoos!

Recordatorio de concurso

Os recordamos que estamos de aniversario en el blog. Hace unas semanas anunciamos nuestro estupendísimo concurso en la web, con motivo de nuestro segundo cumpleaños.

Recordad que lo único que tenéis que hacer es enviarnos un artículo escrito por vosotros, o un montaje fotográfico, o ambas cosas. Y entre los mejores sortearemos una camiseta. Así, sin pagar ni un duro, "de balde".

Aún tenéis tiempo hasta el 15 de Septiembre, más de un mes para pensar en algo original.

Y ahora, es vuestro turno: ¡a escribir!

Más información y bases del concurso
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El secreto de los muebles de Ikea

Una vez más, hemos descubierto el secreto de una gran empresa internacional, como hacíamos hace una semana con Guillette, y hemos venido corriendo a contároslo.

Esta vez se trata de la multinacional de muebles y otros consumibles para el hogar, Ikea. Muchos tenemos en nuestras casas algún mueble procedente de esta empresa.

También somos muchos los que lo hemos pasado mal intentando montarlos, y hemos pensado que alguien tenía que haber ideado aquello para que resultase totalmente desquiciante. Por si no fuera poco, los nombres de todas las piezas están siempre en sueco, haciendo el trabajo aún más tedioso si cabe.

Pero no vamos a hablar sobre eso ahora, sino sobre su proceso de fabricación, que es su gran secreto nunca descubierto hasta hoy, que les permite fabricar sus muebles a gran velocidad y con un coste muy bajo, para venderlos a un precio realmente competitivo.

Al parecer, los muebles de Ikea no los fabrican seres humanos, sino pájaros carpinteros entrenados.


Pero lo peor viene ahora: al parecer, los pájaros no disponen de las medidas de seguridad adecuadas para su entorno de trabajo, teniendo que desarrollar su actividad en condiciones de precariedad: no hay cascos de seguridad suficientes para todos, carecen de gafas protectoras y chalecos de su talla...

Además, según nos ha contado el representante del Sindicato de Pájaros Carpinteros Trabajadores (SPCT), algunos pájaros han sido obligados a realizar horas extra para cubrir bajas laborales sin recibir un incremento en su sueldo a fin de mes, bajo amenaza de despido.

Como nosotros siempre contrastamos nuestras fuentes, hemos preguntado directamente al asistente virtual de Ikea, Anna.

A la pregunta de "¿Usáis pájaros carpinteros como mano de obra barata?", la ayudante no ha sido capaz de negarlo, y nos ha respondido con una especie de indirecta, tal y como se ve en la imagen.

(Click para ampliar)

¿Habrá más empresas utilizando animales en sus fábricas, aprovechándose de que las leyes sobre los convenios laborales son aplicables únicamente a humanos? ¡Nosotros creemos que sí firmemente!

Los elefantes son mamuts

Tenemos una nueva noticia impactante:

Al parecer, según hemos descubierto, los mamuts no se extinguieron hace miles de años, como nos han querido hacer creer desde hace mucho tiempo.

La gran verdad es que los elefantes son, en realidad, mamuts. Y diréis: "Venga ya, si los elefantes no tienen pelo y los mamuts tenían unas melenas que ni los Scorpions cuando jovencitos". Efectivamente, los mamuts tenían pelo ¡Y los elefantes también lo tienen!

Ahora viene la sorpresa. Como todos sabemos, los elefantes son de los animales más inteligentes. Lo que no sabíamos es que lo eran hasta el punto de haber inventado la cuchilla de afeitar hace 3700 años aproximadamente.


Al parecer, al acabar la edad de hielo, los mamuts empezaron a pasar calor con tanto pelo y sintieron la necesidad de afeitárselo, convirtiéndose en la primera especie metrosexual de la historia. Además, se cree que fueron ellos también los que inventaron las "ingles a la brasileña".

Por si fuera poco, tenemos indicios de que la multinacional "Guillette" está dirigida secretamente por elefantes, consiguiendo el dinero y el material necesario para mantener esta farsa sin que ningún humano pueda darse cuenta.

Así que, si a los mamuts con pelo se les llamaba "mamuts lanudos", a lo mejor ahora deberíamos empezar a llamar a los elefantes "mamuts pelados"...